忽然想學愚公移山把家門前的土坡挖走，找來工具就開始挖，他村里一大爺就說你挖不完吶。我不高興了，說：你們老人不是常教育我們做事要有耐心嗎？只要功夫下的深鐵棒磨成針，再說了我挖不完，我兒子挖，兒子挖不完孫子挖，總會挖完的嘛。大爺呵呵一笑，說：你有女朋友嗎？

夜半時分，我跟同伙翻窗進入一家公司去偷東西，但不知道怎么搞的屋子突然著火了。同伙對我喊道：“別傻站著了啊，滅火器在走廊那兒！”聽到這句話后我完全驚呆了，都什么時候了，還惦記著偷人家的滅火器??？

小學時，一次考試，我考了80分，而我同桌考了88分就說我辣雞，老師講卷子時他舉手回答，把過程說了一遍，老師感覺不對，把他的卷子拿了過去發(fā)現(xiàn)改錯了兩題，他應該是79分，當時我哈哈大笑，結(jié)果我被罰站了一節(jié)課。

老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。大舅哥問，“還價這么狠，別人生氣沒？”“沒??！只是有些不情不愿的！”“哎呀！還可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的樣子，說，“砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了！”

在街上逛的時候突然內(nèi)急，看到旁邊有公共廁所就進去了，結(jié)果竟然忘了帶手紙，這時聽到隔壁有動靜，就敲了下隔壁廁所問：“哥們，忘了帶紙能給些嘛？”結(jié)果等了十多秒聽到一個弱弱的聲音：“那個，大哥，冒昧的問一下，咱倆是誰進錯廁所了？”

有天去附近ATM自動取款機的小房間熬夜看書?？戳舜蟾艃尚r，來了兩個警察叔叔，問：“你在這里干嗎？”我說：“看書?！本焓迨鍐枺骸盀楹我獊磉@里看？”我說：“每當書看不下去的時候，我就把銀行卡插進去，瞅瞅余額，就會有動力接著看書了?！?/p>

晚上和老婆躺床上聊天，老婆說想要條金手鏈，我聽后兩手放膝蓋上沉默不語。過會兒老婆問為什么不敢答應了，我說男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來！

昨天晚上小明正在睡覺的時候突然哭了起來，小明媳婦被小明的哭泣聲吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他給喊醒了，疑惑地問道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起來？”然后小明擦了擦眼淚，說道：“你不知道，我又做了個噩夢，我夢見我又結(jié)婚了?！?/p>

一哥們單身多年，最近歷盡千辛萬苦終于相親成功了。晚上請幾個好哥們燒烤，順便介紹女友給我們認識！因為大家都為他高興就多喝了幾杯，一幫人喝的暈暈呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我們東倒西歪地各回各家！沒過幾天聽說他們分手了，問他原因，只見他仰天長嘯：“你們幾個怎么也不提醒下我，特么那晚把她獨留夜宵攤了！單身時間太長了！沒反應過來！”

暑期老媽來家短住第一天，媳婦下班進到廚房，就有新發(fā)現(xiàn)：“媽，干嘛買新鍋！以前的還能用呀！”老媽撇撇嘴淡淡的回：“我沒這個閑錢，就買了10個鋼絲球！”