老婆對我撒嬌說：“老公，幫我把雞毛撣子拿下來，好不好？我拿不到！老公，棒棒噠！”我：“舉手之勞！客氣啥！”我踮起腳，從柜子上把雞毛撣子拿下來，遞給她。她拿過雞毛撣子就猛抽我屁股，邊抽邊河?xùn)|獅吼：“又把穿到外面的鞋，穿進(jìn)客廳，說了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯后和妻子說：“對不起啊，我對你不誠實，這么多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！”妻子激動地說：“我也對不起你呀，這么多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！

女友是一名十足的女漢子，周末她在家做飯覺得菜刀鈍了，翻出磨刀石開始磨。天熱又沒冷飲，打開了平冰鎮(zhèn)啤酒，磨完后點上一支煙坐在椅子上繼續(xù)喝啤酒手摸摸刀鋒，這時我剛好進(jìn)來了，看見我一愣，她嘆口氣說：你打算什么時候娶我？

同事去KTV點了一首《爸爸去哪兒》對我說：“一起唱吧。”我想了一下歌詞然后說：“行啊，但是要從一開始林志穎父子的對話就開始唱，我說來唱林志穎的部分。”誰知同事爽快的答應(yīng)了，于是音樂響起，同事：“傻比，你會唱小星星嗎？”我：“不會啊?！蓖拢骸澳俏医棠愫昧恕！钡鹊龋孟衲睦锊粚Α?/p>

人生第一次失戀還是在上學(xué)時，那天在宿舍喝悶酒，室友A安慰我：“我知道你心里難受，但我們始終是癩蛤蟆，吃不了天鵝肉的。”聽完我猛的一口烈酒下肚，室友B：“雖然你長得不咋的，但你有一顆悶騷的心啊。”然后我一杯酒下去了，緊接著室友C剛想說話，我指著他：“你敢說一句你試試看！”

小時候，我同桌流鼻血，我讓他把頭仰著，過了一會就不流了。過了幾天，我同桌拉肚子，我舉一反三讓他倒立止瀉！他倒過來臂力不夠，我?guī)退央p腳按在墻上，可惜那一次沒有成功，他喊我放手，我沒放及時...

很多同學(xué)都陸陸續(xù)續(xù)結(jié)婚了，我發(fā)現(xiàn)了一個規(guī)律：那些上學(xué)時長得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁給了長得一般甚至有點磕磣的男人。而那些身材不好長得又難看的女孩，不出意料的，都還單身。

男朋友的哥們兒最近回國，我陪著男朋友一起去接他，他朋友看到我就一直說：“嫂子長得可太好看了。”我十分害羞，正要回答她的時候，我男朋友突然說：“她哪兒好看了？你是不是剛從非洲回來，審美還沒適應(yīng)呢？”

一對夫妻兩個人在一個單位上班，丈夫是他的上級。這天早上起床，妻子聽到廚房里有水龍頭的滴水聲，便質(zhì)問丈夫：“昨夜為啥不關(guān)水龍頭。”夫嘴硬，說：“關(guān)了，沒關(guān)嚴(yán)?！眱扇说搅藛挝?，丈夫組織大家開會，要求開會期間不許接打電話，話音剛落，他妻子的手機(jī)響了，一幫員工在看他如何處理。。。他走上前去，質(zhì)問：“為何不遵守紀(jì)律關(guān)掉手機(jī)?！逼拚f：“我關(guān)了手機(jī)的?！闭煞颍骸瓣P(guān)了為啥還會響?！逼蓿骸皼]關(guān)嚴(yán)！”

北宋有個叫張詠的地方官，在四川任職時，有一次吃餛飩，可能是頭巾沒戴好，上面的帶子垂落到碗里，他用手往上攏了攏，帶子又垂落下來。再系，再落。張詠氣壞了，一把將頭巾扯下，狠狠丟到餛飩碗里，一邊大叫道：“你自己吃個夠吧，老子不吃了！”