我這一年來的狀態(tài)與魯?shù)锨笆兰依锒椎臓顟B(tài)類似，因此對這首歌深有感觸。在我這休學(xué)的一年之前，我一路走來還算一帆風(fēng)順，從小學(xué)第一到初中市最好的中學(xué)到高中省最好的中學(xué)，雖然高考稍有失利，但大學(xué)畢業(yè)時也以學(xué)碩考研分第一的成績考進了中山大學(xué)二附屬醫(yī)院。一路走來我都是家里學(xué)習(xí)成績最好的孩子，看上去我一帆風(fēng)順，實際上我的一生都在討好他人，只要成績好父母就開心，實際上除了成績我啥都不會。高考報志愿時，聽從爸和爺?shù)囊髮W(xué)了醫(yī)，我真的很不喜歡，但我不敢保證自己能作出對的選擇，因此一直以學(xué)醫(yī)對家里好、學(xué)醫(yī)老了吃香來逼自己去學(xué)。大學(xué)里我的專業(yè)課成績都挺高，但因為不喜歡參加各種社團、創(chuàng)新創(chuàng)業(yè)活動，綜測分不行保不了研，五年看似順利畢業(yè)的，實際上內(nèi)心深處的厭惡與陰暗在不斷滋生，一年的實習(xí)我也是勉強忍受結(jié)束，我討厭與各種各樣的病人和醫(yī)生打交道，討厭醫(yī)院背后的黑暗，討厭臨床工作。

大學(xué)要畢業(yè)就要面臨考研，因為沉沒成本，我只能繼續(xù)選擇讀研，但因為我討厭上臨床，因此選了中山的學(xué)碩，一邊討厭成為醫(yī)生一邊在往它靠近，逐漸面臨崩潰。上了研究生后，我逐漸力不從心，專業(yè)課成績不是什么重要的東西，與導(dǎo)師師兄師姐的相處、自己想課題才是難處，我感覺自己孤立無援，我害怕與組里醫(yī)院里的人接觸，我逐漸變得提不起勁，陷入抑郁狀態(tài)，課題進展巨慢，導(dǎo)師也罵了好多次，終于在研一結(jié)束的暑假，我的實驗再次失敗，我崩潰了，我不知道我到底在為什么而努力，我不想當(dāng)醫(yī)生，但讀了這么多年臨床專業(yè)，專業(yè)性太獨特，我不知道能做什么其他工作，如果做其他工作我讀研還有必要嗎，要不……干脆死了就什么煩惱都沒有了……因此我來到河邊，但猶豫了一天，最后還是不敢跳，是怕死前的痛苦、還是怕那可怕的水浪沖擊聲，我不清楚，最后我接了不知道多少人打來的電話，以抑郁狀態(tài)辦了休學(xué)一年。

一年過去了，我面臨是否返校的抉擇，雖然這一年里情緒緩和很多，但感覺還是在逃避，現(xiàn)在有個選擇是讀完研出來考公務(wù)員，可是我一想到要回醫(yī)院面對同學(xué)老師臨床工作，我就害怕，我不知道該怎么面對他們知道我休學(xué)這事，可是讀完研是最好的選擇，我的理智告訴我得回去面對，這幾天精神一直處于低沉崩潰狀態(tài)，也對父母發(fā)了脾氣，經(jīng)過姐姐調(diào)節(jié)我冷靜下來，再次聽到spiral這首歌，我感覺我現(xiàn)在的狀態(tài)就和魯?shù)锨笆啦桓依_窗面對門口的同學(xué)一樣，但是讀完無職轉(zhuǎn)生，我也獲得了一些勇氣，雖然不能轉(zhuǎn)生到異世界，但在現(xiàn)實里我也可以認(rèn)真的活下去，不當(dāng)醫(yī)生也是OK的，我才24歲，我還有很多選擇，回學(xué)校后遭受冷眼也無所謂了，我要為我自己活下去，我要做我自己想做的工作，我要過上一個人自由自在的生活！