“找到自我、獲得認(rèn)同”是一個(gè)持續(xù)終生的任務(wù)。不同的人生階段、時(shí)間節(jié)點(diǎn)，人可能都會(huì)產(chǎn)生新的認(rèn)知和變化，這也就需要我們持續(xù)保持覺察的意識(shí)，認(rèn)識(shí)自己身上的新變化，并不斷形成對(duì)一個(gè)統(tǒng)一的“我”的認(rèn)識(shí)?！狤rickson，1950

為今天的學(xué)習(xí)筆記附上馬斯洛的經(jīng)典理論一份XD：

歸屬感和價(jià)值感是一切人類行為的基本動(dòng)機(jī)，每一個(gè)人都有自己的“感受閾值”，心理感受閾值也是。

早期經(jīng)歷里歸屬和價(jià)值未被滿足的孩子，會(huì)升高感受閾值。曾經(jīng)的經(jīng)歷中被忽視了太多對(duì)此的需求，后天會(huì)表現(xiàn)出歸屬與價(jià)值需求高于常人，且即使感受到了歸屬和價(jià)值，也很難賦予信任并接納。

“下一秒呢？下個(gè)月呢？十年后呢？再好的東西，都不是永恒的”

補(bǔ)償心理何過度補(bǔ)償

補(bǔ)償心理屬于一種心理上的“移位”：當(dāng)面對(duì)一個(gè)客觀困難時(shí)→自卑感啟動(dòng)→通過努力解決困難。而憑目前的能力和狀態(tài)很難甚至無法解決困難（自卑問題）的時(shí)候，人們會(huì)選擇在其他方面做出成績(jī)，來補(bǔ)償這份自卑。

例：有些孩子，可能對(duì)于“身高”這樣很難彌補(bǔ)的困難感到自卑，于是在別的地方開始下功夫。

題外話：曾經(jīng)我以為NPD是“太愛自己了”“太自私了”才會(huì)這么自負(fù)自戀，所有的話題時(shí)時(shí)刻刻拉向自己、圍繞自己，直到我聽見一個(gè)一針見血的心理學(xué)解釋——對(duì)羞恥更敏感。

無怪乎成年后，成功包裝好自己的NPD，在人群中總是萬眾矚目的，因?yàn)樗麄儫o法忍受自己在人群中是背景板這份恥感。

包括我自己，也曾為阿德勒的一句話心驚過：“閱讀量遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過正常兒童的孩子，通常也缺乏勇氣，他們希望通過閱讀來增加力量?！?/p>

又想到埃爾諾女士的《羞恥》。

過度補(bǔ)償：

成功（積極）或者失?。ㄏ麡O）的核心原因：是否擁有對(duì)自身以及世界正確的認(rèn)識(shí)來讓自己創(chuàng)造積極的結(jié)果。

成功案例：尼克胡哲。

只有當(dāng)一個(gè)人對(duì)自我有清晰的認(rèn)知，了解自身的喜好與厭惡、優(yōu)勢(shì)與弱點(diǎn)、目標(biāo)與愿望，才有可能對(duì)于自己是一個(gè)怎樣的人，將要去向何方，以及自己與社會(huì)的關(guān)系，有一種相對(duì)穩(wěn)定且連續(xù)的認(rèn)知——Shaffer?&?Kipp,?2013

題外話，來源于KonwYourself公眾號(hào)：

用以下兩個(gè)小測(cè)來了解自己：

1）在需要做出決定的重要時(shí)刻，多問問自己：這是迎合他人的期待，還是我發(fā)自內(nèi)心想要的？

2）對(duì)未來進(jìn)行深入、細(xì)致的想象，幫助我們了解內(nèi)心真正的渴望，并接納想象與現(xiàn)實(shí)的落差。

失敗/消極補(bǔ)償：

面對(duì)困難，我們會(huì)有朋友家人甚至團(tuán)體的支持與陪伴，但如果父母無法正確理解自己與世界，孩子會(huì)承襲這樣的觀念，繼而在成年后從伴侶身上找補(bǔ)缺憾，無法建立正常的親密關(guān)系。

繼續(xù)題外話哈哈哈哈：作為一個(gè)使用塔羅牌作為溝通工具（畢竟少有人會(huì)交淺言深），通過為別人解決問題實(shí)則是反省自己的怪人，遇到的絕大部分“算算桃花”的人，都是在“愛與被愛”的課題上卡殼的人。

相當(dāng)一部分千禧代的孩子曖昧/磨合/結(jié)束方式如下：

廣泛地交友，然后以外貌，當(dāng)時(shí)環(huán)境里下的某個(gè)愛好（愛好都稱不上充其量消遣吧，依靠一些線上下的活動(dòng)相會(huì)）等共同點(diǎn)，開啟一段曖昧過程。然而，在動(dòng)心的人面前，誰會(huì)不美化一下自己呢？由于社會(huì)給予的性別印象，男性往往會(huì)夸大自己的經(jīng)濟(jì)能力，女性則多修飾自己的外貌，可這不一定100%貼合真正的我們自己。

（假期里油著頭不洗臉吃完薯片嘬一口手，在昨天的衛(wèi)生紙上擦擦接著玩手機(jī)的，搞不好才是我等普人真實(shí)的樣子哈哈哈哈哈哈哈哈）

于是，在“社交美化→回彈真實(shí)”的過程里，不是人人都能接受這個(gè)落差的，三個(gè)月、一個(gè)月、兩周、第二天早上，拜拜，下一個(gè)更乖。

為什么“人生若只如初見”呢？

我被問過很多次這個(gè)問題。

如果兩性關(guān)系中的對(duì)方，是我們內(nèi)在創(chuàng)傷的外在投射，那這個(gè)時(shí)候，就不是在和性對(duì)象發(fā)生性的關(guān)系了，而是在和自身創(chuàng)傷性的不可能性發(fā)生性的關(guān)系。

對(duì)方是你的愛人，還是你需求的投射？你是在愛對(duì)方，還是在愛自己？你是欽慕他這個(gè)人，還是傾慕對(duì)方活出了自己想要的樣子？社會(huì)普遍意義下優(yōu)秀的人＝優(yōu)質(zhì)的愛人？

為什么會(huì)有人騎驢找馬，吃鍋望盆？因?yàn)樗麖念^到尾只考慮過“誰更契合我的需求”，從頭到尾，納西瑟斯們都只是在欣賞愛慕他們自己。

且，伴侶間的愛和童年時(shí)缺失的那份愛并不相通，再怎么努力也是南轅北轍，同時(shí)，還有相當(dāng)一部分人以“不顧對(duì)方能否理解”的方式在表達(dá)愛意。

所以這個(gè)時(shí)候，我都會(huì)推薦一點(diǎn)弗洛姆的東西給他們，依據(jù)情況，建議他們是否要去咨詢專業(yè)的心理醫(yī)生，畢竟有些不健康但誠(chéng)實(shí)的人們相愛了，形成了更復(fù)雜的創(chuàng)傷性聯(lián)結(jié)（Traumatic Bond）

Tout ce qui ne remonte pas en conscience revient sous forme de?destin. - Une citation de?Carl Gustav Jung.

遺憾的是，很多驕傲的小水仙花們更貪圖眼下的戀愛游戲（并宣稱逃避雖可恥但有用），畢竟有些人別說沒有勇氣直面內(nèi)心的恐懼了，就是直面一本一指寬那么厚的書的勇氣都沒有。

如果對(duì)方面露猶疑甚至不屑，神秘學(xué)的力量就可以在這里發(fā)揮了——要相信一年談十幾場(chǎng)戀愛的人的大腦，我是個(gè)打著小半仙幌子分享心理學(xué)見聞的傾聽者。

他們不一定怕沒人尋歡作樂，但一定怕遭報(bào)應(yīng)23333333

該如何馴服心里的獅子？失敗代價(jià)是那頭野獸掙脫你的控制。

書籍推薦：阿德勒的《自卑與超越》

人類生活在意義之中，阿德勒覺得我們一生所經(jīng)歷的一切并非是簡(jiǎn)單的經(jīng)歷和事件的堆疊，更重要的是我們?yōu)榻?jīng)歷賦予了什么意義。

"Your life basically is an interview for people to attend your funeral."

一點(diǎn)心得(>ω^)：不知道是環(huán)境愈發(fā)嚴(yán)峻，還是獨(dú)生子女確實(shí)多少帶著的點(diǎn)獨(dú)特性，仿佛所有人都將“愛”視為糟粕瘟疫般避之不及，當(dāng)然具體案例具體分析，但輿論在不斷地往初中生式逞強(qiáng)上傾斜——誰表現(xiàn)得越傲慢、自我、滿不在乎，誰就是贏家。

實(shí)際上愛是自人類有文明以來的成年上萬年里恒常不變的主題不是嗎？

那些滿足不了情感歸屬需求的人，如何做到跨層滿足高階需求的？

——有人被查處時(shí)有價(jià)值上百萬的手辦，有人有兩千多套房子，有人甚至什么要靠管理學(xué)的理論來管理情婦等等——這些新聞就不奇怪了——從未跨層過。而且，外在物質(zhì)的充沛甚至放大了他們內(nèi)心這份空缺的殺傷力。見過一個(gè)職業(yè)心理醫(yī)生恨鐵不成鋼地說過：花點(diǎn)錢把這些人叫我辦公室來做幾個(gè)療程，貪黃賭毒問題都不會(huì)這么嚴(yán)峻，這可都是決策層啊。

誠(chéng)如Up主說的，人們要做的不是質(zhì)疑愛本身，而是反思自己在愛中的立場(chǎng)和身份，這也很像曾經(jīng)我經(jīng)歷過的一段對(duì)話：

“——那什么時(shí)候會(huì)遇到懂我、愛我、條件也匹配我的人？”

“什么時(shí)候你才能面對(duì)內(nèi)心因匱乏而帶來的恐懼，看見條件外的條件，去懂得并愛別人？”