現(xiàn)在是準(zhǔn)點半夜12點，理論上已經(jīng)是26號了，我想以回憶錄的方式記錄一下前幾個小時的體驗?？赡軟]什么價值，絮絮叨叨的想法，滿滿都是主語的“我”寫在題頭，哎，純粹的“私小說”罷了 要是回想起一天啊，就從睡眠不足的床上開始吧。由于老家只有三樓一臺空調(diào)能夠工作，我和我爸被迫的擠在了一張床上將近一周。我很清楚這是迫不得已的，可是當(dāng)他拽我被子，一個人放肆的扭向一邊，我的睡眠被他爭醒了，所以今天只睡了6個小時。不過之后又睡著了，在我爸沒有拽被子沒有打呼嚕的早晨。 10點，我的初晨，陽光從窗臺漱漱而落?？戳丝词謾C，我旁邊沒有老爸，也應(yīng)該起床了。于是我站了起來，換掉了睡衣，穿上了穿了四五天的常服。然后洗臉?biāo)⒀?，平凡的一天。我想著我到如今的暑假，似乎，每天都是這樣的度過，接近俄羅斯的作息，又是像個老賴一樣，舔舐著我奶奶和我爸的積蓄，我自以為是的隨意。即使曠達自在也好啊，我最需要這一點，想著，如果我每天都是這樣到該有多么偉大，我的前世或許也如此是一個純粹高尚的人吧。我趴在了電腦前，為什么是趴呢？因為我家剛剛裝了WiFi，但只有主房間有，而這里卻沒有一張桌子，我拼拼湊湊的把旅行箱當(dāng)桌子，拿駕校送的書當(dāng)作鼠標(biāo)墊，頗有一種坐著輪椅也要在籃球場盡力而為的樣子，而這一切也不過就是我一天毫無意義的一環(huán)，開電腦之后干什么呢？我不知道。于是我奶奶開始叫我吃飯，又是一天的清湯寡水了，陋室銘我可不敢擔(dān)，但是就著稀飯塊吃腌菜這玩意我可是干過，也幸好我奶奶的廚藝不佳，若是有精進一番的想法，那可或許會把我的腦子吊在著，不讓我往城市里鉆，現(xiàn)在我認(rèn)為城市里唯一的優(yōu)點就是可以吃到三文魚和甜蝦。 我又趴在了電腦前面了。這次我在想什么呢？什么都沒有，昨天剪了一半的視頻似乎還沒剪完，我想著快點動手，讓它可以讓我看到它完整的模樣，可惜我沒有這么做，因為后天要科目一考試，我得內(nèi)卷一會。 打開手機，網(wǎng)上啊，盡是些難以辯駁的真假是非，一看，浙江考試院宣布25號3點便可以查分了。我一下子慌了神，因為它貼出來了2023的一段線，488，這個數(shù)字我記得很牢。我轉(zhuǎn)身把截圖發(fā)給了幾位朋友，有的好像和我一樣慌了，有點好像和我一樣沒有慌，至于我，我也不知道我有沒有慌。而就因為這樣，我擱置下了所有我手頭上的事，看起了《湮滅》這部電影 我回過神來，已經(jīng)兩點半了。我發(fā)消息問朋友們慌不慌，有的更慌了，有的似乎慌了，我看了電影之后我慌了，因為它的恐怖橋段。如果說人生最煎熬的事情是什么，那么就是坐在手機前等待短信的半個小時吧，到最后關(guān)頭，我承認(rèn)了我自己，我徹底慌了，所以我把能接到通知的手機關(guān)機了，事后我才知道我原來沒填這手機。 15點整，我抬頭看時間已經(jīng)15:01了，很突兀。我靠在水泥墻邊，一輛車穿梭的聲音從左邊跑到了右邊，現(xiàn)在是15:02，我看時間是這樣子。我看了看我的眼睛，好像，什么都沒有變化，空氣也是一如既往的潮濕悶熱，我想著我是不是記錯時間了，前幾天的預(yù)告說的是26號發(fā)布成績，不過轉(zhuǎn)念一想，這似乎也無所謂，一天而已問題不大。 不過與此同時似乎別人已經(jīng)沸騰了起來，不同的人拿到了不同的分?jǐn)?shù)，說慌的那位同學(xué)拿到了629，不過我想這應(yīng)是鳳起學(xué)子發(fā)揮的標(biāo)準(zhǔn)實力。而我，我沒有查分，因為我把手機關(guān)機了，從結(jié)果來看，最后我沒有收到成績通知，比較可怕的是，它直接發(fā)給了我老爸，當(dāng)時他在賭博，我可想而知他微妙的表情。 我嘗試使用準(zhǔn)考證號直接登錄網(wǎng)站開始查詢，但是準(zhǔn)考證被我遺留在了杭州，于是向老師尋求幫助，但也無功而返。最后我先登錄了我的報考系統(tǒng)，查詢了我的高考報名表，一看，左上角赫然寫著我的準(zhǔn)考證號，于是加速保存，切換到查分界面。 這里要插敘一下。那是語文考完，心態(tài)爆炸，數(shù)學(xué)考完，略有好轉(zhuǎn)。我相信極了，我認(rèn)為我的數(shù)學(xué)有120，但是對了一次答案到了110又對了一次答案到了100，最后我沒底了，我緘默了，只是傲慢的認(rèn)為“至少有100分吧”這個想法，于是轉(zhuǎn)向之后的考試，由于我首考棄考了生物因此剩下的兩門小科成為了我提分的關(guān)鍵，我認(rèn)為了，我拿出了我從未表現(xiàn)出過的認(rèn)真去表現(xiàn)著兩場考試，考完，我出來，復(fù)盤這兩門的難度，我得出結(jié)論“不難” 于是我露出笑容，估個分?jǐn)?shù)540，似乎勉強上個一般公辦二本 直到笑容逐漸消失，就在這個15點半時。我抱著猶豫點進去，先看總分513，好了。風(fēng)從我眼前刮過，什么都沒有掀起，不知誰卷起了一陣狂風(fēng)，反正我平淡至極。我認(rèn)為的兩門“簡單的科目”一門比一門爛，以至于我似乎感覺它忘了給我賦分，不過我也很自然的接受了一切 “那就只能這樣吧”我就這么想到，其他的什么都沒有 沒有想要嚎啕大哭的沖動，因為我覺得這很蠢，更沒有想要痛改前非，把生命的熱情再度燃起的欲望，我對復(fù)讀第一個打下了叉。其余的，便是鄰居的問候，親戚的追問，我只能表以一聲嘆息，在他們說“513啊，不錯”的時候笑著點點頭，一句話不說，即使可能這是他們真心而發(fā)。 我不知道我這算不算高考失利，但即便如此就只能認(rèn)栽了。我不認(rèn)為我是個聰明人，從小到大也沒有表現(xiàn)出什么傲人的品質(zhì)，每次的登臺演出，我是藏在人群的，每次的獨奏音樂會，我是坐在人堆的。那么如此平凡的人生我也難以去奢求什么，我想起，在以前或許是在小學(xué)的時候，我家在萬塘路口和文二路口處開香煙店，每天和旁邊的理發(fā)師煙霧繚繞，在平凡里醉生夢死。這應(yīng)該是我最渴望的世界了，就是那種什么都不做，終日在無思中向周圍的人侃侃而談。我似乎根本不需要證明我的平凡，因為這原本就是。在學(xué)習(xí)上，我肯定不是一名優(yōu)秀的學(xué)生，老師說在每次成績單上那種“多數(shù)性質(zhì)的評價”也無比真誠的向我闡述了什么叫“一般”的概念，不知道閱讀的你（或許沒有閱讀的你）有沒有看過久米田康治老師的《絕望先生》，漫畫中就一名以“一般”為樂子的角色，我不覺得我很像她，因為她是女的我是男的，而她是虛擬抽象的我是真實存在的。很難說通過一個二刺猿角色可以來表達什么，我的想法是，可能我也是一個拿自己平凡當(dāng)樂子的人吧。于是乎在一切上面便是隨意或者是？不認(rèn)真？也許可以那么解釋吧。每當(dāng)我在背誦語文課文古詩文的時候，那一股強烈的迷離感就在我身邊彌漫，最后就是給老師編個謊言說我實在背不出，用那種十分夸張，好似我用過力的感覺。但實際上，就是這樣的“差”才構(gòu)成了現(xiàn)在的我，在某些層面上講，我真的背不出語文課文，我在生活的潛移默化中改變了自己，將自己適應(yīng)到了一個名叫“一個背不出語文課文，語文素質(zhì)很差”的這一個空間上去了。也沒辦法啊，我確實背不出來。 我對于大學(xué)的思考也確實僅僅局限于我的隨意，我的“差”中。我只能在高考之后的任何時間里，再也，不會再出現(xiàn)一次高中的類似物來折磨我的靈魂，在這樣的分?jǐn)?shù)之下，我拼了命去尋找我能撿漏的“公辦本科”，因為我只能報這個，我不能接受我再花費過多的錢，過多的學(xué)費去掙得一個根本不值錢的“社會認(rèn)同”，我想著在高中之后，想要無限的自由，無窮無盡的想象力，所以我開始了我的油畫生涯，我想著陪伴我高中，在痛苦中，那些我無比愛惜的音樂，我想拾起他們，于是我開始了鋼琴和樂理的訓(xùn)練。我想這些博雅的愛好是我終生為之奮斗的目標(biāo)，縱使最后只是孤芳自賞。我也同時認(rèn)識到僅僅依靠所謂的精神力量這不足以使人得到解放，我依舊需要獲取，生產(chǎn)物質(zhì)資料的能力，我需要得到生產(chǎn)資料，所以我想學(xué)習(xí)技術(shù)，就算是修水管也好，就算是電工也好，怎么樣的那都是可以作為物質(zhì)生存下去的東西，這正是我需要用于支持我藝術(shù)生產(chǎn)的原始條件，也許我應(yīng)該開個店，畢竟我爸媽就是這么過來的。也許太多事了，我還是依舊想著什么都沒有但什么都有的日子。但是對于學(xué)歷這類事物，我發(fā)誓這將是我最后一次為了那么一個抽象的事物而追逐。如果真的有這么一個大學(xué)，是公辦，是本科，我十分感謝你接納了如此差勁的我，但我希望你能對我善良一點溫柔一點，請給我自由，請給我擺爛的機會，我不想再因為學(xué)歷而感到痛苦了，我深刻的明白了，這已經(jīng)于我而言是最主要的事了，我會盡力的在一切完成之前，搭上你的順風(fēng)車趴在你的車頭，因為我隨時要下來，僅此而已，我需要一個本科學(xué)歷，但僅此而已。 我想去尋找一個位置，讓他最后的更加成就了我的平凡，所以拜托上帝，倘若有什么高維生物，神秘力量，請你都向我飛馳而來。 你若問我后不后悔多努力一會。我想著，我已經(jīng)一般的努力過了，我也一直相信，即使是放下心去向一個目標(biāo)沖刺，這種耐心也是一種所謂的“天賦”呢。我也想著我做事坦蕩，也不曾想過后悔，那最后悔的事情也可能是我初中升高中時考了443（滿分458）距離一段線差了15分，當(dāng)時我妥協(xié)了，但是我后悔了，我應(yīng)該上職高直接開始底層經(jīng)營吧。但也難說，或許我高中也收獲到了不少，一紙高中學(xué)歷也給我這個人創(chuàng)造了新履歷，或許這也避免被高學(xué)歷人摁著頭嘲笑為職高人的那個瞬間。 假以時日不知我會如何看待這個文章，現(xiàn)在是1點23，我寫了有一個快半小時了。按著我的邏輯來說，過了幾個月我就會覺得它十分的沖動，想要給他刪掉，如果沒刪，那或許我成功了，成功獲得了擺爛的機會，那也有可能我失敗了，在一日日的虛無中遺忘了這篇文章。 我想著，這篇文章應(yīng)該和我一起，去到人群里，藏的很完美。