我現(xiàn)在感覺很差。非常差的那種。

但我又說(shuō)不出我為什么會(huì)有這種感覺，今天似乎也沒有發(fā)生什么嚴(yán)重的事情，一切都是和以往一樣，但我就是感覺今天頂不住了，負(fù)面情緒一陣一陣的往上涌，如果我現(xiàn)在可以向上帝問一個(gè)問題，我肯定會(huì)問：“為什么？”如果再加一個(gè)，那會(huì)是：“憑什么？”

為什么我會(huì)變成今天這個(gè)樣子，我現(xiàn)在感覺每天都活得很虛無(wú)，我不知道我在為了什么活著，我能想到的一切東西都是讓我糾結(jié)和痛苦的，我只有再做一些簡(jiǎn)單的重復(fù)性工作的時(shí)候可以轉(zhuǎn)移這種感覺，用一種似乎是專注又似乎是麻木的感覺去沖淡它，我甚至得時(shí)刻帶著耳機(jī)，播放一些沒有任何意義的小說(shuō)活著歌曲，來(lái)轉(zhuǎn)移我的注意力，讓我不去多想。我討厭現(xiàn)在的生活，很忙碌但找不出一丁點(diǎn)的意義，還特么很心累。

我不想讀研，但讀研不是痛苦，痛苦的是我不讀研又能做什么？似乎做什么也都是痛苦的，我現(xiàn)在感覺自己隨時(shí)可能爆發(fā)，對(duì)周圍的人我很難產(chǎn)生親近感，反而充滿了我自己都不知道為啥而來(lái)的的惡意，我現(xiàn)在面對(duì)任何一條微信里和我相關(guān)的信息都充滿了焦慮和恐懼，我不明白我為什么要這樣，我在害怕什么？走在路上我能清晰的感受到和這個(gè)世界的隔閡感，明明都是人，都在活著，為什么我會(huì)覺得自己是站在一個(gè)死人的角度看著他們？

我受夠了這種壓抑的感覺，忍不住的想用暴力去宣泄，我已經(jīng)解決夠了問題了，為什么不能直接解決那些帶來(lái)問題的人？因?yàn)榉桑窟€是因?yàn)槟强尚Φ牡赖?？我以前一直自嘲自命清高，是個(gè)窮苦的書生，認(rèn)為這是一種文人的風(fēng)骨，是一種超脫的表現(xiàn)，但現(xiàn)在我恨這樣的自己，我恨自己沒有向上的欲望，恨自己不能屈從于色欲、貪婪、殘忍。

我希望自己每天睡覺前能對(duì)明天抱有期待，哪怕是一丁點(diǎn)的也行，而不是擔(dān)心自己明天又會(huì)遇到什么破事！我以前從不賴床的，但是現(xiàn)在我甚至找不到起床的理由，我似乎只是為了起床而起床，至于那些所謂的我現(xiàn)在應(yīng)該學(xué)習(xí)的東西，讓它們?nèi)ニ酪幌掳?，它們只?huì)讓我厭惡，讓我時(shí)不時(shí)的會(huì)幻想某些毀滅性的災(zāi)難的發(fā)生。

文字確實(shí)是種神奇的東西，我真的喜歡它，我感覺文字中充滿了純粹的情感，比人的口中說(shuō)出來(lái)的要純粹百倍，至少現(xiàn)在我覺得自己冷靜一些了。

我已經(jīng)24歲了，讀了17年書了，我不能說(shuō)自己曾經(jīng)相信讀書可以改變命運(yùn)，但至少這么多年來(lái)，我父母、我周圍的人、乃至這個(gè)社會(huì)傳達(dá)給我的都是讀書起碼是件好事，可現(xiàn)在呢？我們居然要被叫“孔乙己”？憑什么？誰(shuí)能告訴我憑什么？

另外我看到的那些所謂的社會(huì)達(dá)爾文理論和什么適者生存的理論，我是真不明白，難道我理解錯(cuò)了？我們不是一個(gè)社會(huì)嗎？一個(gè)由人類和文明組成的群體啊！弱肉強(qiáng)食是野獸才干的事啊，如果哪天我們被切碎了放進(jìn)冰箱里面，那我一定會(huì)承認(rèn)弱肉強(qiáng)食的，但我不知道它們期待的是不是那一天。

我覺得現(xiàn)在自己就是一個(gè)負(fù)能量的核反應(yīng)堆，我也真的討厭這種感覺，但我不知道怎么擺脫這種現(xiàn)狀，這個(gè)世界真實(shí)的讓人絕望，也虛偽的讓人絕望。人成不了仙，脫離不了這苦海，也沒有什么神鬼報(bào)應(yīng)；但明明同為人，卻有人享受著我們無(wú)數(shù)人想都想不到的紙醉金迷。

我的觀念里面是克制欲望的，至少我認(rèn)為是這樣的，我想成為一個(gè)高尚的人，一個(gè)不為外物干擾的人，但我又做不到，我沒有那個(gè)能力，或許曾經(jīng)我有過，但現(xiàn)在我不行了，我只能在一面強(qiáng)欲一面自我厭惡中掙扎，而我清晰的知道這同樣沒有任何意義。

我感覺已經(jīng)平靜下來(lái)了，這就是我現(xiàn)在的情緒狀態(tài)，突然的崩潰又很快的平息了，然后這段時(shí)間就這么過去了，而且什么都沒改變，我依然要面對(duì)那些令我焦慮和糾結(jié)的東西。

唉。