前幾天，看到一位媽媽在朋友圈吐槽，說自己快被正處于青春期的兒子“氣吐血”了。?因?yàn)椴还芩鷥鹤诱f啥，回答都是“嗯、哦、隨便、不知道、都行”。

每次聽到這些詞，她都很抓狂，感覺孩子像在應(yīng)付她一樣，?而且她想不通：“十幾歲不應(yīng)該正是激情滿滿的年紀(jì)嗎？怎么對什么都提不起興趣？”

“隨便”這類詞，確實(shí)很微妙。明明是在說“沒問題”“你決定”，但給人的感受卻是冷淡、敷衍、不關(guān)心。

可以一下子毀掉原本積極的氛圍，讓人瞬間充滿怒氣。?這話經(jīng)常從孩子口中出來，家長會擔(dān)心：他聽進(jìn)去沒有??？要是一直這樣敷衍、沒主見，可怎么辦呢？

家長還會想：我都這樣征求孩子意見了，也算對他夠尊重吧，他怎么還這態(tài)度？

但從心理學(xué)來看，?一個(gè)孩子經(jīng)常說“隨便”，往往反映的不是他總被平等對待，反而是他的需求大多數(shù)時(shí)候都被忽略或者壓制了。

我們只有聽到“隨便”背后的潛臺詞，才不會因?yàn)楹⒆右痪浠貞?yīng)就火大，才能從根源上去解決孩子的積極性問題。

孩子敷衍說“隨便”

很多時(shí)候是

清楚自己根本沒有決定權(quán)

一個(gè)家長問孩子吃什么，孩子說：“隨便。”?家長想，怎么能沒想法呢？待會點(diǎn)了，你又不喜歡！于是，堅(jiān)持讓孩子選。

孩子說：“火鍋？”家長一聽就急著說：“前幾天還在嗓子疼，怎么不長記性？”于是，就果斷拒絕。

孩子又說：“吃快餐？”家長更火大地說：“你不是前幾天才吃嗎？”

孩子最后說：“那比薩可以吧？”家長說：“熱量那么高，又沒啥蔬菜，怎么就不能選個(gè)健康點(diǎn)的？”

接著繼續(xù)問：“吃啥？”

這次，孩子不回答了，直接拋出一句：“你點(diǎn)吧，我隨便，都行?！?/p>

這樣的場景，相信大家再熟悉不過。它每天都在以各種各樣的形式，在我們生活中上演。

有時(shí)是讓孩子挑衣服，有時(shí)是幫孩子選興趣班，還有時(shí)是和孩子約定手機(jī)使用時(shí)間……

當(dāng)孩子做出決定時(shí)，家長希望他的決定最好是我們滿意的答案。有時(shí)，傷害了親子關(guān)系也未察覺。

家長經(jīng)常說，真搞不懂現(xiàn)在小孩到底想要什么，一問都是隨便。

但?家長忘了，其實(shí)很多孩子最開始不是這樣的，他們也有認(rèn)真地解釋過自己的需求，只是家長“不相信”或者“不認(rèn)可”就貿(mào)然否決了。

孩子冷淡說“隨便”

有可能是因?yàn)榧议L

經(jīng)常比孩子“能干”

生活中，一些?家長總覺得孩子做不好，舍不得讓孩子吃苦，所以，總事無巨細(xì)地“幫助”孩子。

結(jié)果是，現(xiàn)在有的孩子，十幾歲還沒自己洗過衣服，吃飯還得人不停夾菜，出門都靠接送，寫作業(yè)也得陪著，變得越來越離不開家長。

家長經(jīng)常比孩子“能干”，才是孩子動手勞動能力差、獨(dú)立自主能力弱、沒辦法為自己做決定和選擇的主要原因之一！

我們總看不慣孩子說“隨便”，抱怨他們對什么事都不上心。但孩子冷淡背后的潛臺詞是：你把什么都想好了、做完了，我是真不知道自己還能做點(diǎn)啥。

孩子怯懦說“隨便”

背后往往是深深的“不配得”感

前幾天，帶兒子去商場玩，正巧遇到了前鄰居一家。

兒子見著他小時(shí)候的玩伴，特別激動，吵著要跟弟弟去喝奶茶。

我見他家姐姐也在，就問姐姐想喝點(diǎn)啥。結(jié)果小姑娘靦腆又禮貌地回絕道：“不、不……阿姨，你給弟弟他們買就好，我不用的，謝謝?！?/p>

畢竟是孩子，她嘴上說不要，眼神卻不自覺瞥向媽媽。我看懂了，就堅(jiān)持說：“沒事兒的，選杯喜歡的吧。?”

沒想到小姑娘還是吞吞吐吐地說：“我都還好，阿姨您隨便點(diǎn)吧……”

這本不是什么大事，我想那就“隨便”點(diǎn)杯適合小朋友喝的。沒想到鄰居卻一下子“炸”了，說道：?“你別問她，你一問她就是‘隨便’，急都急得死你！”“這么大了，嘴巴長著就知道吃，還沒弟弟會說……”

我當(dāng)時(shí)正準(zhǔn)備買單，看著小姑娘被媽媽數(shù)落得抬不起頭的樣子，既尷尬又心疼。

過分懂事的孩子，他們很少做選擇。即便他們心里有自己想要的，但說出口，也會是“隨便，我都行”。

因?yàn)?，對于他們而言，表達(dá)需求就是對別人的“索取”；如果自己有明確的選擇，更像是對別人的一種打擾。

父母要做到“真尊重”

孩子才不會“假隨便”

我們只有從思想到行動都做到“真尊重”孩子，他們才能告別這種“假隨便”：

敢于放手，給孩子充分的信任

有的父母其實(shí)心里有了主意，卻要走一下征求孩子意見的程序，孩子說了想法就要反駁。

這種時(shí)候，父母需要做的是真正的放手，給孩子充分的信任，否則不僅傷害了親子感情，孩子也逐漸學(xué)著用“隨便”來應(yīng)對?。

多給孩子“負(fù)責(zé)”的機(jī)會

我們經(jīng)常一聽孩子說“隨便”，就擔(dān)心孩子“沒出息”“沒主見”。?但把孩子培養(yǎng)得能干，不是給他講多少“你要想辦法、你要有主見”這樣的大道理，而是真的讓他去“干”！

不放過生活中任何一個(gè)能干事的機(jī)會，鼓勵(lì)孩子負(fù)責(zé)到底，才是尊重孩子的自主性、才能讓孩子的能力自然生長出來！

肯定孩子本身的價(jià)值

生活中，很多孩子拼盡全力，都在求一個(gè)父母的肯定。?但很多父母，又會努力地想把孩子培養(yǎng)成大眾喜歡的“樣子”。

只有真心尊重孩子，孩子才會有自我生長的力量。

只有真心尊重孩子，孩子才不會用“隨便”糊弄家長，也更加不會用“隨便”糊弄自己的人生！