昨晚把這位up的第一篇給筆記分析了，因為昨天早上聽了第一篇，又去聽了她的第二篇，具體內(nèi)容忘記了，但是就覺得想筆記——就尊重自己的意志，反正學(xué)習(xí)筆記下來，很快也就over，能滿足自己的一個意志，解決內(nèi)心的一個放不下，值得做

這個標(biāo)題。。。這是個錯誤認(rèn)知，別人怎么知道你想要什么。。。這對戀人要求也太高了，我更關(guān)注的是跟回避型依戀相處感受，和他們?yōu)槭裁磿菢犹幚?/p>

覺得對方知道你想要什么，因為如果不知道，他怎么知道怎么攻擊你的痛處，^_^這個點嘛，之前遠(yuǎn)叔戀愛心理就有說過，不建議把自己的傷疤露給戀人，治愈自己真的是自己的責(zé)任，露出來未必能得到自己想要的，但是吵架的時候吵狠了對方一定會拿來戳你，當(dāng)然吵架時候自己肯定也會戳對方是不是，反正大家就相互傷害了

沈奕斐老師的一個視頻我還沒看，但標(biāo)題大意是，建議你不要指望戀人提供情緒價值，bethebeauty也有很多篇文都是說，情緒價值索取累積多了，不平衡之下關(guān)系會破裂的

露傷疤其實就是情緒價值的索取，這其實是一個具體情境，該不該做，做到什么程度，其實是有很多先行評估的，自己是什么樣的人，對方是什么樣的人，現(xiàn)在在什么樣的發(fā)展階段，但就第一層表面分析，露傷疤大概率是一個不能為自己負(fù)責(zé)的人，希望別人能解決自己的問題，大概率沉浸自我世界，這種人不僅是戀人關(guān)系處理不好，這是見眾生本質(zhì)的bug，很多事情都處理不好的，所以就會有源源不斷的依賴——這真的非常累人

想起一個朋友，她和老公被公認(rèn)恩愛，兩人都很好，當(dāng)我問他老公當(dāng)初是最喜歡她哪點的時候，她老公說，她什么事情都能自己搞定啊，在一起很輕松

又想起沈奕斐老師問她老公，把我比喻成你身體的某個部位的話，是什么部位，她老公說，盲腸，沈老師大驚，難道不是心臟這種重要部位嗎？她老公說，是的，盲腸，只要不折騰的太厲害，就不會想要割掉

所以呢，的確言情小說和電視劇誤導(dǎo)了很多認(rèn)知，以為愛情是救贖，婚姻是幸福，男人愛你就要什么遮風(fēng)擋雨，又要給物質(zhì)又要給精神——自己就負(fù)責(zé)貌美、用自己的方法對他好就行了

實際上，真正的愛情，還是價值交換和彼此覺得平衡，安全型的價值交換是最美好的，但是真正的互補也很不錯，比如霸王和虞姬，但是兩人作為整體對外的時候還是有bug，就不說希特勒和愛娃了。。。。

上面討論完了對方能攻擊刺痛你，并不代表知道你想要什么，這代表知道你不想要什么

人太復(fù)雜了，知道了什么不想要，離知道想要差很遠(yuǎn)的，自己搞明白自己真正要什么，其實都需要很多年，重新舉例那個，過往沒去過幾個城市，就覺得洱海邊最美，然后辭職跑去住個一年半載，就要跑了。。。再比如說自己，覺得C端銷售很靠實力，換了兩家做到top級sale，但是那個節(jié)奏，真的別說三年，一年都堅持不了——個人這種以為和實踐打臉的例子數(shù)不勝數(shù)，到了現(xiàn)在才有點知道自己想要什么，那就這還指望別人知道自己想要什么，這不是夢都不能這么做么。。。。

所以初始認(rèn)知錯誤，導(dǎo)致后面的理解和情緒錯誤——你知道我要什么，但是你不給，所以很多怨氣

這讓我想起了起明課程里，跨部門協(xié)作中部門墻的歸因，一般歸因是利益沖突，但葉教給的底層原因是誤解，因為彼此誤解，導(dǎo)致了部門墻越來越深，都覺得對方過的容易自己真苦逼

解決方法，是有時間空間格局，懂人性，并且清楚自己的位，看問題要長遠(yuǎn)，在自己的職業(yè)生涯中看，懂得高層要什么，下屬要什么，具體問題要盡可能的界定和縮小范圍去解決，其實個人的格局放大，是最棒的資源，而且這只用改變思維就能夠擁有，多少人真的白白錯過自己的金山銀山，就活在自戀位上自我限制——包括過去的自己

忽然又想起快活王說的，爭了一輩子，留下的都是些無用的東西，自己想要的，一樣也留不住

up主要聊兩個點，一個是對方是不是知道需求，但就故意不滿足需求，第二個是對方不改變就是不夠愛

行吧，這本質(zhì)都是自我中心，但是自己的這個標(biāo)簽貼了也不解決問題，看up主是怎么解決的

首先一個常見訴求，你要回我的信息，要不然我都不知道怎么回事，踩雷也不知道，要不要道歉也不知道

第二個是一種常見建議處理方法，等對方度過回避期，up主說，等意味著束手無策、陷入被動、浪費時間，首先不能跟回避型比耐性，也不知道等的結(jié)果是什么，這種建議的一定沒有理解回避的本質(zhì)

回避型人慕強，強是什么，人格強大，誰主動誰引領(lǐng)誰強大，爛攤子我們來收拾，能收拾對方收拾不了的，誰就強大

如果我們覺得對方就是知道需求單不滿足，這就是一種敵意的存在，對方就是不想讓我們好過

但實際上情侶在一起，沒人是想要為難別人而在一起的

如果有這種“對方就是不想讓我們好過”的想法，過去在家庭中爸爸媽媽給的感受一定是傷害性的，乃至迫害性的，自己常常感覺被忽略

回避很大的原因是恐懼，他們恐懼的太多了，除非到了最后關(guān)頭，他們才能放下其他恐懼而只恐懼一件事：你會不會離開，所以這時候會哭求愿意滿足你的所有要求只求你不離開

所以他不是故意敵意的，他是過往的生存經(jīng)驗，為了不做錯，所以什么都不做，必須壓抑需求才能活著

對于認(rèn)為夠愛就能夠為了自己改變，不改變就是不夠愛的，up主說這是一種偏執(zhí)，翻譯如下

如果你不能為了我逆天改命，超越你原生家庭加諸的種種苦難，不能為了我克服人的本能，就證明我對你來說沒有那么重要

這說明什么，說明自己內(nèi)心是匱乏的，我們需要別人搞出好大的動靜，才能證明自己的吸引力、魅力和價值，源于我們沒有好好的被看見，這不是我們的錯，但如果帶著這樣的信念，一定不會有好結(jié)果

一定進入不了深度的親密關(guān)系，看不見自己也看不見伴侶，如果給關(guān)系定性糟糕，關(guān)系就會變得越糟糕，如果給伴侶定性糟糕，伴侶就會變得糟糕，這就是投射效應(yīng)

貼標(biāo)簽不能解決問題，只會制造問題

首先我知道了自己的問題，就是最近眼見變淡了的關(guān)系，還應(yīng)該怎么處理，我還可以有哪些成長機會，能夠徹底清晰決策

首先還是看自己，自己要求太多，表明的是自己的匱乏，想要讓別人滿足自己

讓我想起了愛寫日記的謹(jǐn)有一個視頻，說向宇宙下訂單，其實是很多匱乏的靈魂在指望拯救

其實還是自我中心，指望外界來解決自己的問題，覺得自己是世界的中心和服務(wù)對象，成熟的人是知道只能自己解決自己的問題的，改變認(rèn)知，自己擁抱過去的自己，解決自己的問題

那伴侶是用來做什么的？是個窗口吧，是同行者吧，一起攀登珠峰，在各自的峰谷期支撐，交換自己的認(rèn)知結(jié)構(gòu)和能力方法，總得來說，一個人能做的有限，兩個人是養(yǎng)育孩子的最小單位了。。。找伴侶是為了能做更多的事情

所以首要是讓自己不要匱乏，自己滿足自己才是王道

那我個人，不想一個人出門坐地鐵，不想一個人逛玩，跟陌生人也感覺沒有被關(guān)注——其實我是真的有目標(biāo)嗎？我看了那么多展館，有什么收獲感覺嗎？這些我真的百度的話，收獲不是更多？我是想看更高的風(fēng)景，而不是有個人能打發(fā)那一點點的休閑時光——真的是認(rèn)知很差的，無法溝通的，我也變不成更好的自己——跟同事溝通才使得我反省和改變

當(dāng)然，還是感謝這個契機，讓我補充了很多親密關(guān)系的學(xué)習(xí)，但，這些學(xué)習(xí)也都是我一個人的事情

遇見，很感謝，但繼續(xù)相處，就不必了，我之前想要的，現(xiàn)在已經(jīng)知道是錯誤的目標(biāo)了，那就砍掉

回避型的害怕做錯，我也害怕做錯啊，只是會兩害相權(quán)取其輕，比起做錯，沒有成長，一生普通才是更可怕的事情

所以，還是要有能力結(jié)構(gòu)的基本要求，好奇心，主動性，野心，愿意學(xué)習(xí)和改變自己

極度匱乏的時候，是不挑的，但是真正相處起來之后，發(fā)現(xiàn)不得不挑。。。。的確是有感覺的，但是，好感不足以支撐關(guān)系，良好的溝通，彼此都要成為安全型成熟的方向，這才是關(guān)系能長久的根本

知道了，over啦~