不知是哪位高人總結(jié)的：一個女人結(jié)婚后對于娘家來說就是客人，對婆家來說就是外人，可謂是精辟。

然而對于我來說，我在還沒結(jié)婚時就體會到自己對于父母來說，不是一家人的感覺。我媽那時整天就在我耳朵邊叨咕：“養(yǎng)閨女沒啥用，早晚都是人家的人，生兒育女，伺候公公婆婆，給人家效勞去，做父母的指不上……”

也正因為如此的思想，自打我嫂子進門，她就對我和嫂子區(qū)別對待，重嫂子而輕我。我因為從小都被她用那些話所洗腦，也并不覺得她用這么明顯的態(tài)度對我們兩個，有什么不妥。但和其他的小伙伴對比，我偶爾也是有些小難過的，因為她們的媽媽從來不說這些話，可她整天掛在嘴上，動不動就“閨女我可不指著，就是潑出去的水……”現(xiàn)在想想，感覺她就是從我記事兒時開始，就致力于讓我明白一件事兒，我雖然是她生的，但由于我是女孩，給我養(yǎng)活大能自立就不錯了，其他的要求也別太高了。

尤其吃穿方面，那時候最為明顯。哥哥喜歡吃紅燒肉，她就給做。我想要吃時，她直接切幾片肉燉菜里，嫌做紅燒肉麻煩。很少給我買新衣服新鞋襪，都是撿哥哥剩下的衣物鞋襪穿，從小給我灌輸?shù)木褪沁@樣的，我是外人只是暫時生活在這里，不要對她有太多的要求，她也不對我有多大的指望也不會多用心在我身上的觀念。

當偶爾感到憋屈時，我還想著自己以后有屬于自己的小家就好了，結(jié)果嫁到婆家之后，我更深刻體會到的一點是，我被婆家家人也同樣孤立，融入不了她們。在婆婆的觀念里，她和自己的兒子女兒才是一家人，而我這個兒媳，就是一個外人。

親戚們年節(jié)一起吃飯的時候，她很本能地會把盤里的好吃的先夾給自己的兒子女兒，而不給我夾。有些關(guān)于家里的事情，只跟她兒子女兒說，而壓根故意不讓我知道。平時她兒子女兒的生日，還沒過呢，她早早就念叨一遍又一遍的，對于我的，她從來連提都不提。雖然我每年都很用心給她過生日，但我嫁她家這么多年了，她卻連我的生日問都沒問過一次。

這么說吧，結(jié)婚沒幾年我就認清了一個殘酷的現(xiàn)實：我就是一個婆家不疼，媽家不愛的邊緣人！

無論我有多希望改變這種狀況，用自己的實際行動期盼她們把我當成她們身邊重要的人，也沒用。

比如我寧可自己穿幾十塊錢打折過季的衣服，也要給婆婆老媽買千八百的，瞧著有檔次的。結(jié)果婆婆跟我說：“衣服樣式不好，料子一般穿著不舒服”而我媽則說：“大表姐給二姨買的衣服5000多呢，比這個瞧著高檔多了”末了，還會嘆一聲氣，再也不多說什么，衣服被放置在一邊，從此沒有見她穿過。

在婆家做家務(wù)，婆婆就是查缺補漏，這塊油漬沒擦凈，那邊花的水澆多了，反正累得夠嗆，也沒落著好。回媽家做家務(wù)，媽倒是挺信任我，也不挑剔，反正回去五天，五天時間都給你安排滿滿的。也不管你累不累，一種不用白不用的感覺。

我是真的服了她倆！

一個拿我當外人，整天防著，家里的地呀還有自己的存款還有一些別人欠她的錢，跟她的姑娘說，跟她兒子說從來不跟我說。另一個也拿我當外人，媽這些倒都和我說，不掖著不藏著，可原因卻是怕我哥馬虎，記不住這些，告訴我的目的是到時好提醒哥哥。

一個婆婆一個娘家媽，正常來說都是我生活中該拿我當回事兒的人，但卻都對我采取“防著”的戰(zhàn)略，我咋就這么不著人稀罕呢！我得有多差呀！頭些年啥也不明白的時候，動不動就會跟要好的同事或者朋友哭訴，覺得自己好倒霉呀，遇上這樣的婆婆和這樣的媽，都不拿我當自己人。這種家事她們也不好評判什么，只是默默陪伴在我的身邊，聽我傾訴。

這些年隨著自己的年齡越來越大，經(jīng)歷越來越多了，慢慢的自己就想開了。

既然婆家娘家都不拿我當自己人，我也改變不了她們，只能自己調(diào)節(jié)自己了。我得自己照顧好自己，自己疼自己。不指著她們疼了，對她們也不抱期待了，把她們就是放在是我長輩的位置上，除此之外，別無其他。

想通后，我覺得心情豁然開朗了。不再盲目地想著追求她們的認可了，除了年節(jié)，還有雙方的生日及其他的一些特殊的日子之外，兩邊家我都不回，有事能電話說的絕不對面說，盡量少和她們往一起湊。

真要回家的話，也不傻乎乎地就想著去討好她們，做家務(wù)的時候都是告訴自己，是自己給自己做的，不是為了她們給好的評價和認可做的，這樣我就輕松了很多。

反正一年也回去不了雙方家庭幾次，作為晚輩做做家務(wù)，陪陪她們是應(yīng)該的，這是在盡我自己的孝心，讓我自己心里舒服。至于她們喜不喜歡？感不感動？認不認可？那是她們的事兒，我只需要做好我這個角色上該做的事就可以了。我尊重她們真實感受的結(jié)果。自己問心無愧，舒坦就好，不對她們的反應(yīng)過度在意。

而對于她們平時不把我當自己人，可她們又會在其他兒女那受挫到我這尋求親情的溫暖這件事情，我也有了算是能自己讓自己心理平衡的方式來對待。

比如說媽媽再和我叨咕哥哥有多亂花錢，侄子有多不聽話，嫂子有多懶的時候，我就跟她這么說：“畢竟你是和他們在一起生活，以后指著他們養(yǎng)老的，凡事多忍耐些吧！哪有啥啥都好的，他們不也有很多地方對你來說感到開心的嘛。人知足才能長樂”。一般情況下，媽媽聽我這么一說，就不太好意思再說什么了。

而婆婆這邊家里人的事情，原來我都熱心參與的，可會招來他們不少的評判，自己是費力不討好。

現(xiàn)在除了我自己小家庭的事情，其他的有關(guān)她弟弟家孩子的事，或者幫她妹妹找客戶的事兒，我都直接拒絕?！拔椰F(xiàn)在能力有限，自己的事情都勉強忙完，根本沒有幫她們的資本，小姑子有人脈有時間有能力，這些事對她來說不難，還是讓小姑子幫幫她們吧?！逼牌怕犖疫@么一說，也無可奈何地閉嘴了，再不情感綁架我。因為平時她就是認為我啥啥都不如小姑子，那好了，我現(xiàn)在承認我是不如小姑子，我認慫了，這些事兒你還是找你那能干的姑娘去解決吧。

我把時間真正用在我自己和我孩子身上，至于用不用在老公身上，看老公的態(tài)度。他要是近階段表現(xiàn)得讓我滿意，讓我覺得心理舒服，那我就考慮考慮他。但如果不是，那不好意思，隨你了。我不會被你影響我的情緒，我自己會讓自己每天都過得開心，給孩子高質(zhì)量的陪伴。

這套策略實施下來，我發(fā)現(xiàn)，我和兒子的親子關(guān)系好了很多，原來總把精力放在討好兩邊家人，讓她們對我有重新的認識上，忽略了兒子一些關(guān)鍵時期的成長?，F(xiàn)在想想太不值得了。

幸運的是我醒悟了！我開始研讀心理學(xué)書籍，還不斷的在外面參加一些身心靈的課程，去進一步的成長自己，情緒越來越平和，和兒子相處的質(zhì)量也越來越高。

不再因為老公說長發(fā)適合我，就留我不喜歡的長發(fā)，而是直接剪了干凈利落，適合我的短發(fā)發(fā)型。也開始運動健身，體重從原來的150斤，保持在了120斤基本穿衣服能看出型來了，平時開始研究營養(yǎng)食譜，葷素搭配合理，定期體檢，身體有異常狀況及時調(diào)節(jié)。

當我把大部分時間放在自己身上，放在和兒子的相處上。對婆家和娘家的態(tài)度上實施躺平，能不管就不管，但該盡的孝道得盡，并不期待她們什么樣的反饋的這樣的策略以來，我的生活簡單了很多，我也快樂了很多。

由此，我悟出一個道理——女人，你當然可以期待你的婆家人娘家人都喜歡你，認可你，真正的心疼你，但你不要過度依賴。確實達不到這種程度的話，就像我這樣無論你怎么做都是婆婆不疼媽媽不愛的，就只能說明你點子挺背的，遇上婆婆和媽媽都是一個類型的人，那你就要多疼好你自己，自己愛自己，對于兩邊就不要太過期待了。

但畢竟她們是老人，是我們的長輩，我們該有的尊重是要有，可在心理上要和她們剝離，不要讓她們的言行左右我們的情緒。

只有這樣，我們的人生才會有快樂可言，否則整天就是感覺凄凄慘慘凄凄??！