果然情緒在深夜里被放大。 今天是我29歲生日，但在兩個月前，2022年我28歲的末尾，賦予我生命、給予我這天特別意義的人卻永遠離開了，再也聽不到她說的生日快樂。 說起來時間剛好兩個月，但有時感覺像已經(jīng)過了一年多，有時卻又感覺像剛剛過去沒多久，時間虛無飄渺，仿佛沒有了界限感。這次我好像努力做到了情緒控制，努力讓自己堅強樂觀起來，不讓自己表現(xiàn)出太多的憂傷和消極情緒去影響到周邊的人，做到表面一切如常。不過也可能我早已習(xí)慣如此，在一個人的時候去發(fā)泄自己的情緒或者消解憂傷，頂多偶爾和朋友聊聊。自從上學(xué)以后，我好像就再也沒有在人前哭過或者痛哭了，在自己家人親人面前也是，就和上了學(xué)成績就很好一樣，情緒方面表現(xiàn)的也仿佛很懂事?，F(xiàn)在回想，最開始還是面子和心理因素作祟，不想讓自己情緒弱點展示在他人面前，引來他人的關(guān)注和指指點點，過于在意別人的想法; 之后雖然已不那么在意別人的看法，但還是已形成行為習(xí)慣，習(xí)慣性的會自己去面對生活中的各類煩惱和情緒問題，在他人面前仍不會顯示太多。 只不過生活中這樣，有時反倒有可能讓別人去懷疑你對親人的感情，可能在一些人看來，在親人葬禮上嚎啕大哭，痛苦流涕才能顯示出自己的悲痛有多大，多傷心。在媽媽的葬禮上，我可能也并沒有做到傳統(tǒng)意義上的痛哭流涕?；厝ズ蠼?jīng)歷的種種流程和儀式，仿佛都是人前的一種形式，當(dāng)時只是忙于各種瑣事，一件接著一件，不知道是事情裹挾還是一時的情緒空白，痛哭倒反而沒做到。直到自己一個人靜下來，看到那些熟悉的事物，想起熟悉的場景，原本應(yīng)該在那里的她，卻再也不在，那一刻才真的感到心真的很空，很落寞，才理解到她的離去是那么的真實。 有人說從我們出生那一刻起，就開始了一場與父母漸行漸遠的別離，話聽了很多，道理也懂了很多，但當(dāng)真正的別離到來時，總做不到那么坦然。 2018年的夏天，可能是我人生目前以來，最意氣風(fēng)發(fā)、最樂觀向上、對未來充滿無限希望和期待的一個時間節(jié)點。但也是在那個夏天，隨之而來的媽媽的意外手術(shù)和醫(yī)生的一紙診斷通知書，讓一切都改變了，除此以外的一切都顯得不那么重要了。也許從那時開始，我就該有了心理準備，只是一年又一年，時不時的好消息讓我選擇性忽略了應(yīng)有的理性思考，更愿意去聽那些好消息，而不愿正視那些壞情況，總是奢望著奇跡，寄托了太多希望。希望不總是個好事情 也是從那時起，內(nèi)心開始一直有了恐懼和不安，最怕突然接到家里人的電話，收到家里人發(fā)來的消息，不期而至的可能更多的是壞消息，直到真正噩耗到來的那一天。 不知道是不是生活本就充滿了戲劇性的沖突，我不知道是不是該慶幸，在去年廣州疫情那么嚴重一度傳聞要封城的情況下，全國突然宣布了防控的轉(zhuǎn)向，我得以回到家陪了她十多天，看著她的一點點好轉(zhuǎn)。但生活更戲弄人的是，在她狀態(tài)好轉(zhuǎn)后，我回剛到廣州的第三天，她就走了，一路陪伴她那麼久，偏偏沒能見到她最后一面。一切總是來的那么突然,沒有征兆。那天在她生命的最后幾刻，她生命最后十幾分鐘前，我好像有了不好預(yù)感一樣，發(fā)了視頻回家，但那時候她已認不得我，聽不到我說的話了，直到最終離去。直到那時，我才真正體會到了別人說的至親離去有多么痛苦。人生從來沒有感同深受

遺忘才是真正的死亡，她是最疼愛，最愛我的人，也是她給我生命中很多事賦予了特別意義。我希望在29歲，即將邁向三十而立之年，能帶著她那份對生活的熱愛和對我一直以來的希冀，走出虛無，擁抱自由與美好。