再見告別之日（一）

18歲的夏天，燥熱。

正當(dāng)我絞盡腦汁的思考今天所發(fā)生的一切時(shí)，天色早就暗了下來(lái)。

我偶然抬頭望去，漆黑的夜幕上零星的點(diǎn)綴著幾粒星星，不仔細(xì)看的話實(shí)在是難以發(fā)現(xiàn)。

四月咸濕的海風(fēng)浸泡過淡淡的月光，略微還能聞到櫻花的味道，我早就聞慣了，任由這股氣味涌入我的鼻腔。

此刻煩躁的心情無(wú)法扼制，思緒被斬盡，我也沒有精力與耐心再去思考。只能任由這股恰到好處的不安在我心底蔓延。

如此想著，我踏上了海堤。

我深深吸了一口新鮮空氣，海堤上滿是海草或貝類的腥臭味，潮汐聲很輕，與我的呼吸糾纏，構(gòu)成了一道巧妙的旋律。

很可惜氧氣并沒有讓我精疲力盡的大腦重啟，我不知道自己在做什么，要是想回家的話，明明走公路無(wú)疑是最優(yōu)的選擇。方才的我卻偏要繞遠(yuǎn)路從海邊回家，事到如今，在熱情退卻的現(xiàn)在，我反而無(wú)法理解我自身的行為出于何種目的，自然也無(wú)法達(dá)到這種目的了。

也許是我覺得該多花些時(shí)間走路，并在無(wú)所事事的踱步中多擠出些思考時(shí)間，我說(shuō)不清。或許單純只是想看看這早已看膩的大海？

老實(shí)說(shuō)，我有時(shí)真的無(wú)法理解自己的行為，今天發(fā)生的事從某種意義上來(lái)說(shuō)只是一個(gè)開始，對(duì)我來(lái)說(shuō)又是一種可悲的結(jié)束。在我任性的畫上一個(gè)句號(hào)的同時(shí)，也為故事打下了一個(gè)省略號(hào)。

在已經(jīng)無(wú)可挽回的此刻再去苦惱把我拋棄的過去實(shí)在是太蠢了。可是，即使知道結(jié)局如何，知道苦惱了狀況也不會(huì)有絲毫改變，我也會(huì)不可抑制的落入一種名為后悔與自責(zé)的泥沼當(dāng)中。

要是我這么做事情會(huì)不會(huì)變好一些？我為什么不能做得更好呢？這種焦慮分子一旦產(chǎn)生，就會(huì)不出意外的發(fā)酵為負(fù)面情緒促使我的自我懷疑。

今晚無(wú)云，月光也很清，這讓我得以不借助手電筒就能看清路。被水泥澆灌而成的海堤自然是無(wú)趣且無(wú)情的事物，我在表達(dá)了這種人造景觀不滿后，轉(zhuǎn)頭看向了手邊的大海。

海面靜謐到了一種令人驚訝的地步，風(fēng)未能在她龐大的軀體上掀起任何一絲波瀾，地平線似乎將夜空與大海連到了一起，看起來(lái)就像寺木老師手臂上的刀疤。多虧了海面的映射，目之所及的星星直接翻了一倍，現(xiàn)在看起來(lái)就熱鬧多了，閃爍的星星就好像山里的螢火蟲。

我努力削弱蚊蟲對(duì)我的干擾并厘清混亂的思緒，想著至少也要?dú)w納出一個(gè)基本的雛形。不過很快我就放棄了，坦白說(shuō)，我還是沒法完全接受現(xiàn)實(shí)。

寺木老師的樣貌又一次起浮于我的腦海里，一掃我原先的疲憊。她的一舉一動(dòng)都無(wú)比清晰的刻印于我腦中，每當(dāng)回憶起來(lái)，我便能覺得前所未有的安心。

我告別了大海，不知不覺已經(jīng)來(lái)到了家門口。

我并沒有帶包，制服的裙子與襯衫也沒有口袋，自然不會(huì)裝著鑰匙。父母與弟弟的房間還亮著，不過客廳的燈已經(jīng)休息了。

我盡量在不打擾家人的同時(shí)從側(cè)面的雜貨間爬回了我二樓的房間，這是只有我自己知道的秘密通道。雖然這次我不是偷偷溜出去的，但為了避免打擾到他們以及招來(lái)不必要的盤問。

我偷偷摸摸的潛入進(jìn)了我的房間。還好記憶沒有出錯(cuò)，窗戶并沒有鎖，由于我并不是初次作案，整個(gè)過程都沒發(fā)出一點(diǎn)聲響，美中不足的是我不小心被鐵皮劃傷了小腿，不過無(wú)傷大雅。

我打開房間的燈，在確認(rèn)了這是自己的房間后卻沒有絲毫的安心，我的手機(jī)在書桌上，一旁是芥川先生的《羅生門》。

我忍住打開手機(jī)的沖動(dòng)，拿起羅生門隨意的翻了幾頁(yè)，又悵然若失的放下，一次又一次的重復(fù)把焦慮與懊惱轉(zhuǎn)變?yōu)閲@息的循環(huán)。

此時(shí)的我精疲力盡，沒有心情再做任何事，我沒有吃晚飯，卻不想讓任何東西進(jìn)入我的身體。生理期的陣痛依舊不斷刺激著我脆弱的神經(jīng)。我索性沒換衣服就躺到了床上，只是拉起一個(gè)被角蓋住腹部。

為了早點(diǎn)進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)以此來(lái)緩解我的疼痛，我閉上了眼，小腿肚上傳來(lái)一股溫?zé)岬奶弁矗覜]有在意，眼前如走馬燈般閃過這高中三年我所見的寺木老師的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

“多么幸福。”

我依次回憶起她的笑臉，哭臉，喜悅的表情，苦惱的表情。不知為何，渾身上下傳來(lái)的痛感似乎減輕了一些。

明明好不容易考上了東京的名牌大學(xué)，我卻一點(diǎn)也都開心不起來(lái)。還有一周我就要離開故鄉(xiāng)去東京獨(dú)自生活，我對(duì)我未知的未來(lái)感到憧憬的同時(shí)也深深的恐懼著。

說(shuō)到底…我還是無(wú)法接受自己將離開寺木老師的事實(shí)，這份扭曲的愛戀在我的懦弱里不斷變異，進(jìn)而變異為了一種折磨著我的詛咒。

“寺木老師，現(xiàn)在在做著什么呢？”

我想著想著，跌入了意識(shí)切斷的深淵。