2023年7月31日，7月的最后一天，去了一趟醫(yī)院檢查出來自己有抑郁癥，倒是比我想象中的平靜。出來的時候下著雨，街上人步履匆匆，似乎都有事忙。只有我一個被事物遺忘了。便突然覺得自己很可笑，談了一場戀愛自以為碰到了愛情，中間卻是三個人的故事。費盡心思出了國結(jié)果和在國內(nèi)一點差別都沒有，甚至說更累。自以為交到了朋友結(jié)果連一句姐妹都談不上。多可笑。細(xì)想人生活著有什么意義，事事做不好，卻事事都在做。一瞬間的雨像我受過的苦，又一次融進我的皮膚，讓我再次感受著徹骨的絕望和寂寞。我感恩我所有的經(jīng)歷，因為我受益良多。但是我不會原諒賦予我苦難的人，令我難受的任何事。畢竟苦這個東西，也可以不存在。所以我討厭別人告訴我受苦益處多，農(nóng)民受了這么多苦，農(nóng)民又得到了什么好處呢？大抵是沒有的。所以我也不會去寬恕我所受過的苦難。日子輪著轉(zhuǎn)，人人都希望過得好，都希望能遇見好的父母，好的伴侶，好的朋友。但是真正得到這些，三全其美的人又有多少。我驕傲自大，竟以為自己也是能做到三全其美的人。如今想來我竟是我最討厭的人。明知茍活于塵埃，卻在異想天開罷了。 今天想敞明了講講我短暫的人生，畢竟我知道我已經(jīng)看不到任何希望了，只求以后短暫的日子能活的肆意瀟灑。 關(guān)于愛情，我經(jīng)歷不多，卻次次傷及自己。何為愛情？個人以為是偏愛和專一。萬物皆有情，人也如此。情是這世間最珍貴的一種存在，它只在每個人的意愿里，卻彌散于所有人之間，捉摸不透卻次次提及。渺如煙海卻重之如山。情有了也自然分了類別。愛，友，親。愛情是個很美好的詞，愛情是將友情變?yōu)轭愃朴谟H情的東西。但是這需要付出很多，比如犧牲掉和別的異性社交的自由，比如守住自己的欲望，比如堅持去每天愛著同一個人。這很難，所以愛情是世間最珍貴的存在。是我這輩子得不到的東西。朋友說我沒有被偏愛過，所以我渴望偏愛。但是我在每一次全心全意的付出中并沒有換到對方的全心全意，更別說偏愛這種對我來說極為奢侈的東西。最后明白了，原來，是我不配。我做不到和別人一起去得到伴侶的分享欲，我也做不到和一個根本不愛我的人在一起?？墒菗Q個角度想，如果他們真的愛我，怎么會不給我我想要的一切呢？人性本貪，我早該知道。 我出生在一個傳統(tǒng)的家庭，從小爺爺帶大，印象里父母一直在吵架，一直在上班。家里的家務(wù)都是媽媽做，事情總要聽男人的辦法，從小就被教育自己很差勁，要聽話，要懂事。上了一年級想要一個我在村里小賣鋪看中了很久很久的20塊的按鍵游戲機，爸爸跟我說我考雙百就買來給我，后來我拿著卷子回家找爸爸，換來的是一句你考雙百就是為了游戲機嗎？從小到大沒怎么出去旅過游，印象里一直在家看著媽媽爸爸吵架，爺爺奶奶吵架，然后哭著去求他們別吵了。長大了以后，無微不至的關(guān)心我的成績，下滑了會被拉去上各種課，挨罵，甚至初中吃個雞蛋都會被罵考這么低怎么不想想配不配。上了高中早起洗頭而不是背書時被媽媽說我是倒了八輩子血霉才有我這個女兒，要是第一個是男孩就不會有我這個賤種。高中時候壓力太大導(dǎo)致暴飲暴食，體重飆升，爸爸說我是只會吃飯連大學(xué)都考不上的肥豬。在我10歲那年，弟弟出生媽媽辭掉工作照顧弟弟，現(xiàn)在弟弟11歲了媽媽依舊在他身邊一次沒有離開。記得在我弟弟上一年級的時候我弟弟想要一個800塊的超級飛俠的玩具我爸爸就帶著我弟弟去商場買，弟弟每次考倒數(shù)第一，爸爸會一直在夸他，給他加油。每周天都會帶著他出去玩，每個假期都會開著車帶著我弟弟全國到處跑。我初三升高中的時候，考了市里最好的高中，媽媽告訴我要先去上補習(xí)班才能跟的上課，被鳥先飛何況我本身就不聰明。在我上補習(xí)班的時候，我被送到了我姑姑家，他們沿著黃河一路向西玩了半個月?；貋韹寢寙栁覟槭裁囱a習(xí)班課后默寫沒有次次拿滿分。我中考的時候我弟弟幼兒園三年級，媽媽告訴我弟弟學(xué)校有活動，讓我自己走著回家就好。高考的時候弟弟放學(xué)比我結(jié)束得早，媽媽跟我說你自己騎自行車回來吧，我先去隔壁接你弟弟放學(xué)，你弟弟放了學(xué)會很餓。上了大學(xué)，大一第一個月的的生活費只有800塊，打電話跟爸爸要，爸爸麻麻咧咧的又給了我500塊。后來沒辦法，只能去做家教，做兼職，參加比賽拿獎學(xué)金。買衣服從來只在拼多多買。寒假回家的時候弟弟興沖沖的跟我炫耀他新買了一雙600快的鞋子。牌子我忘掉了，只記得自己當(dāng)時的生活費好像被人踩在腳下，自尊被狠狠地碾壓。后來生活費慢慢地上去了，到了2000塊。我松了一口氣，終于不用這么累了。后來有一次出去和朋友買衣服沒有跟爸爸說，爸爸生氣把我的生活費停了。沒辦法只能借錢和做家教去賺生活費。大概停了半個月吧，爸爸給的生活費又回到了開始。費盡心機的出了國，花多了依舊被爸爸罵，被查賬單。因為高中時期的體重還沒有完全下來，所以還是會被叫肥豬，只不過叫我的人從一個變成了兩個，從我爸爸到我爸爸和我弟弟。生在山東，一個傳統(tǒng)的大男子主義家庭，我并沒有獲得過像我弟弟那樣的偏愛，我也不曾體會被全心全意的愛著是什么感覺。人生20年也就這么過來了，現(xiàn)在想想也就像我出來醫(yī)院的濛濛細(xì)雨一樣，傷害和苦難無時無刻的浸潤著我，別人不覺得有什么，我卻覺得冷的刺骨，疼的靈魂都在叫囂。可是我卻只能默默承受。 最后，我要為以后在這個世界短暫的停留許一個愿望，希望我能實現(xiàn)：讓我再在被偏愛的夢里多睡一會，做一個不清醒的人吧。