如果男朋友長時間不回復，便下意識腦補對方出軌了。

造成這種現(xiàn)象的原因，是我們過于頻繁的微信聊天。

你有沒有想過，其實微信聊天越多，愛情會死得越快。

最近在拜讀《親密陷阱》這本書。

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作者在書中提到一個關于親密關系的陷阱，

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我覺得挺有意思，分享給大家，它叫：

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“過分強調語言?！?/p>

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指得是現(xiàn)代男女在愛情中過分強調語言的職能，

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然后容易陷入“話多就是相愛，話少就是災難”的情境中。

就好像我們在微信上樂此不疲地聊上一整天就是相愛，

而如果一言不發(fā)就是互不關心。

可其實，這不過是一種錯覺。

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作者提到，現(xiàn)代情侶在愛情中扮演的角色除了戀人外，

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還有很大一部分是朋友，擔當著每天的陪聊責任。

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在微信上事無巨細地分享日常，天南海北無話不談。

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不是無法理解大家的心情，誰談戀愛不想分享彼此的世界呢？

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每天的早安晚安、噓寒問暖、生活瑣碎；

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甚至風吹的方向，云朵的形狀，都想第一時間通過語言告訴對方。

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可是，這就容易陷入“過分強調語言”的親密關系陷阱，并形成語言壓迫。

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試想一下，當我們在每天高頻的微信聊天過后，

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眼里是不是越來越揉不得沙子，也越來越無法接受沉默了？

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沒有早晚安就是不在乎了；

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不分享日常就是厭倦了；

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不秒回就是不愛了；

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長時間不回復，便腦補對方出軌了。

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我們享受著高頻交流帶來的短暫滿足，

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卻恍然不知愛情已經(jīng)陷入了一個殘酷的環(huán)境里。

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提高了感情短時間內的濃度，卻壓縮了感情的壽命。

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在感情里追求“絕對親密”，往往到最后就成了迅速疏離。

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我們說得越來越多，又離得越來越遠。

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身邊曾有一對如膠似漆的情侶，甜膩到了什么程度？

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據(jù)他們自己說，就連吃飯洗澡時，也不會忘了秒回對方信息。

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可這段感情來得快去得也快，不到兩個月，兩個人就分手了。

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問起原因，他們只是說：

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“對彼此沒有了興趣，也沒有了期待?！?/p>

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其實，事實如此。

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好的感情是細水長流，適當退卻，懂得沉默。

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而不是一日之內，說盡千言萬語，一把大火把精力燒光，后繼無力。

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親密關系并非一定要靠語言傳達。

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事實上，語言只是表達愛的最淺層方式。

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有些人話不多，卻愿意帶你去約會旅行，為你洗衣做飯。

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這世界上有太多人不擅長說愛你，卻一舉一動都牽掛著你。

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寫文章有一種高級的技法，叫做留白。

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意思是不把觀點說盡，留給讀者自己去思考和想象。

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其實感情同樣需要如此，才能長久保溫。

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我爸媽年輕時戀愛那會兒，恰逢我媽應征入伍。

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兩年時間，兩人只能靠書信往來。

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那個年代通信不夠發(fā)達，往往兩人一次交流，十天半個月就過去了。

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盡管如此，我爸也沒把信寫成“鴻篇巨制”。

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往往一些話，總是說一半留一半。

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每每提到這個，我爸總是很自得。

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他總覺得正因為這種做法，才讓他和我媽熬過那兩年不能相見的時光。

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才讓他們一天比一天更加期待與對方相愛。

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因為今天我沒有把話說完，才如此期待明天與你相見。

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時常聽人羨慕老一輩人的愛情；

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也時常聽人念叨：

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“從前車馬郵車都慢，一生只夠愛一個人?！?/p>

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其實，正因為愛的慢，所以愛的真。

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現(xiàn)在愛的滿，便容易愛的淺。

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我們其實不必每天泡在微信上和對方聊上一整天。

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我們可以享受適時的沉默，給感情留白。

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可以攜手去看遠山的眉、秋波的眼；

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春風的笑靨、皎月的素臉。

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無意義的交流做的越多，有意義的事情就出現(xiàn)的越少。

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慢慢來吧，寒來暑往秋收冬藏；

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真正的愛，永遠都來日方長。

來源于:旺旺屋