上一篇文章我們提到，比起尋找對的人，在一個共同的目標下去培養(yǎng)雙方的感情顯得實在得多。并且這種培養(yǎng)更多需要主動去作為，去更好地了解對方。那么怎么做才能更好地加深雙方的了解呢？訴說，交流，敞開心扉。好的事情大家自然愿意去分享，但是還有很多比如我們的缺點，弱點，甚至是自己感到羞愧的事情。這些東西當然不會出現(xiàn)在認識的初期，甚至走到一起的五年十年可能也不會，這些東西的傾訴需要足夠的信任。在“愛的第一章(18/2)”的最后一句話，五六十歲可能擁有更好地性愛，就是因為更深層次的信任和心靈聯(lián)結，可以說是真正的“靈與肉的統(tǒng)一”。

能夠充分地表達，而不是長期處于壓抑狀態(tài)，是健康關系的標志。

那么風險來了：如果我袒露心扉而別人發(fā)現(xiàn)不喜歡真實的我怎么辦？先說結論：讓別人充分了解自己，雖然不確保能夠有好的親密關系，但是其可能性大大增加；更重要的事，如果長期隱藏壓抑，親密關系必然失?。?/p>

為什么呢？首先，坦誠之后盡管短時間會有一些另一方可能并不那么喜歡的東西，但是長期看大概率能增加我們的吸引力，因為真誠的人更容易打動人。沒有人愿意整天跟虛偽的人打交道，更何況是親密關系。對于友情也是，甚至對于團隊建設也是，最最偉大的領導往往是最最正直的真誠的人！其次，當人們喜歡上了我，那人們喜歡的究竟是壓抑的裝飾的那個我，還是真是的我呢？

敞開自己的同時也嘗試去了解對方，喜歡什么飲料，什么花，吃什么菜，喜不喜歡被撓癢癢或者被觸摸，害怕什么，有什么欲念，什么時候應該讓對方獨處，什么時候更能溝通，了解這些都需要時間，很長的時間。

塔爾老師還說他自己和學生以及教學的關系也是這樣改變著。從希望學生喜歡自己認可自己，變成被了解，并且讓自己這么鐘愛的積極心理學被學生們了解。這讓他感覺非常好，因為想被喜歡壓力太大，要去表現(xiàn)，而被了解則沒有那么大的壓力。進一步，如果他自己扮演成一個非常完美的老師，那么長期看如果學生期待或者實踐成為他那樣的人，那么難以避免成為完美主義者，這長期看是在傷害學生。當然，能夠和學生分享自己的知識和想法也讓他非常快樂。

前兩點說得差不多了，我們來看第三點，不存在沒有矛盾的親密關系。根據(jù)研究人員的統(tǒng)計，平均來說，那些或者平靜或者熱烈的算是比較和睦的親密關系，每5次積極的互動中就有一次是發(fā)生沖突。有時候沖突甚至很傷感情，不過我們只需要知道，這個是親密關系的自然產(chǎn)物，完全正常，就看我們怎么去處理，就像“準許為人”，就看我們怎么去對待，但是情緒和沖突本身完全正常。事實上，沖突就像是走出溫室暴露在真正世界的細菌病毒，雖然致病，但更多時候是讓你具有免疫力。沒有沖突就像是始終身處溫室，時間長了走出去更容易生病。所以過多的沖突，那么應該多看積極的方面，而幾乎沒有沖突，則可能需要考慮是不是存在過多的壓抑。

第三點的更多的內(nèi)容，我們在下一篇文章來分享。