剛買了雙鞋，問哥哥好不好看。哥哥說:好看，在哪買的？我:就步行街那家，那個女老板你認識的，她說她有你微信，還給我打折了呢。哥哥說:不可能，我微信從不加女的，而且我從來沒有女性朋友。正納悶哥哥說話好奇怪，嫂子就從門口回來了……

包子與粽子：包子：兄弟，大熱天穿得里三層外三層的也都算了，還要狠勁兒地束腰，你還真把自己當模特了呀？粽子：小子，別以為你肚皮里有點油水兒，一下?lián)u身變成了成功人士，沒事兒就燙頭發(fā)、蒸桑拿，其實就是一沒見過世面的土鱉。

今天穿著高跟鞋和連衣裙走在路上，然后聽到后面有人喊美女。怕不是喊我就沒有回頭。然后那人騎車超過我，看了我一眼丟了句我去，心里瞬間火大，不帶這么打擊人的。

昨天周末，在商場里撿到了一個錢包。閑著沒有事，就坐在那里等了大概有半小時，失主才慌慌張張地過來找，是個年輕人。我就給他開玩笑的說：你是不是應該買瓶飲料請我喝呀？他說：你要是不還，我就報警啦！我只是跟他開玩笑，我也以為他也是開玩笑。結果咋地，他惡狠狠的盯著我說：你不還試試看！當時我是在商場二樓，就順手把錢包往一樓丟了下去。那家伙看了我一眼，然后跑一樓撿錢包去了！

丈母娘平時喜歡吃核桃，周末買了一些和妻子一起送過去。老丈人正好在家，他年輕的時候練過武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑著對我說：你還用錘子砸呢，我用手就能拍碎！不服氣，我的嘴一抽，說：你知道人和動物的區(qū)別是什么嗎？那就是人會使用工具！

十八歲生日，爸爸一臉嚴肅看著我，對我說，你已經(jīng)十八歲了。我很感動，以為爸爸要說什么，長大成人了啊，男子漢啊什么的。結果他繼續(xù)很嚴肅地說，可以被判死刑了。

今天和損友抱怨說：唉趕腳全世界都要拋棄我了，現(xiàn)在都沒人喜歡我了。損友來句：那不見得，很多人還都不認識你呢！

三個人在夸口，第一個人自夸：“我總是能第一個醒來，感受到清晨的第一縷陽光！”第二個人冷笑道：“那算什么，我每天早上醒來，都能聽到小鳥在給我唱歌！”第三個人微笑著說：“你們都太平庸了，我每天早上醒來，聞到了金錢的香味！”

夫妻倆半夜醒來，丈夫想吃夜宵，妻子不舍得起床。于是丈夫自告奮勇：“沒事，我來做?！苯Y果他打開冰箱，看了一眼，又關上：“算了，我還是餓著吧?！?/p>

我哥小時候，特別社會，手下一群小弟。有一天，小弟們犯錯，我哥讓他們靠墻站著，有個不老實，我哥踹了他一腳。這一招敲山震虎，別的人都害怕了。我哥覺得只踢一個，對他不公平，就每人踹了一腳，惹了眾怒……從此以后，老大不再是老大！

吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼矗　彼龘u搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣，突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌：“你敢藏私房錢！”