各位觀眾朋友們晚上好。 在這樣的夜晚，懷有心事之人總是難以入眠。與其在床上輾轉(zhuǎn)反側，不如在這里展露心聲，在此我向大家來講述我的故事。 我出生于某阿卡林省，并曾在此省某重點中學學習。初中時期屬于是青春期的開始，我和大多數(shù)人一樣，專屬于那個時間的人的美好的感情也悄然萌發(fā)。我喜歡一位女生，她是我的同桌，學習非常刻苦，成績也很優(yōu)秀，雖然相貌并不出眾，但，我非常喜歡她努力的樣子，并認為人的內(nèi)在遠遠比外貌重要。于是在某個寒假，我向其袒露心聲。這種事情是很正常的，因為現(xiàn)在的我們都明白，初中時期的那些表白和喜歡并不是真正的愛，那只是喜歡而已，愛不僅僅含有感情上的互相奔赴，更含有巨大的責任，因而中學事情那些表白不可能最終成功，大多只會留下酸酸甜甜的回憶而已。然而，假如我真是這樣的結果，那我也不會到現(xiàn)在也心有余悸。那位女生當然拒絕了，當然，是以一種近乎冷酷的方式，她找上了家長，找上了老師，在新學期立刻就換走了座位。而，我則因為這件事，受到了家長的教育。當時的我完全是沒有料到這樣的結果，有種受到驚嚇的感覺，我不明白，難道這種事情真的這么不該嗎？難道中學生就不能擁有這樣的情感而只能釘死在書桌上拼命學習嗎？但是，我當時就是被這樣教育的。“中學時期，學習是首要任務，感情的事可以暫時放放，到大學再去談”“花若芳香，蝴蝶自來”家長這樣教育我。雖然，這些教育在我現(xiàn)在看來簡直荒唐無比，但當時的我卻深信不疑。我開始努力的學習，開始壓制自己心中的感情以求集中精力，努力去靠近那美好的明天。父母還是相對開明的，在學習之余，我可以相對自由地接觸游戲，我也擁有了自己的筆記本電腦，泰拉瑞亞、饑荒、我的世界，這些游戲的存在似乎填補了我內(nèi)心因為感情缺乏而形成的空洞。我，似乎過的還不錯？ 就這樣，好幾年過去了，在游戲和學習的勞逸結合下，我中學畢業(yè)了，高考雖然有一點發(fā)揮失常，卻也考入了北方某省的一所985大學。唯一遺憾的是從初中那個寒假以后，我再也沒有喜歡過誰，即便內(nèi)心有些許波動，我也極力壓制自己的感情，并告訴自己：“這些不是現(xiàn)在應該做的事情”“我不需要這些東西”“我從不接近任何女生”。 我上大學了，似乎身上的枷鎖就此解開，然而，中學時期對戀愛情感的壓制導致我完全無法與異性正常交流。我沒辦法與任何異性建立好關系，因為我當初曾像對待洪水猛獸一般對待對異性的感情。而且隨著年齡地增大，我越來越?jīng)]有年紀小時那種心動的感覺了。 我開始反思，我當初做的對嗎？當初聽父母的話是對的嗎？仔細想想，父母的教育可以說還是中肯客觀的，并沒有什么指責我的意思，但是我卻因為當年那位女生激動的反應，憤怒和悲哀地對自己采取了一種近乎于極端的措施，去壓迫自己，去避免自己再次產(chǎn)生這樣的感情，去避免自己再受到打擊和傷害。我幻想著到了大學，一切都將改變，但事實不是這樣的。我的心，已經(jīng)在中學的時候死去了，我是一個鐵石心腸毫無感情的人，是一個十分不中用的廢物。 我愛上了二次元，開始喜歡上那些根本就不存在的人物。我喜歡溫柔體貼的虹夏，喜歡善良勇敢的圓，喜歡堅強、心如永恒之火的焰。然而我比任何人都明白她們只是藝術作品中的人物。但只要是這樣喜歡，似乎就能填補內(nèi)心的空虛了。 即便生活中一無是處，我還是能找到其他東西作為替補，這算是吃代餐嗎？ 無所謂了，自作自受的人生，就這樣過下去吧。

那么，祝各位做個好夢。