1、睡眠不好的朋友，最好在晚上7點后就不要再吃正餐了，不僅對睡眠有益，控制了進食量，對減肥也有幫助。我有一朋友，微胖，睡眠不好，我讓他晚上7點后不要吃東西，他點頭，當(dāng)晚7點以后就沒吃了。一直餓到第三天，在醫(yī)院昏睡兩天兩夜，瘦了10斤。

2、老師發(fā)現(xiàn)小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明十分冷靜地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸?！?/p>

3、說到哈士奇這種狗，其實許多人對它是有誤解的，它并不是喜歡拆家，只是因為精力太多，平時的運動的時間太少，有力氣沒地方出，而且他的它的智商其實并不低，只是服從性比較低，所以，如果我們可以多出一些時間來陪它跑步，教它習(xí)慣，它也會變成非常優(yōu)秀的狗狗。

4、這天晚上，老劉頭的運氣不錯，手氣特別順，連連得手，贏了很多的錢。想走，可是賭友們死活不讓他走，沒辦法只好繼續(xù)賭，最后幾個賭鬼的錢都輸光了，這才放老劉頭回家。

5、呆頭聽后默默不語的進去房間將自己的大長輩請了出來，結(jié)果還真的看到了他僅剩的兩顆牙齒正好鑲嵌著一根麻花！旺財看到這一幕差點沒被嚇到，原來還真的有這種人??！

6、急診室夜里來了一群打架受傷的。不一會警察過來問一個：你是哪伙的？那個小伙立馬哭著喊到：我剛從網(wǎng)吧出來，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然后摔了一下，就被他們往死里打，然后我往回走，之前被追的又沖回來，我又被打了一頓。

7、嫂子問我哥：“要是下輩子我們還是夫妻，你想先有男孩還是先要女孩？”我哥看著說：“我還是想要閨女，最好多生幾個閨女?！鄙┳佑职l(fā)問：那你準備生幾個？我哥悠悠的說：“足球隊就算了，至少也要三個吧！”嫂子生氣的抓著我老哥的耳朵：“你這輩子居然想找三個情人，你對得起我嗎？”這些天，我嫂子開始又哭又鬧，終于拿到名牌手袋的那一刻露出了笑臉。神回復(fù)：不是說閨女是爸爸的上一輩子的情人，這都能成為借口？

8、化學(xué)課上，老師提問：“鈉是什么？”同學(xué)面面相覷，鴉雀無聲。這時化學(xué)老師有點發(fā)怒，便提高音量問道：“鈉是什么？”突然間老師的電話響了：“那是一條神奇的天路！”從此，化學(xué)老師再也沒有帶手機上過課。

9、不知道什么時候，爺爺走了過來。看了看大白貓，看了看她，最后搖了搖頭看了看奶奶。爺爺抱起了小孩子，又給她講了個故事，不是花木蘭了，而是一個關(guān)于貓的故事。

10、我問老婆：“假如你有阿拉丁神燈，你會許什么愿望？”老婆說：“我會說，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我無奈道：“瞬間，世界上就剩下你一個女人了！”