仿魯迅 QQ里早已沉默的消息欄與對話框，是這樣的空虛與冷寂。時(shí)光過得很快，我愛她，曾仗著她也曾逃出過這片死寂與空虛，已經(jīng)滿一年了。事情又那么的具有戲劇性，我發(fā)信息時(shí)，偏偏回答的是刺目的紅色感嘆號(hào)，余下的QQ里再無別的消息，不過總歸還是有些諸如公眾號(hào)、小程序之類的通知仍在提醒我，我的QQ還并未那么的清冷以至于沒有聲音。自那以后只能將希望寄托于網(wǎng)絡(luò)之外，抬頭目視，是枯枝敗葉，梅影昏黃，殘破的窗子似乎訴說著它昔日的輝煌。是了，平房總歸是不好的，時(shí)間長了，歲月磨沒了它的棱角，但也染上了一絲清香，屬于時(shí)光獨(dú)有的芳香。 這點(diǎn)懷念使我永不得釋懷，心里總想著一個(gè)人，太過狹隘，我又怎么能好好愛自己呢？網(wǎng)戀也不會(huì)有什么刻苦銘心的事情，也不會(huì)有什么可以值得紀(jì)念的，大抵也就是生日之類的可以湊個(gè)熱鬧有個(gè)話題，其他時(shí)候還是各忙各的，畢竟網(wǎng)戀罷了，怎能奢求太多呢。雖然常在夢里幻想著與她的相遇，她著白衣飄飄然若仙子，帶著煙火與云霞自我而來。那帶著笑容的美麗的面龐，莞爾一笑，傾國傾城。 然而卻并沒有什么幻想成真的童話故事，現(xiàn)實(shí)總是很殘酷的，網(wǎng)絡(luò)上錯(cuò)過了，就是一輩子。永遠(yuǎn)的，永遠(yuǎn)的，不會(huì)再相見了。 “我是愛你的，你便是我的魂?duì)繅衾@，是我的璀璨星河?！? 這是我們交往了半年，又談起她對我的感受時(shí)，她默想了一會(huì)兒，分明地，絕然地，“親口”告訴我的并告訴我大可不必懷疑她對我的愛，橫豎是離不開我的，不要我胡思亂想，可我心里的那份安全感卻始終未能到來，大抵是網(wǎng)戀的原因罷，觸摸不到的，始終是鏡花水月一般。 那時(shí)的她已經(jīng)了解我的大部分，我的經(jīng)歷，我的身世，我的缺點(diǎn)，無所隱瞞。我也知悉了許多她的事情。況且她也經(jīng)常半夜兩三點(diǎn)哭著乞求我不要離開她，要永遠(yuǎn)和她在一起，不離不棄。我會(huì)永遠(yuǎn)跟她在一起，因?yàn)槲沂钦嫘膼鄣?，我是這樣說的，也是這樣做的，直到離別那天，或者說今日，都時(shí)常忘不掉她。但大抵網(wǎng)戀終究是網(wǎng)戀罷，算不得真愛的。但這件事，當(dāng)時(shí)的的確確的震動(dòng)著我的靈魂，此后也一直在我的腦海中回響，而且有著說不出的狂喜，因?yàn)槲抑?，在如今的時(shí)代，玫瑰泛濫成災(zāi)，所謂的“真愛”比比皆是，很難尋到真愛了。屆時(shí)的我以為我便是尋到了，而且還以為在不久的將來，屬于我的玫瑰，將會(huì)開出永恒的花朵，我將要看到輝煌的曙色。 遇見她很是不容易的，當(dāng)時(shí)的擴(kuò)列有很多女生，但只有她愿意接納我，一直陪著我聊天，陪我度過那段空虛?，F(xiàn)在想來還是挺感謝她的，也感謝這網(wǎng)絡(luò)的一線之牽。那時(shí)的我與她有著近乎聊不完的話題，說不完的故事，留存在心底的，是最炙熱的，真摯的感情。 我為了與她在一起，陸續(xù)與幾個(gè)反對我網(wǎng)戀的朋友，讓我別癡迷網(wǎng)戀的朋友，甚至于為了讓我放棄念頭還詆毀她是個(gè)渣女，為此，我與這些朋友斷了聯(lián)系 。我當(dāng)時(shí)畢竟年少，太過單純幼稚，現(xiàn)在想來，確實(shí)，網(wǎng)戀不值得付出太多，本就不配，我不配談戀愛，沒有驚世的容顏，沒有驚天的妙筆，一事無成還喜歡附庸風(fēng)雅，可笑至極。 自從與朋友斷絕聯(lián)系后，仿佛世界都清凈了，本以為就可以這樣的，和她纏綿在一起，一輩子。 “2023年暑假，我去尋你吧！” 這天，她突然發(fā)我消息，看著這簡短的話語，心里涌現(xiàn)出無盡的遐想。她果真是天賜于我的最好的禮物。我們每天都會(huì)有話題聊，刷視頻，共享給對方，說說笑笑，開開心心的，玩游戲時(shí)也經(jīng)常照料著她，看著她開心，我的心也隨之而欣喜，大抵這就是戀愛的喜悅感罷，我們的感情越來越強(qiáng)烈，可這份溫情并沒有持續(xù)太久。萬事萬物都是結(jié)束的時(shí)候的。 我所預(yù)期的打擊果然到來了。那天是過年前一晚，她說好過年不睡了，要我陪她打電話打視頻，通宵。我癡迷著聽著這話語，猶如世間最美妙的樂曲。到了那天晚上，我滿懷欣喜的打了過去......等了許久， “對方暫時(shí)無法接聽，請稍后再撥?！睕]接，大抵是在忙罷，那我等會(huì)兒打。半夜十一點(diǎn)半左右，應(yīng)該沒在忙了，我又連忙打過去， “嘟，嘟，對方正在通話中，請稍后再撥?！闭谕ㄔ?？這么晚了難不成在和親戚問候新年好嗎，還是說是誰呢。畢竟當(dāng)時(shí)的感情確實(shí)好，也沒往那種方面想，只是盼望著，十多分鐘又打了過去，一樣通話中，十分鐘，十分鐘，十分鐘，“正在通話中”“正在通話中”“正在通話中” 我慌了神，茫然著不知所措，她在干什么呀，不是說陪我跨年嗎？連個(gè)消息也不發(fā)，就在打電話，我呆坐著，不知道要干什么。臉突然熱熱的，一摸，一點(diǎn)水盈盈的液體從眼睛滴落，熱乎著，滾燙著。哦，是淚??！眼淚就像斷了線的珠子止不住的往下流，畢竟第一次談戀愛而且還是網(wǎng)戀，所以我也無法壓抑自己，我咬著嘴唇，不至于讓我發(fā)出很大的聲音，我慢慢的走到門前，打開門走了出去，尋了個(gè)無人的地方坐著，看著天上的明月，遠(yuǎn)處的煙火通明，聽著人們嬉嬉鬧鬧的訴說著新年的開心，可我的心里總是空落落的，好像缺了點(diǎn)什么一樣。冬天的風(fēng)照常是很冷的，但我沒有穿太多衣服，因?yàn)檫B風(fēng)都不嫌棄我，我又怎么好拒絕他，如果連這冬風(fēng)明月我都舍棄，那我還剩下什么呢？破碎的心還是哭紅的眼睛。是很冷，但不如心的冷。 我平生自是沒有這么傷心過，以至于第二天，我的眼睛也是紅紅腫腫的，眼里也帶著血絲，父母問著，我只道是自己熬夜熬太長時(shí)間了。但只有我知道我自己怎么了，這份悲傷，我只想自己承擔(dān)。 她怎么回事兒，一晚上都在通話中，我很躊躇，不知道該怎么辦。良久翻了翻相冊，看了看她的照片，她依舊是那么美，是俗世的嬌花細(xì)柳，我還是操控著手，給她發(fā)了句“怎么了啊，在干嘛呢？”我尋思她應(yīng)該是在忙，但心里也有一個(gè)新的念頭，但這種念頭剛一冒起，我就急忙的把塔掐滅了，不會(huì)的，絕對不會(huì)的，我知道的，她不是這種人。我以此來麻痹自己，讓自己忘卻這個(gè)念頭。 我變得越來越怯弱了，可又或許我不是今日才開始這樣怯弱的。 第二天，特關(guān)的聲音響起“叮咚～”“我昨晚睡著了”，如條件反射般，我瞬間醒了，拿起手機(jī)，看到她的話語，瞬間醒了。這種荒唐的話語，這....我又重拾了昨晚那個(gè)可怕的想法。明明昨晚，她在和別人打電話啊。于是我又鼓起勇氣問了句“但是，我覺得.....近來的你著實(shí)有些不一樣了。你很少主動(dòng)的發(fā)消息，況且.....” “你老實(shí)告訴我，你到底怎么了。”可這不問也還好，可一問就如同洪水決堤一樣的一發(fā)不可收拾，甚至于今日我還在想，若是當(dāng)時(shí)我真的，沒有說出那句話的話，是否如今還能好好的在一起，怪我的多疑罷。 她回我了，說的很快，很多，不一會(huì)兒，發(fā)了好多信息，我默默地看著，心里想的什么我也不知道，似乎我問的問題，終于讓她不再遮掩暢所欲言了，語氣也很不好的說：“行，你要我說實(shí)話，是的，那我就和你說說吧。我，不愛你了，我......”聽到我不愛你時(shí)，我就聽不下去了，我的腦海里始終回蕩著“我不愛你了”“我不愛你了”。 我的臉色瞬間變得灰暗的很，若是這時(shí)候有人來看我會(huì)發(fā)現(xiàn)，我就像個(gè)沒有生機(jī)的活死人，大抵我是真的死了罷。那哭了一晚，疲憊不堪的雙眼又止不住的流了開來。我忍著眼淚，我怕我的哭腔讓她覺得我的軟弱，于是乎我打了一大段字發(fā)了過去，可是......回應(yīng)我的卻是一個(gè)刺目的紅色感嘆號(hào)..... “發(fā)送失敗，請先添加對方為好友” 終于，我放下了手機(jī)，又躲在被子里，又哭了一場。 刪了啊，刪了，沒想到網(wǎng)戀的結(jié)局終抵不過紅色感嘆號(hào)，它看了多少別離，見證了多少真摯的挽留，看見了多少的滄桑。我的心情就像是一個(gè)落在井底的螞蟻，吶喊著想要出去，可帶我來井底的人并不打算放過我，任然拿著水一股腦的倒進(jìn)井里，我被這渾濁的水淹沒，掙扎著，吶喊著，終究是發(fā)不出一點(diǎn)聲音。彷徨著，無措著，再也無法感受泥土的氣息。就這樣沉寂，沉在井底，以后的人誰也不會(huì)知道，這里曾淹死過一個(gè)螞蟻。這只螞蟻還以為自己找到了生命中的太陽，可太陽太過炎熱，把它炙烤的只剩下冰涼的心。等待著死亡。 該來的，終歸是要來的。 許久許久，我依然忘不了她，那年也是這時(shí)節(jié)認(rèn)識(shí)的她，一月，多么美妙的時(shí)節(jié)?？捎钟卸嗌偃四缢涝谶@個(gè)美麗的季節(jié)。我的心一直被沉浸在冰冷的海底，這海灘上的風(fēng)也一直刮著我的身體。我從未覺得春天也能這么的清冷，帶著冬暮最后的寒氣，把我的身體凍縮著。整個(gè)一天，我就躺在床上，夜晚才將就著吃了點(diǎn)東西，出門又和月亮做伴了，可天又不遂人意，忽然來了一片烏云，遮住了這最后射向我的月光，我的月光終究是離去了。下雪了，零零灑灑的，古人說是雪像鹽，像柳絮，可我卻覺得，這雪像是一片片破碎的心，被天公收集在最后的冬天撒下，讓人們忘卻，可忘卻是那么容易的嗎？ 我也沒恨她，我只是恨自己 恨自己留不住她，怪自己不夠優(yōu)秀，也怪這網(wǎng)絡(luò)，但也感謝這網(wǎng)絡(luò)。 我也知道，我早就死了，死在了那個(gè)新年的第一天。 那天晚上，我把自己埋葬，負(fù)著夜雪，將骨肉埋進(jìn)了一個(gè)地方，這里沒有萬家燈火，這里只有無盡的惆悵與哀傷。人生的路太過漫長，在這哀痛中，我走向?qū)儆谖业墓枢l(xiāng)—一個(gè)連墓碑都沒有的清冷的葬場，埋葬著的是我的希望，是我的永恒的理想。 初春的夜，原來如此的凄涼。