點擊關注，了解更多精彩內容！！努力陪伴孩子成長的中年胖子。

昨天的文章不夠細致，今天這個文章的目標是想尋求自己，為什么會是不是想溺愛孩子的原因。

至于溺愛的危害有很多文章，而了解溺愛和寵愛的區(qū)別，以及背后產生的原因，也許會更好讓自己去陪伴孩子成長。才會了解到，自己為什么會克制不住要去溺愛呢。

尊重和溺愛，界限比一張紙薄多了——養(yǎng)娃記0169

補償心理，夫妻關系不佳，一定要給孩子最好的，隔代親。

文章有點長，估計要5分鐘。

01 溺愛是怎么樣的，不是時刻能意識到自己在溺愛孩子

細究下來，可以分成大包大攬，和無限縱容。

大包大攬，什么都管，破壞的是孩子成長過程中，應該具備的探索探究能力。錯過所謂敏感期。理由當然也有，孩子受傷了，心疼。

男孩子會學壞，不管不行，女孩子會受傷害，不跟著不行。

和同學交往，看看同學咋樣，會不會把我孩子帶壞了。

參加集體活動，孩子是不是受委屈了，我得去看看。

來自網絡，侵刪

縱容，寶貝不哭，什么都可以，破壞的是孩子的邊界感。當然，也有理由，不能限制孩子的天性，抹殺孩子的創(chuàng)造性。

縱容就天下唯我獨尊，縱容意味著什么都要以我為中心。

某種意義上來說，最近某些圈子爆出來的，多少有些這方面的意思。

02 溫柔的陷阱，感動了自己

來自網絡，侵刪

10多年前，有一個同事是學單簧管的，算是比較冷門的樂器。從小開始練，算是童子功了。很多學校有樂隊，但是練這個的不多。所以從小都能進入比較好的學校。最后大學的學校一般，文化課弱了一些。

練習這個不多的原因，可能是太辛苦，嘴巴經常磨破，可能吹奏的樂器都有這個情況。

和他聊過，堅持了很多年，并不是因為喜歡，有點騎虎難下，沉沒成本太高，也確實因為這個上了好學校。

但是畢業(yè)以后，就幾乎沒碰過，自己也很難主動拿起來吹，偶爾媽媽想聽了，吹幾首。

媽媽覺得如果不是喜歡，為什么這么多年可以堅持下來呢。

孩子喜歡吃香蕉，為什么非要讓他吃蘋果呢。這種情況看起來無傷大雅，也可以說蘋果營養(yǎng)更好，背后是壓制的情感，爆發(fā)是必然的。

短視頻平臺上，很多人標榜自己是孩子奴，大家也樂得看，實際上，深層角度去看，奴本身是一種負面情緒，只是不易察覺而已。缺一個爆發(fā)的機緣。

03 溺愛，看起來很偉大

來自網絡，侵刪

孩子課外參加過一些項目，特別是體驗課的時候，經常是媽媽鼓動爸爸下場干，很有意思的行為。

不同心理學流派對這個事的看法會有區(qū)別。

對于當事人來說，溺愛會看起來很偉大，也容易自我感動。

我是你的父親/母親，我為你犧牲了我自己。我是一個偉大的家長。為了你，我犧牲了自己的健康（有些情況下會有意無意讓孩子知道），我犧牲了社交，犧牲了自己的事業(yè)。

這里很容易有一個邏輯上的誤區(qū)。

實際上，“我”給予的，是需要你認可，或者你回報的。

所以，這種“給予”會很容易過度，成為孩子的負擔，但是實際上是為了自己心安。

而且很容易會站在道德制高點上。

04 溺愛其實是愛自己

來自網，侵刪

一種流派認為，人的內心有2個自我，一個是內在小孩，一個是內在父母。

一般認為內在父母是對現(xiàn)實父母和理想父母的內化，就是我們自己做父母這個身份的狀態(tài)。

內在小孩是對童年體驗的記憶和理想童年的內化。

這里很有意思的是，都有個理想狀態(tài)。我的理解是理想狀態(tài)是心向往之，身體很誠實，做不到的一種狀態(tài)。通常我們不會去反思為什么自己做不到。

溺愛就是內在小孩，在自己孩子身上的投射。說更直白點，就是想讓自己的小孩，來達成自己沒達成的狀態(tài)。

從這個意義上來說，與其說是愛孩子，不如說是愛自己。

與其是滿足孩子，不如說是滿足自己。

與其說是對孩子好，不如說是補償對自己的愛。

這種愛也許就是童年缺失的那部分愛。

外在表現(xiàn)就是什么都要給孩子最好的。

培訓班最好，學校最好，生活中各種用度最好。

很容易會失去理性，超出自己能力范圍，并自我感動。

凡此種種，背后隱藏的，是對兒時體驗的恐懼，以及無法達到理想狀態(tài)，帶來的深深焦慮。

05 溺愛的源頭也許是自己幼時的成長經歷

來自網絡，侵刪

• 道德優(yōu)越感

討好型，只是借用這個名詞。很多時候，我們不自覺會期待別人的肯定，為了獲得這個肯定，開始討好。它會走向一個反面，會隱藏得比較深一點。就是一定要幫助別人，并從幫助別人中，獲得價值感和成就感，并以此獲得道德優(yōu)越感。

需要做的，是所謂無相布施，如果沒讓你幫助，別輕易出手。如果你要自己出手幫助了，也別老掛嘴上，弄不好還有無妄之災。

沖孩子吼的時候內心得有多恐懼被人發(fā)現(xiàn)自己很弱——養(yǎng)娃記0156

• 婚姻關系

因為婚姻關系中，負面情緒無法排解，所以所有關注點都傾注在孩子身上，從這個意義上來說，孩子就是“第三者”，還不是潤滑劑，這個時候，孩子其實是工具人。某種程度上來說，看起來是愛孩子，實際上是逃避婚姻關系中，焦灼的部分。

這也是很多夫妻關系的惡性循環(huán)。

隨著孩子的長大，離開成為必然，這個時候，溺愛的父母，會陷入非常大的不安，于是強大的慣性，帶著控制欲，會產生極大的破壞力。

• 補償心理

覺得自己沒做好，對不起孩子。早期事業(yè)繁忙，沒顧上?；橐鲫P系不好，覺得對不起孩子。愧疚，自責。

有補償心理，很容易會外化。

邏輯自洽的地方，在于，我把孩子帶到這個世界，讓他受苦了。我不對。

那現(xiàn)在孩子想要點什么，我得拼命給。

作者剛剛開始帶孩子的時候，有非常大的這種心理。

這里有個很重大的惡性循環(huán)，即孩子也覺得父母應該補償自己。

在這種狀況下，溺愛就很難破局了。

• 工具人

看起來是通過偉大的自我犧牲，來成就孩子。這里很有迷惑性。看起來是為了孩子好。實際上是讓孩子來實現(xiàn)自己的未竟事業(yè)。

實際上，和無相布施是一樣的，我們本來是2個獨立的個體，但是你非要強加給我你的理想。當然，這里也有很多案例，比如臺球的，鋼琴的等等。個中原因很難有普適性。

本質上，確實是自戀。無限制的給予=無限制地滿足自己。

• 分離焦慮

• 
  

來自網絡，侵刪

有一段時間，接觸到這個名詞。早上去上班的時候，孩子就會哭鬧。

這個時候很多父母就心軟了。

實際上，分離焦慮更多是父母的，并不完全是孩子的。

甚至于深究下來，父母潛意識里面，很害怕孩子離開自己。

并不是孩子離不開父母。

這對孩子來說，是非常沉重的負擔。

06 隔代親是因為，人都有被需要的訴求

來自網絡，侵刪

老人隔代親，被很多年輕父母看成是洪水猛獸，認為自己努力養(yǎng)成的習慣，被老人輕易破壞了。

觀察下來，老人很大的一個訴求，是被需要。

很多人會說，老人閑不下來，是個勞碌命，實際上深層的原因也就在這里。

被需要的意思是說，我還有價值，我不希望成為累贅。

被需要分解出來可以說是社會價值感和話語權的缺失，我的工作得不到認可，得不到肯定。進而在情感上，我有價值，我對社會有用。缺失了這個，老人內心是非常焦慮和空虛的。

那么，這個時候，溺愛孩子就理所當然了。解決之道也就不言而喻了。寧可讓老人忙一點，累一點，都是可以的。某種意義上說，讓孩子干家務和讓老人干家務，都是一樣的道理。

退休以后的老人，經濟地位的缺失，很快就會造成話語權的丟失，具體來說，就是孩子不聽老人言了。自己的經驗不被認可了。這就造成極大的失落。但是在小孩身上，這種被崇拜的感覺又回來了。

解決之道，要讓老人多參與，多咨詢，多請教，并無不太妥。

07 溺愛的對立面

前面說了這么多，無非是想說，溺愛不容易避免，不容易識別。

但是并不是說不能去愛，恰恰是有很多不管不顧的家長。才讓溺愛和寵愛，顯得特別的難以區(qū)分。也才讓溺愛變得很自然。

所以常常西方的理念，是愛要大膽說出來。而我們似乎很含蓄，含蓄就是不對，人家西方說的，要說出來，是科學的。這顯然有點過于膚淺，拿雞毛當令箭了。

有一個說法，無條件的愛。從字面很好理解，不要對愛設限。似乎給溺愛拿來了理論依據了。

考試考好了，給你一個什么獎勵。

乖了，給你一個擁抱。

等等，顯得很吝嗇。

干嘛要等，現(xiàn)在就抱抱，現(xiàn)在就給愛的鼓勵。

有個例子特別好。也是我自己遇到的狀況。

和孩子約定了玩游戲的時間。我們事先商量好，如果作業(yè)完成了，時間還足夠，那么我們可以玩20分鐘手機。到點了就關掉。（有些溺愛的家長是臨時起意的，就是突然想到給孩子一個物質獎勵，馬上實施，另當別論）

到點了，孩子哭鬧，不肯停。

A有條件的愛：不要哭了，再哭就要打了。

B溺愛：寶貝別哭了，看吧看吧。如果有A阻止，就說影響心理健康。一直是取悅的狀態(tài)。

C無條件的愛：我知道你想玩，但是我們約定過了哦。如果你很難過，你可以哭一會，我陪著你，等你停下來。然后和孩子一起平復。

這個無條件的愛，這段話的描述，會顯得特別幼稚，也顯得很官方，很書面化。我想，這大概也是很多育兒經無法推廣的原因。

簡單翻譯一下：

核心思想：溫柔和簡單

步驟：

• 我知道你想玩（情感認同）

• 但是我們說過只能玩20分鐘哦（重申承諾）

• 如果你很難過，你可以哭一會（解決方案，轉移話題）

• 你哭，我陪你（堅定溫柔）

• 一起平復（提供方法）

• 當然，大部分溺愛的家長，做不到。

08 怎么辦

其實前面說了這么多。無非想說，溺愛的焦點在父母身上。

深刻意識到這點非常關鍵。也是后續(xù)所有動作的根本。

其次是有多大的動力和意愿去做這個事。

教練—從一根神奇的魔法棒開始，假如，一切如你所愿……

• 心理建設

• 親子之愛是以分離為目的，總有一天會離開

• 野生和圈養(yǎng)，想讓我們的圈不夠強大到，可以對抗整個森林

• 現(xiàn)在文化反哺長輩，也就說明我們其實無法很好適應未來，要放手

• 自己其實沒那么優(yōu)秀，也就未必能培養(yǎng)出優(yōu)秀的他，要放手

• 嘗試的做法

• 有條件最后去找心理醫(yī)生

• 內觀/覺察

• 這個是相對比較容易做到的

• 還有什么狀況的時候，告訴自己先不要發(fā)表意見，不著急行動

• 看下自己，是不是自己的“內在小孩”有話要說了

• 
  

• 慢行動

• 和前面是一起的，分開來是覺得特別有必要講

• Hold住自己想要說的心

• 有時候刀子嘴豆腐心并不見得真的是豆腐心

• 至少在聽的人那里，不會是豆腐的柔軟

• 
  

• 堅定

• 其實無條件的愛和具體執(zhí)行的策略并不矛盾沖突

• 我們知道，如果讓孩子去攀巖，剛開始害怕是正常的

• 我們需要的是愛的鼓勵

• 為人父母，也是盡力讓他多去嘗試，積累屬于他的人生體驗

• 如果決定了，堅定的執(zhí)行就顯得彌足珍貴了。

• 
  

內觀是很難做到的，有一個說法，常人很難突破自己，是因為有一套心理防御機制，當我們起心動念想要做點什么的時候，防御機制也就開啟了。

它的作用是避免我們胡思亂想，傷害自己，同時也限制了自我。

參考資料

• 為什麼老人愛溺愛孩子？深層次原因是什麼

• https://www.getit01.com/p2017120552308/

• 溺愛孩子，你在滿足自己？

• http://fdjpkc.fudan.edu.cn/201723/2017/0317/c5965a5908/page.htm

• 別因溺愛寵壞，阻礙孩子學習獨立與負責

• https://inbound.tw/writer/article/read/17040

• 對孩子溺愛的心理真相

• http://www.xajdfzfx.com/info/1029/1099.htm

• 五分鐘心理學：無條件的愛≠溺愛，我們該如何正確愛孩子？

• https://ishare.ifeng.com/c/s/7nbLjPEm4Kb

• 邊溺愛，邊控制：心理學深度剖析“中國式媽媽”，改變路在何方？

• https://www.163.com/dy/article/FKGIAFPK05429XHM.html

• 我家沒有驕寵兒：認識被溺愛癥候群，心理學博士教你正確愛孩子 ☆好精彩

• https://h59l1or.pixnet.net/blog/post/106878185

• 溺愛的心理學名詞

• https://zhidao.baidu.com/question/2055515083224854947.html?qbl=relate_question_6

• 心理學：溺愛孩子實際上是在寵愛自己？「揭秘」溺愛的真實心理。
  https://kknews.cc/baby/83qlrpn.html

不知不覺，已經進入中學階段，叛逆的萌芽已經越發(fā)明顯，許多看起來無法接受的缺點，拖沓，拖拉，信心不足，情緒管理不善，丟三落四，凡此種種，一應俱全。我似乎慢慢把一手好牌給打壞了。不管如何，還是希望嘗試著記錄這段經歷，聊以慰藉，撫慰余生。