1、兒子中班快放假了，今天老師告訴兒子，回家要學會用電話給老師打電話，文明禮貌的給老師說一句話，兒子半天不說話，我教他說：老師辛苦了，老師我愛你。兒子說：老師辛苦了，我爸爸說他愛你。這幾天我還要不要去幼兒園接兒子。

2、有個朋友叫依慧，前天她的異地男朋友向她求婚了。他給她寄了個包裹，打開來是一枚戒指和一U盤。U盤里只有一個音頻文件，我們在電腦上點開后，音箱里響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音："千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~"

3、一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”

4、跟閨蜜合租，第一次帶男友回合租屋，準備讓閨蜜把把關(guān)。進門男友換拖鞋，閨蜜跑過來，皺眉說：“不用換鞋，你趕緊穿回你的鞋子！在家里，隨便點就行。”閨蜜悄悄跟我說：“可算知道他看上你啥了，腳丫子味都那么沖，不是一家人，不進一家門………”

5、有天我去超市購物，看到一個和尚在買東西，滿滿一購物車?。‘敃r我想，該不會碰著土豪和尚了吧？到收銀臺妹子問：“是現(xiàn)金還是刷卡？”大師說了句：“阿彌陀佛，貧僧是來化緣的！”

6、一日超市父子倆康師傅飲料區(qū)前，孩子說：爸爸是謝謝惠顧，擰上放回去，爸爸是再來一瓶！擰上放咋們購物車里！都什么家長啊，孩子都給帶壞了啊！我是如此氣憤不平以至于趁著爺倆不備從他們車里拿了兩瓶放到了我自己車里……

7、公司女同事婷婷，平時和我聊的挺開，昨天她孩子發(fā)燒了，請假回去了。早上電到她的時候，問候道：孩子好點了嗎？她瞬間變得憤怒了：你一天到晚都不回家，現(xiàn)在還好意思問孩子怎么樣？哎，你能想象周圍一堆人看我的表情嗎？我說姑娘，咱能不能正經(jīng)點，不帶這么陰我的。

8、那晚，回家晚了點，妻又習慣性地嚷嚷：“這么晚才回來，干嘛去了？看你哪里像個爹，哪像個丈夫？”我趕緊笑嘻嘻地說：“是，我簡直像個孫子嘛。老婆大人，下次不敢了！”說完又是鞠躬又是道歉，把她弄得莫名其妙，卻忍不住想笑，嬌聲嬌氣地罵了一句：“厚臉皮！”

9、本來和女友說好去逛商場的可是小侄子非讓我和他去游樂場玩海盜船，女友說：“還是去玩別的吧，排隊的人太多了?！蔽艺f：“沒關(guān)系?！迸阎笨湮遥骸澳銓π『⒄嬗心托??！蔽液艿靡猓闹邪迪耄哼@么長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。