今天又因為一件小事而引發(fā)了很大的矛盾。起因是我不小心把電腦屏幕磕壞了一條縫。我知道只要我說給他，他一定會怪我，就算我不是故意的。我沒有忍住，在他怪我的時候被我反駁了。

? ? ? ?“我不是故意的，你從來都只會怪我，為什么不反省一下自己？反省一下我為什么會得抑郁癥？反省一下為什么，從什么時候開始我就再也不想跟你說一句話？”

? ? ? ?隨之招來了惡毒的謾罵。

? ? ? ?“我把你養(yǎng)這么大心疼你吃心疼你穿，怕你冷著怕你熱著，給你買這買那供你上學(xué)，現(xiàn)在你來怪我？當(dāng)初就看出來你是個沒有一點感情的狼，我就不應(yīng)該生你，生下個孽種來拖累禍害我一輩子，咋不去死！”等等。

? ? ? ?我并不想出生。

? ? ? ?我沒有再說話，精神越來越疲憊。

? ? ? ?我的腦海中一個欲望越來越明顯，自殺，我腦補(bǔ)著自己起身走向陽臺跳下去，腦補(bǔ)著走到廚房拿起菜刀當(dāng)著他的面劃破自己的喉嚨，腦補(bǔ)著把水果刀拿到他面前，不是為了殺他，是為了叫他親手殺了我，這樣我們就都自由了，他不再擁有累贅，我也不再為此痛苦。

? ? ? ?我覺得好累，趴在桌子上，拼命壓制自己自殺的念頭。腦海中又開始過電影，這次浮現(xiàn)的是曾經(jīng)兩次寫遺書的場景。

? ? ? ?一次是大概小學(xué)很小的時候，原因已經(jīng)忘記，內(nèi)容已經(jīng)忘記。只記得那是過年，我好像是因為受了什么很大的委屈，被桌上的大人全部指責(zé)了一通，其實大多數(shù)人只是在附和著說小孩子不懂事。卻給了我極大的傷害，我抽泣著躲進(jìn)一個沒人的小房子，翻開家里的電話本到最后一頁，開始寫下標(biāo)題“我想死”。

? ? ? ?第二次是初中，大概還是因為跟父親的一些矛盾，好像是因為委屈而向他抱怨著什么事情，卻反過來被他指責(zé)從而更委屈。不管任何事情，他一定會先怪我，說我不對，任何事情。我在自己藏著的本子里寫下一篇又一篇受傷的經(jīng)歷，那時的我就已經(jīng)逐漸轉(zhuǎn)為怨恨，我把委屈，傷痛，憎恨，全都寫在里面。有一天被他發(fā)現(xiàn)了這個筆記，他唾罵著我，跟今天的沒什么太大區(qū)別。我不知道他有沒有看完，因為里面寫的有類似不想活了的內(nèi)容。我猜就算他看到了也大概會說“不想活就趕緊去死！”

? ? ? ?腦海中繼續(xù)浮現(xiàn)的，是我腦補(bǔ)看心理醫(yī)生的場景，我告訴心理醫(yī)生，比起給我看病，其實更應(yīng)該給我的父親看，必須得讓他反省讓他承認(rèn)讓他意識到他的錯誤，停止一切責(zé)怪，抱怨，不信任，不理解，強(qiáng)加，威脅，恐嚇，否定，挖苦，謾罵，嘲諷，無視，敷衍，食言，咒罵……等等一切言行舉止的刺激，才能停止對我的傷害，只有改變環(huán)境，我才有可能被解救。

? ? ? ?但其實，我一次心理醫(yī)生都沒看過。

? ? ? ?直到昨天我才知道，我以前去醫(yī)院的那幾次，被他帶著找他向別人打聽到的醫(yī)生，掛的根本不是什么心理科，而是精神科。終于能解釋為什么那些醫(yī)生都不耐煩只問情況做檢查問完就直接給開藥，因為他們根本就不是心理醫(yī)生。那時我內(nèi)心崩潰到差點哭出來，我被耽誤了一年，我吃的那些藥受的那些罪究竟是為了什么。我一直在跟他說心理疾病和精神疾病是兩回事，是不一樣的，可我在他眼里，就是個不正常的人，是個精神病。

? ? ? ?而心理科卻就在我的對面。