工作之心
那如果一件事情困擾你，而你不去想的時候，既不會困擾也沒有直接影響到你的生活，它值得去思考或者說
解決嗎？
昨天放假我看一個視頻,留意了一眼視頻作者，是名字叫中科大xx的。
我愣了一會，便感覺到了一種很熟悉的情緒，在我的腦海中閃過。
我問自己，是羨慕別人學(xué)歷比自己高嗎？我搖了搖頭。那為什么會有一陣失意呢？
是因為我本來有機會，對吧？我不羨慕別人上中科大，但我確實沒上過。
于是我便明白我為何心有觸動了，因為我少了這段人生經(jīng)歷。（指讀研深造）
可轉(zhuǎn)念又變得清醒，因為我知道，照我當(dāng)時的狀態(tài)，就算上了研究生，也還是那樣，研究生十有八九是大學(xué)的延續(xù)。
而我不想這樣，我不想再念了。因為我身邊可能還是和我差不多的人，我感到乏味。這是我的理由。
由此可見，人生就是在理想與現(xiàn)實之間反復(fù)徘徊：
一邊好奇，考上研究生生活會怎么怎么樣，一邊又知道，我這個樣子考上也就那樣。
我還記得回想起大學(xué)考研的時光，是那種為著希望與未來前進(jìn)的感覺，不管以何種方式去記錄，都好像璀璨無比。
如果說從前是走在大海中的獨木橋上，驚險又困難，而海的對岸是天堂。
而現(xiàn)在就像是走在荒漠里，安靜又蒼茫。
不知是怎么養(yǎng)成這樣的意識，好像刻在骨子里反而沒有意識到：讀大學(xué)就是為了讀研究生，讀研是為了工作。
我雖然沒考上，心里也不難過，但相比于讀研，確實沒做好上班的準(zhǔn)備——工作是為了什么呢？
我記得一個月前事很多，我寫的是：努力上班，不被辭退。
我一面給自己施加壓力，不希望自己隨隨便便放棄，
一面大聲地對自己怒吼，有本事把我辭了，反正也沒什么大不了。
以此來排解多余的壓力。
一邊是“人生不做沒有目的的事”這樣的瘋狂理想；
一邊是“丟了工作很麻煩現(xiàn)在工作待遇尚可應(yīng)該珍惜”的現(xiàn)實。
依舊是徘徊在理想與現(xiàn)實之間，但又恰恰相反，我以前朝著理想前進(jìn)，失敗了。如今是朝著現(xiàn)實前進(jìn)，呵呵。
這兩者的區(qū)別就在于，前者會期待未來發(fā)生的事，想要主動去獲得。
后者不會期待，在等，沒有期待也沒有放棄。
于是我仿佛想通了一些，因為這樣的生活我不習(xí)慣，這樣的生活態(tài)度，我從未料想過，卻已經(jīng)在無形中，被外在環(huán)境施加給我了。
這樣的生活態(tài)度就導(dǎo)致我既工作態(tài)度不端正，業(yè)余看書娛樂也沒法保持以前的熱愛。
麻木，費解，而尋常。
我坐在電腦前，呆坐了很久，就像每一個工作日忙了一天之后的樣子——停止思考就是休息。
一個屈服于現(xiàn)實的人不會為不能實現(xiàn)理想而難過。這里，我把理想定義為過去所有遺憾的總和。未來一定會有轉(zhuǎn)機的，但一定是現(xiàn)在的我意料不到的方式。
我好像很樂觀，我相信只要我不斷調(diào)整情緒，不去想那些不良情緒的根源，我就不會難過。
只要我不斷地加強心理免疫，我不斷地自我激勵，能夠讓我夜不能寐的事情就會越來越少。
我會越來越少地難過...
但我也知道，假如有人像曾經(jīng)的我一樣問起這些問題，或者當(dāng)我無意中又想到這些的時候——
我，永遠(yuǎn)都無法回答。
也許兩種生活態(tài)度都是對的。
我時常記錄我自己的生活，發(fā)覺大多數(shù)情緒都是無意義的發(fā)泄，只要我合理地控制情緒，調(diào)節(jié)態(tài)度，那些消極的思想就會蕩然無存——只要它們影響到我的工作和生活，就應(yīng)該被消除。
人在大多數(shù)時候應(yīng)該都不是清醒的吧？不能感情用事，也不應(yīng)該輕易下決定，于是我在一開始發(fā)問，是不是所有的不好的情緒都應(yīng)該被消除？如果一件事讓你無法改變，又讓你煩惱，只要不去想它就不會被影響，那么這件事，對于你來說，就是以“幻覺”的方式存在過，對不對？
那我覺得一切都是幻覺，我可以什么都不想，欲望是煩惱之源。只是餓了就去吃，困了就去睡，該上班上班，該娛樂娛樂，我可以以一種很舒服的方式把24小時填滿，這輩子就能過去！
