誰懂啊，三個月沒發(fā)工資了，精神狀態(tài)良好，笑~

昨天在b站上花了25買的裝扮不是很滿意，又用回老的，sad。起床看見銀行卡有動賬消息，猛地一精神，打開才發(fā)現(xiàn)是昨晚上的那筆錢，心情很是沮喪，唉真是令人不爽！心情大起大落，真是有趣呢。

所以什么時候發(fā)工資，等的我好苦，爆哭啦，一個月一個月一個月，等的我好辛苦，呃呃呃呃呃........，一個月不發(fā)就算了吧，兩個月不發(fā)還可以忍忍，但三個月不發(fā)你也太過分了！?。≌娴氖?！當(dāng)錢被存進我的賬戶，我才能感覺到上班的意義，或者說，上班努力工作的成效，被實體化了，我看得見，由此可見，這筆錢真的對我很重要，沒有它我真的焦慮焦慮。

每天面對著討厭的人，真是煩死了?？偸强匆娝瑹?。

唉，真是的，越是討厭誰，越是容易遇見，真的煩。

我真服了，真想少看見她一點，看見就煩，唉！

上班心情煩，上班本來就難受，還天天見那個和我結(jié)仇的人，真的是一種煎熬。這梁子算是結(jié)下了，冤家確實路窄，上個廁所的功夫都能遇見，上完廁所出來專門去遛彎回來了還是老遠迎面遇見，真是惡心死了，打破了一上午的好心情——本來也沒有太高的興致，本來也就在為了現(xiàn)狀而發(fā)愁，唉——！我真是求求了，我想少看見她，少讓自己煩心，每次近距離或者面對面，我的腎上腺素就開始飆升，然后很難平復(fù)。....很難受，真的很難受，我想心情平穩(wěn)一點，不想老是像坐過山車一樣，起伏不定。而每次強裝淡定，過后都覺得自己的行為很可笑。其實按理來講沒什么好怕的，可我還是怕，我厭惡沖突，但又咽不下委屈，又很記仇，又裝不了淡定。雖然都說沒什么好怕的，可我還是怕，我就是心驚膽戰(zhàn)，就算聞到一點風(fēng)吹草動就開始想躲想逃，真的崩潰，我就是很膽怯，這種吵鬧一發(fā)生，對我而言就是好幾天都平復(fù)不了心情，真的，好難受，為什么我要為了避免沖突，而忍她啊，唉，真的難受，明明被欺負，卻還要裝著若無其事，卻不能為自己討個公道！恨死了。

明明不是我的錯，我卻要在她無緣由的挑釁下，保持沉默，保持退讓。要是我也潑一點，就沒人敢惹我了，善良不是美德，至少它沒用，禮節(jié)什么的更不是，至少在撒潑的娘們面前，一點也不比她差的潑辣，才是能治她的。我恨極了自己的面包性子，就是不敢，就是只能退讓，真的討厭，討厭討厭討厭。我就跟被圈養(yǎng)的寵物一樣，只能討好，只能撒嬌，只能裝可愛，只能裝秀氣，只能裝溫柔，只能去文弱，只能小口吃飯，只能裝乖巧，換取一些垂憐和庇護，我真是受夠了。

其實溫順沒錯，但是要是只剩下溫順，那你就完蛋了！

為什么明明是她的錯，明明是她不講理，她還這么趾高氣昂？明明我已經(jīng)沒再惹她，明明我已經(jīng)忍下來了，她還是那副嘴臉？為什么明明應(yīng)該講理卻不講理，明明應(yīng)該道歉卻不道歉？明明應(yīng)該讓這件事過了，而她卻不放過我？

我不理解。

我感覺真的很痛苦。我不想被人欺負，我不想接收這份根本就不對的惡意，我不想容許她撒潑，我不想容許她犯賤，應(yīng)該說，我不允許她傷害我，我不允許她不尊重我，我不允許她攻擊我，我不允許她在我面前張牙舞爪，我不允許她在我面前囂張，我不允許她再來沒事找事，我不允許，我不準(zhǔn)許。我不咽這口氣，我不接受她的惡意，我不為她的惡行買單，我不為她的惡習(xí)負責(zé)。我不接受。就讓她的惡意全部原路返回吧，恨出者那么恨就返還給她自己。

說回工資。發(fā)了我要存起來。我對錢很沒有安全感，應(yīng)該說我對生活很沒有安全感，唉。

怎么樣才能息事寧人又不受欺負呢？

我很苦惱。

其實鬧大一點也無所謂的。

但是心情要受影響了。

看來只能暗搓搓的報復(fù)了。

不報復(fù)不行的，要氣出病的！

更何況本來就有病。

氣得我牙癢。

我在想，不能去想，怎樣跟她斗法，即她在找事、侮辱人時，怎樣比她侮辱的更狠，那樣永遠沒有安寧之日了，就算是真把她氣死了，自己的風(fēng)評也會不好，所以不能撒潑，不能跟她比不講理，要從不一樣的地方擊垮對手。你越是講理，對方越是不能撒潑，不然反襯出她自己的不穩(wěn)定，所以再急再氣也要沉住氣，越叫的響越是內(nèi)在虛的厲害。不能思考怎么跟她相處，她不會原諒我，放棄求和念頭。都說韓信能受胯下之辱，但是這種屈辱誰能做到，真是難。

我不想去包容別人，說真的，為什么要相互理解呢，只不過是雙方都忌憚，所以各退一步折衷。我想擁有生氣的能力，是的，我沒有生氣的能力，真的很奇怪，生氣是所有人都會的，但我不會，我的意思是，我發(fā)泄不出來，生不了氣。真的令人苦惱，生氣還要看人眼色，還時刻想著和好，還時刻觀察別人的反應(yīng)，時時刻刻都希望和諧，才是對我的暴政，是我奴役自己的理由，就像普羅米修斯一樣，重復(fù)無意義而艱苦而不合理的苦役。我為什么總想證明自己生氣的合理性，因為我生氣這一舉動一直被人打壓，其實我很反感什么事都扯到原生家庭，但這事我原生家庭確實逃不開關(guān)系，它是有問題的，它對我的影響，是負面的。我清楚的知道我的家庭教育非常嚴重的傷害到了我的性格發(fā)育和成長。扭曲了我自己的人格到了有些慘痛的地步。

我想擁有生氣的能力，沒有一個人應(yīng)該被這樣對待，也沒有一個人，被他人傷害了，依舊要收好自己的刺，不去扎別人，不應(yīng)該是這樣的，不應(yīng)該是受了傷的人道歉，不應(yīng)該是受了傷的人求和，不應(yīng)該是受了傷的人祈求傷害他的人能悔改，能變好，能不要再傷害他，不應(yīng)該，也不可以這樣想。憑什么受了傷的人要去反思自己，難道這不應(yīng)該是做錯事的人應(yīng)做的嗎？他們才最應(yīng)該懺悔和道歉吧！他們才應(yīng)該后悔，自己所做的一切。不應(yīng)該去粉飾的，不應(yīng)該小事化了的，不應(yīng)該，讓人原諒的，有些事就不能原諒。

憑什么要忍氣吞聲呢。憑什么受了氣還想著怎么和好呢。憑什么還要在意討厭你的人的想法？憑什么還要在意他們的態(tài)度？

真是夠了。

很焦慮，這幾天一直在做無用功，真的無比的焦慮，我沒有第一天最開始那種志在必得的勢頭了，突然覺得好虛，我能行嗎？我的努力有用嗎？我能做到嗎？這樣真的行嗎？胃里的食物往上翻涌，想吐，焦慮，鋪天蓋地的。

冷靜一些，做一些能做的。不能把思考的精力放在“到底能不能成”，只想現(xiàn)在“能做到的”，都有哪些。

我每天都在寫，我在練筆，保持手感。