臺風過境的時候我在出租屋里躺到快晚上，打開群聊的時候才發(fā)覺，C100day1已經(jīng)過去了。6年前懷著巨大的熱情不遠萬里來看了一場CM，現(xiàn)在近在咫尺坐趟電車就能去的我反而沒有了行動的念頭，事前搜索情報的時候發(fā)現(xiàn)這次居然要門票，也不知怎得心情就涼了一大截，仿佛白月光不再純潔一樣，難道是怕臺場如秋葉原般沾滿了銅臭味？

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這心情真是復雜到無以言表。

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坐在電腦前的今天，我又開始覺得后悔沒有去看“最后一場”，畢竟怎么說這都是第100屆了，就算沒有想買的東西，也應該站在肥宅堆里同呼吸共命運。

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這心情真是復雜到無以言表，混亂到組織不起語言。

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然后凌晨2點寫到這的我不得不躺下了，腦子嗡嗡嗡的叫，躺下后卻沒有睡著幾乎十多分鐘驚醒一次，做的夢是去參加CM展的，在學校里練習的，騎車逛街的，看番打游戲的，這一晚上像過了走馬燈一般，只在白天稍微睡了幾個小時。

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而且非常有意思的是，非常的餓，期間還餓醒過，吃了點麥片面包也沒有任何好轉(zhuǎn)，也有可能是能量供給不夠了，白天做的夢并沒有那么頻繁了，醒來后沒有留下太深的印象。

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現(xiàn)在是第二天繼續(xù)再寫了，昨天如巧克力醬般濃稠的沉悶也減輕了許多，可現(xiàn)在的我卻依舊煩惱了起來，要說感受的話，昨天的和今天我，到底“誰”的感受更加真實？

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我時常的問我自己，“我”到底想要什么，我現(xiàn)在依舊能感覺的身體中不同部分的“喜歡”時而還會篡奪我身體的控制權(quán)，而且我也不知道為什么這種分裂是以“喜歡”為載體而存在的；比如喜歡自然風景的我，喜歡二次元的我，喜歡歷史的我，喜歡哲學與心理學的我等等。

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我之所以來日本的理由也不是那么清晰，表面上我是為了學配音來的，但是當學校的授課看上去就是在消磨學費后，我體內(nèi)二次元的部分站出來補完了我這部分的失落，而后壓力仍然在逐漸增大，即便在日本這么接近二次元的地方，補充了偶像大師的能量之后，負面情緒還是沒有消減。于是我渴望在自然中減壓，可惜東京圈的城市化率太高，就算出門騎車所碰見的也盡是高樓大廈和狹窄的街道。最后我鉆到了哲學和心理學的籠子里，可惜生活的環(huán)境無法提供長期可以躲藏起來思考的地方，這座城市缺乏我最需要的寧靜。

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于是守護我理智的橋墩們崩塌了，橋上同行的一切思緒攪成了一鍋冒著紫色煙霧的黑暗料理。

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最近我配完了一部AVG的角色，在故事的進行中我時而就會覺得自己像他，不過角色的罪與罰好歹有一個可以申訴的具象，但是我始終找不到那個最令我困惑的對象。

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真要算的話也許只能說是“虛無”。

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僅僅是因為認識到僅僅是存在并沒有什么“用”了。

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就比如名句“存在即合理”，還小的時候我記得我看過一篇文章，一個小孩在海灘上撿擱淺的魚往海里扔，旁邊的大人看見了問他：“你花這么大力氣干什么呢，魚死了又沒人會在乎?！?/p>

小孩邊往海里扔魚邊回復大人：“這條在乎，這條也在乎?！?/p>

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所以小時候我認為只要“存在“便有意義，隨著時間的流逝，我漸漸發(fā)現(xiàn)，自己的存在對于世界而言變得可有可無，當生活的圈子越變越大后，接觸的東西越來越多后，單純的存在的感覺便被稀釋了，所以我時而會想念我在家鄉(xiāng)常去的菜市場和小館子，照顧一下生意，問問攤主近況，便能獲得一些沒有距離的歸屬感。

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所以當我說我不想讀配音了，想再換個地方試試之后，母親對我說：“那你也該考慮一下你的那些掛圖了，既然不再準備學動畫相關(guān)那就不要再拿出來了，或者干脆丟掉都可以，要學著去變得成熟?！?/p>

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聽到的時候我還是很傷感的，無論做了什么，這十年來還是沒有改變親近的人的觀點，比起生氣，更多的是脫力。他們依舊會覺得這些東西拿不上臺面，是幼稚的玩物，不會說考慮到ACG幫助過我“治好”我自己，它們應該是被感謝的功臣，而喜愛事物的心并不應該因為“幼稚”而被劃上三六九等。它們曾經(jīng)是我表達的欲望以及生活熱情的來源，雖然現(xiàn)在我也發(fā)覺了我無法單獨靠著對ACG的憧憬活下去，對于ACG的愛與熱情也逐漸在消退，從我無法激發(fā)動力去成為角色時，我終于發(fā)現(xiàn)了困擾我的一個奇點---------我并不想去演繹角色，而是希望讓角色替我說出我想說的話。所以如果當一個角色并沒有我所想表達的內(nèi)容物后，我可能對“成為”這個角色并沒有那么大的干勁，但是如果我以后非得靠著這項事業(yè)獲取必要生活的酬勞時，這種無干勁的行為反而可能會加大我的負面情緒，從而導致我厭惡配音本身。

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于是我從學習配音這件事上逃跑了，我想我還會在配音的領(lǐng)域繼續(xù)尋找“有趣”的事務，但是如果讓我單純的靠著演技吃飯，我可能會產(chǎn)生自我厭惡，也許這也是我沒有鼓起勇氣再去CM的原因之一吧，并不是說我怕CM被銅臭味污染了純潔，而是我本身沒有了對ACG純潔的熱愛，我沒有顏面踏入那個純粹的洋溢著創(chuàng)造與表達的海洋，但是當我在網(wǎng)上看到參與者發(fā)布的各種情報時，我體內(nèi)翻騰的仍然是巨大的懊悔。

尤其是我看到日常大福君的COS時，這位不曾露臉的COSER帶著大福的裝扮行走在任何ACG相關(guān)的展覽內(nèi)，我被他這種單純的做著一件不會覺得膩的事的根性折服了，仿佛在我眼前演出了一場真實的西西弗的神話，我想他肯定能從扮演大福中獲得難能可貴的幸福吧。

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當然這份懊悔也讓我再次認識到了，喜歡的東西并不會就此消失不見，雖然可能沒有那么喜歡了，但是喜歡過就是喜歡過，（現(xiàn)在依舊能記得桐乃的臺詞：“讓我放棄的話我就不再是我了?！保〢CG在我身上烙下的印子也許比我自己想的要深得多，或者說我向往幻想本身的欲望，要比我想象的大得多，只是因為不得不認識到現(xiàn)實而做了心有不甘的妥協(xié)。

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我并不想被觀念所束縛，如果能表達熱愛的話，就鼓起勇氣去燃燒自己吧，也許畏懼的心本身就是導致抑郁的枷鎖。

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我和咨詢師說我可能花了十年跟自己對話并和解，認同了悔恨，她說這確實是必要的行為，雖然花了這么久的時間，但最后還在嘗試向前就是值得的。

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滾雷先生經(jīng)常拿加繆的西西弗來闡述荒誕，但我覺得如果認同這就是最終的結(jié)局，那未免也有點太荒誕了，西西弗的幸福只能是來源于自己的封閉世界，簡單地說就是把網(wǎng)游打成了單機，我也時常在想著逃回當死宅的世界線中去，因為我做任何事都會覺得疲憊。我也確實不知道驅(qū)使著我向前探索的血液本身有什么意義，也許這一行為只是在踐行“我還沒有輸”，“我還不想承認”，承認什么呢，沒有改變世界的力量嗎，可如果真如荒誕所言西西弗的世界是自己的，那么所有人的世界也都是自己的，說到底最后改變的是什么呢，也許只有自己吧?？捎腥瞬痪褪悄軓暮唵蔚乃勒钤讷@取快樂嗎，那為什么我就不行呢，我到底在尋找什么呢，是一個地方還是一個人，是她會摟著我的腦袋埋在胸口，然后輕聲對我說，你很努力了，“巴尼，已經(jīng)不用戰(zhàn)斗也可以了?！眴幔?/p>

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??2022.8.17

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