今晚很困，燈關(guān)的尤其早，大概十點(diǎn)半左右我就打開了小夜燈，給妹妹挑個(gè)新的耳機(jī)，她說舊的壞了，昨天交手機(jī)前最后五分鐘跟我發(fā)微信，結(jié)果之前常買的款下架了，翻了一晚上就是不知道買哪個(gè)好，挑的頭疼，最后選了一個(gè)和原來比較接近的款式，想著如果實(shí)在不行我的先給她。付完款后，看了看微信日更的小說又更新了，很想知道后面的情節(jié)，以及那個(gè)享齊人之福的男人的下場(chǎng)。晚上明明沒喝多少水，但人有三急，下床開門去了陽(yáng)臺(tái)，地上十分明亮，是久違的月光，記不清是什么時(shí)候了，在家里會(huì)和妹妹一起在晚上拉開窗簾，看滿地月光，清澈明亮，可以直視的月亮，確實(shí)溫潤(rùn)又綻放光芒，突然想起禾晏為什么把肖玨比作月亮，她一直活在黑暗中，那藏在面具下的黑暗與渴望，連身份和功績(jī)都不屬于自己，那一束溫暖而明亮的光，月亮，是她唯一能傾訴的對(duì)象，月亮聽過她的心事，也默默陪著她成長(zhǎng)。我看到月亮確是想起了和妹妹一起看月亮的日子，爬下床，扒著窗戶，感慨一句“好亮啊”，感覺很多年都再?zèng)]有那樣認(rèn)真的看過月亮。究竟我是在看月亮，還是通過月亮看從前的我，一直覺得上大學(xué)以后整個(gè)人變了很多，但好像很多東西也沒變，總以為是大學(xué)讓我?guī)狭嗣婢?，但好像，這么多年都沒有摘下，又或是，連我自己都快分不清哪個(gè)才是真正的我了，就像大學(xué)里的很多人都無法相信我是個(gè)社恐，但我從小，就不是一個(gè)會(huì)說話、會(huì)討人喜歡的小孩。從小就能感受到人與人之間有著差距，我無法從一個(gè)客觀角度還原我的童年，究竟是好還是不好，長(zhǎng)大后的那么多年其實(shí)遇到的不同類型的人小時(shí)候都遇到過，除了去年遇到的職場(chǎng)奇葩，我才第一次感受到原來會(huì)有那么強(qiáng)烈的主觀惡意。還有，家的意義究竟是什么？曾經(jīng)，我認(rèn)為哪都不是我的家，因?yàn)楹苤苯拥囊稽c(diǎn)就是房子是租的，也沒有一個(gè)完全的房間是屬于我們的；后面有了一個(gè)家，我覺得挺好，只是他們不吵架就更好了。很多親戚看不起我們家的小房子，我也是不明白，為什么我的日子還跟你有關(guān)系，沒有那套房我那年連初中都沒得讀，總之話是在心里說，臉上卻不敢露半分，小時(shí)候反應(yīng)很遲鈍（其實(shí)現(xiàn)在也不快）有時(shí)候人家嘲諷我都沒聽出來，但是就能捕捉到別人的語(yǔ)氣和神情不對(duì)勁。印象中的爺爺就是很兇，說不出來，老爸和叔叔都很像爺爺，發(fā)起火來很恐怖，我半句話都說不出來，我一直想不讓自己變成這樣，直到有一次我氣急了和我爸發(fā)火的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己做出了和他做的，我最討厭的動(dòng)作如出一轍，后面一個(gè)人想的時(shí)候把自己嚇哭了。慢慢長(zhǎng)大，父母有很多話對(duì)我說，但是，無數(shù)的煩惱痛苦，我解決不了但是又無法排解，成為堵住了我自己的一環(huán)，我害怕與他們交流，害怕他們又告訴我一個(gè)令我痛苦卻又無法改變的事情，不愿意回家的原因是不知道怎么面對(duì)，我知道他們只是想有一個(gè)傾訴的對(duì)象，但我提供不了實(shí)質(zhì)性的幫助。如今，每天活著的我卻只是一副軀殼，沒有靈魂也沒有激情，我曾經(jīng)相信努力可以解決所有的事情，現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)的離譜，想起之前玩過一個(gè)測(cè)試，測(cè)測(cè)你是甄嬛傳中的誰(shuí)，印象里宿舍不止一個(gè)人測(cè)出是眉莊，我，是唯一一個(gè)測(cè)出了安陵容的，原因很有喜感”當(dāng)代斜杠青年”，很多人覺得安陵容恩將仇報(bào)，死了活該，但我發(fā)現(xiàn)我也算不上是個(gè)好人，只是做不出害人的人，我也會(huì)希望真心有回應(yīng)，我認(rèn)為一個(gè)人是我很好的朋友，原來我也只是一個(gè)“人很好”能有求必應(yīng)的備胎，很多東西遠(yuǎn)沒有我想的純粹，我以為我對(duì)別人好，別人就會(huì)對(duì)我好，但其實(shí)，這一切都是我一個(gè)人的獨(dú)角戲罷了。利益，才是永遠(yuǎn)的王者。這輩子，就真不能贏一回嗎？但，什么是輸，什么是贏，我沒法定義了。 月光依舊明亮，只是我，不再純潔，連帶著這皎潔的月光，都有些許刺眼。