“接受自己的平庸”這句話像極了我非常討厭的那類毒雞湯，勸我承認自己的無能，然后屈服于糟糕的現(xiàn)狀，與現(xiàn)實妥協(xié)，隨便找個勉強糊口的工作，和一個爸媽能接受的男人結婚，完成成家立業(yè)這一人生大事，然后一生圍繞著孩子和家庭打轉(zhuǎn)。

這不是我想要的生活，所以我拒絕接受平庸的自己，試圖通過考試增加自己的價值，嘗試各種或者看似體面或者據(jù)說收入很高的工作，渴望著暴富。

然后換來換去最高月薪兩千連五險都沒有還不時加班的工作打敗了我，我認識到，在老家，我的未來就是沒有未來，平庸是我的最終歸宿。

但我還是不想放棄。打工很糟，那我可以嘗試自由職業(yè)。感謝互聯(lián)網(wǎng)平臺提供的便利，我嘗試過語音直播、兼職文案、寫小說，比打工自由快樂，但收入極其不穩(wěn)定，而且遇到很多騙子。同時我也有積極自學并參加考試，仍然鎩羽而歸。我開始反思自己為什么會失敗。

小時候，我喜歡看書，對文字敏感，初中時會嘗試自己寫詩，高中同學寫小說，我也躍躍欲試，大學時期，我仍然保持著讀書寫作的習慣，畢業(yè)后，上班第一年，我還會用文字記錄看小說追番的讀后感，會自己寫故事。是從什么時候開始，我失去了寫作的靈性和熱情呢？

我人生第一次重大失敗是高考失利，然后是考研落榜。當然，這時候的我還未遭受社會的毒打，即便內(nèi)心隱約意識到學歷不同會給未來帶來不利，但仍然相信可以通過后期努力補足。

雖然考研落榜，但我很順利地找到一份看起來還不錯的工作，政府外包，雖然不是正規(guī)編制，但也是在政府部門上班，轉(zhuǎn)正交五險，工資按時發(fā)，一天八小時，幾乎不加班，非常平穩(wěn)，感覺可以一直做到退休的樣子。缺陷就是工資低，但總體很開心。

然而，我覺得還不錯的工作，被家里人批的一無是處。他們說，總歸還是私企，不如編制穩(wěn)定可靠，工資太低了，勉勉強強維持溫飽而已，年輕人還是應該繼續(xù)拼一拼，努力學習去考編。

可是啊，公務員競爭那么激烈，而我給自己規(guī)劃的難度稍低的曲線救國道路被批評走彎路。在我放棄了服務基層的機會后，又一味勸說我去和千萬人爭搶那唯一的機會，建議我報考鄉(xiāng)鎮(zhèn)崗位。我不明白，既然都是基層，當初為什么要攔我，在失去之后又要求我想辦法考回來，做不到就是我不努力。而如果我說出放棄工作去專心備考的話 又會被指責啃老。好吧，那就是我不努力吧，否認自己的付出總比否定自己的品行要好一些。

然后，恰逢疫情，回了老家，人生大事提上日程。突然發(fā)現(xiàn)，家境普通沒有工作的我就是婚姻市場上最不受歡迎、最被看不起的那類人。畢竟，婚姻是一種利益交換，我的家庭和我自己都無法給對方帶來利益，對方為什么要和我結婚呢，睡誰會吃飽了撐的來無私奉獻扶貧做慈善哪。我終于認識到了自己的失敗之處。

家庭出身無力選擇和改變，那就自己努力掙錢吧。換來換去沒有五險月薪兩千的工作讓我再次受到打擊?？赡芪业膬r值就只值兩千？更難過的是同事犀利的話語，比你學歷高資歷老績效高背景深的都是按公司規(guī)章制度來，你憑什么總因為私事請假？你有什么值得驕傲的？我瞬間明悟，我在這家公司毫無依仗，我在任何一家公司都毫無依仗。老家多數(shù)公司制度在我看來是不能接受的，不簽勞動合同，不交五險，推遲兩月發(fā)工資，上交崗位押金，扣發(fā)工裝費用，頻繁加班，形式主義，官僚主義，裙帶關系……一起打工的同事習以為常，我始終難以接受。如果他們的特權階級也對此毫無怨言，自覺自發(fā)地維護這些制度，我又能做什么呢？無力改變，無心融合 ，我最終心灰意冷地辦了離職。

離職后吃自己的日子并不好過。一方面得瞞著家里，因為家里的態(tài)度太奇怪了，一邊批判我的工作糟糕，一邊又希望我可以就這樣穩(wěn)定下來，偶爾我能理解他們的矛盾說辭，多數(shù)情況下我們始終理念不合，為了避免麻煩，我選擇隱瞞，有家不敢回。另一面，我得開拓收入來源，房租水電和吃喝是無法避免的開銷，不能節(jié)流，就需要想辦法開源。然后，在嘗試遠程自由職業(yè)的過程中，我發(fā)現(xiàn)自己缺失原創(chuàng)力。

我有勇氣離職的一個重要原因是自覺可以通過寫稿維持生活，但在試稿的過程中，我發(fā)現(xiàn)自己的文筆很差，想不出巧妙的情節(jié)，我失去了過往對文字的敏感。這真是一個無比糟心的發(fā)現(xiàn)，而這讓我不得不正視自己，承認自己正在逐漸變得平庸。

我不再能組織詩詞，構思情節(jié)，創(chuàng)作故事，我失去了原創(chuàng)力。雖然從前我的作品水準也很差勁，投稿被退回，但寫的差和寫不出是完全不同的概念。寫的差可以通過練習提高，而寫不出能有什么辦法呢？我只能接受自己變得平庸的現(xiàn)狀。

然后，接受自己的平庸也沒有那么糟糕。世上庸人千千萬，縱使是天賦出眾者也有江郎才盡時，何況我在別人眼里向來平庸，只是我自己不肯承認。而就算平庸又怎么樣呢，我還是不愿意接受結婚生子柴米油鹽的瑣碎生活。我向往普通平凡的幸福家庭，但我不想再接受父母的安排，我不想因為年齡到了、父母擔心、大家笑話這樣的理由去結婚，更不愿意有另一個人來對我指手畫腳。我依然覺得一個人很好，而大齡單身在當?shù)乇灰曌鳟愵?。作為一個平庸的人，想要背負起異類的生活，我需要更加努力地去學習，去賺錢，提高自己的各項技能，一個人搬家居住看病，有足夠的經(jīng)濟收入支持獨身生活。

因為平庸，所以要加倍努力。我不再自以為是，重新開始讀書摘抄、背單詞、刷題，向?qū)W生時代靠攏。而社會毒打讓我更加清楚，學習只為了提升自己。學生時代的學習是盲目被動的，因為大家都說學習有用，因為大家都在學，所以自己也跟著學。而現(xiàn)在的學習更加主動，學些會計金融知識可以為就業(yè)多出一條路，也有助于自己理財；學些法律知識不一定能找到好工作，但知道在遇到不公平事件時可以如何正確維權；外語、繪畫、樂器可以是興趣，也可以是謀生技能。想要更好的生活，不斷學習提升自己是唯一有效的方法，尤其當自己本身平庸乏味一無是處的時候。