爭吵，謾罵，摔門聲?？s在床上的我終于無法忍受，晃動著控制不住顫抖的手，機(jī)械性的開始掰藥，吞下。最后一聲摔門聲響起，我的思緒被拉了回來，看著空了的藥盒子，低頭數(shù)了數(shù)，乖乖，56片。

好事是我清醒的很快，在我意識到自己又在自傷之后，給閨蜜發(fā)了消息，閨蜜立馬陪我去了急診。分診臺的護(hù)士問我怎么了，我小聲說吃藥吃多了。護(hù)士抬頭，翻白眼，能吃多少啊。我把藥盒子給她，小聲說五六十片。護(hù)士的白眼從不屑變成震驚，讓我去急診內(nèi)科。大夫問我，吃的什么藥。我說，抗抑郁抗焦慮的。大夫年齡挺大了，得有個五六十，他盯著我，皺著眉頭，怎么，想死?。课覔u搖頭，這次倒不是想死，就是腦袋斷片了。大夫嘆了口氣，詢問我各種藥的計(jì)量，然后我被叫去搶救室躺了下來。

洗胃是真難受，一根拇指粗細(xì)的管子從喉嚨插到胃里，往胃里灌冰涼的藥水，然后混著胃容物排出來，再灌，再排，嘴角不停淌著口水，眼淚混著汗水不停的流，打濕了半邊臉和頭發(fā)，手腳被護(hù)士按著，無法動彈，狼狽不堪，卻又無計(jì)可施。

上次洗胃，兩個護(hù)士一直議論，我嘴里插著管子也沒法反駁，萌萌站在我身邊，我死死拉著她的手，出了一手汗。這次，閨蜜沒有進(jìn)搶救室，四個護(hù)士在我身邊操作著，一個姐姐好溫柔好溫柔，問我，妹妹是遇到什么事情了嗎，等會拔了管子可以跟我們說說，看我們能不能幫幫你。

我是遇到什么事情了嗎。

從小學(xué)能寫日記開始，我就習(xí)慣性的記錄下一點(diǎn)一點(diǎn)的小事情。但是好像回憶越多，不好的回憶也越多，它們有時一滴一滴的，有時傾瀉而下的，注入到我內(nèi)心的水箱里。再大的水箱也會有裝滿溢出來的時候，終于，我的水箱外溢了。

是從哪一天水箱開始蓄水的呢。是奶奶在堂弟出生后對我說的我們孫家不缺你個女孩，是父親把母親反鎖在家門外不顧哭喊的我依舊對母親謾罵，是一開門就看到被父親吐的一地的穢物，是父親在母親不在家時酗酒后對我說出的那些羞辱母親的話語，是同學(xué)把我堵在地下室的性騷擾，是挨過的巴掌和被踩在地上的校服，是老師當(dāng)著全班同學(xué)面指著我說大專都考不上的廢物，是無緣無故上課不允許我進(jìn)教室頂著三十多度的天站了一節(jié)課，是哪怕考了年級前十還在被質(zhì)問你怎么就考這么點(diǎn)，是一句句死胖子死肥豬，還是什么，太多太多了。

如果說，學(xué)校的痛苦可以隨著年級增高畢業(yè)之后逃離這個環(huán)境，但是家庭呢。父親是個喜怒無常的人，我甚至分不清他的好壞。五年級的一天，母親中午把我從午托班接了出來，帶我去吃的豪爽來牛排。母親坐在我的對面，哽咽的問我，爸爸媽媽如果離婚了你會難過嗎。我連連搖頭，說，你們趕緊離了吧?？墒撬麄兊浆F(xiàn)在還沒有離婚，我不知道現(xiàn)在的理由是什么，但在那時候，母親的理由是為了我。從小到大，從我能回憶起至今，只有一句為了我。很心疼母親，很憎恨父親。我似乎無法改變，我又似乎是母親不幸的根源。他們從我小能記事吵到現(xiàn)在，可母親卻總是對我說爸爸是很愛我們的。愛是什么，愛是謾罵，愛是毆打，愛是詆毀，愛是逼迫，愛是鄙夷，愛是控制，愛是什么，我不知道，但我知道愛不應(yīng)該是這樣的。

在徹底發(fā)病前，我已經(jīng)有過無數(shù)次崩潰的時候，會蹲在走廊盡頭給天南海北的朋友大哭一場，小心翼翼的維護(hù)心里小小的水箱。苦難人人都有過，所以我不能把我的無助和脆弱展示給身邊的人。

心里五味雜陳，也要用嘻嘻哈哈的表情和話語掩蓋我的情緒。

忘掉痛苦的回憶就會快樂，在上大學(xué)之后我是這么想的?？墒墙舆B發(fā)生的一件一件事情，又在一遍遍告誡我自己是個事事無成的廢物。

未來在我的面前既清晰又模糊，我清晰的知道我越來越背離我目標(biāo)的方向，可模糊的理智告訴我我不該這樣。

我的19歲不該是被藥物堆積起來的。