不知不覺，馬上就離家三百天了……

剛剛第一次聽到梁博的日落大道，一首很好聽的歌。莫名其妙的，我想起了曾經(jīng)往返的那些“道路”。初中的時(shí)候去市區(qū)補(bǔ)習(xí)英語。媽媽開著車，帶我去，帶我回。我們的大道上，也有落日，有藍(lán)天，有白云。我想起來，有一天剛上車，媽媽就拿出了好幾盒壽司，讓我在回家的路上吃。我很愛吃壽司。媽媽說，上課幸苦了，這是獎(jiǎng)勵(lì)?；厝サ穆飞希掖蜷_餐盒，在蓋子里調(diào)好醬油、芥末，幸福地大快朵頤。

我記性真的很好，在回憶過去的時(shí)候，畫面清晰得就像1080P錄像回放。我想這也是我總體上總是樂觀積極的原因?；貞浝锏狞c(diǎn)點(diǎn)滴滴，總是在反復(fù)向我證明，我被媽媽爸爸很仔細(xì)小心地愛著。寫下來總覺得肉麻，但是我很清楚，他們已經(jīng)給了我最好的了。這“最好”之上，無需加上任何限定詞，我很清楚這一點(diǎn)。

我知道這并不是回憶的美化。我記得都很清楚，無論是很快樂的回憶，還是和父母的一些齟齬、爭(zhēng)吵。但是如今回憶起來，竟然也都覺得很幸福了。我其實(shí)是個(gè)很倔強(qiáng)的人。這造成了一點(diǎn)，非故意的冷暴力。在很痛苦、很迷茫、很糾結(jié)的時(shí)候，我總是不知道如何開口。于是我只能沉默。我甚至不記得那天為什么和媽媽吵架，只是依稀記得應(yīng)該還是和學(xué)業(yè)有關(guān)（哈哈，畢竟高中的時(shí)候最重要的就是好好學(xué)習(xí)）。我還記得媽媽說，“你說說呀”的時(shí)候無奈的神情。但她還是沒有逼我開口。又如，我的一些看上去莫名其妙的脾氣。我的腦回路有些時(shí)候很清奇，又要一些奇怪且沒必要的面子。媽媽未必完全知道我當(dāng)時(shí)到底在想什么（畢竟有些時(shí)候我自己都不清楚我在想什么），但是她還是包容著我。明明是為了幫我，我卻還是哭了，還是問她為什么不先問問我需不需要，再幫我。那天，媽媽跟我道歉，她也流淚了。那一瞬間，我是震驚的。隨即，我哭得更厲害了，讓她不要跟我道歉。在我的認(rèn)知里，我的媽媽永遠(yuǎn)不用和我道歉，因?yàn)樗呀?jīng)做得很好很好了，是最完美的媽媽。我的脾氣真的不好，心里一煩躁就控制不住自己的語氣，然后又在發(fā)脾氣的下一秒開始后悔，想著怎么拐彎抹角地表達(dá)“對(duì)不起”的意思。我是個(gè)奇怪的人，但是還是被深刻的愛著，于是感到更加幸福。

我甚至還記得一些父母幼稚的時(shí)刻。我覺得爸爸更幼稚。我記得特別清楚，我把我們一起從云南買回來的一個(gè)琉璃掛件裝飾（掛在車子后視鏡上的那種）甩著玩，不小心脫手，“啪唧”一聲，摔壞了。就在準(zhǔn)備把它掛在車子里之前，場(chǎng)面一度十分尷尬。當(dāng)場(chǎng)就被爸爸狠狠訓(xùn)了?，F(xiàn)在的我表示可以理解，如果是我喜歡的東西在要用上的前一秒被弄壞了，估計(jì)也繃不?。ㄐ?，腦補(bǔ)自己發(fā)脾氣的樣子）。但是小時(shí)候真的好委屈啊，畢竟不是故意的，于是在心里惡狠狠發(fā)誓，以后一定要再去云南買一塊，賠給爸爸讓他無話可說。后來長(zhǎng)大了，和爸爸重提此事，當(dāng)作笑談。沒想到他有點(diǎn)尷尬，沒想到我還記得，還說不應(yīng)該說我的。我一時(shí)間也覺得有點(diǎn)不好意思。我不喜歡父母產(chǎn)生愧疚感，因?yàn)槲乙恢倍加X得無以為報(bào)。

在長(zhǎng)大的過程中，小朋友們往往都對(duì)父母逐漸“祛魅”。逐漸意識(shí)到，“權(quán)威”的家長(zhǎng)，其實(shí)也是普普通通的大人?？墒俏覅s覺得，正因?yàn)樵陂L(zhǎng)大，意識(shí)到了大家都是普普通通的大人，才發(fā)現(xiàn)，原來我的爸爸媽媽，已經(jīng)做得足夠好了。我同學(xué)說，一看你就是在家里受寵的。我驕傲地表示，確實(shí)。親情的表達(dá)方式，愛的表達(dá)方式，有許許多多種，我很慶幸我們能互相理解，我真的時(shí)常覺得幸福。在很多，我自己覺得辛苦的時(shí)刻，也還會(huì)覺得幸福。

小時(shí)候，會(huì)覺得爸爸媽媽比較嚴(yán)厲。特別是媽媽， 管著我的學(xué)習(xí)，管著我彈鋼琴，管著我全部的生活，我確實(shí)是會(huì)產(chǎn)生一點(diǎn)敬畏的。（家里人都說我最聽媽媽的話。）可是，隨著長(zhǎng)大，會(huì)覺得爸爸媽媽管我管得越來越少了，越來越少訓(xùn)我了。我是控制不住眼淚的體質(zhì)，有些時(shí)候，也不過是在正常說事情，但不知道戳中我哪塊思緒，眼淚就忍不住了。這些年，我越來越覺得，爸媽因?yàn)槲业难蹨I而退讓。不像小時(shí)候，哭也沒用，還得練琴（笑）。長(zhǎng)大了，越來越像“大人”們一樣交流，爸媽更多地說，“聽你的”。我有些時(shí)候還是那么迷茫，發(fā)脾氣的時(shí)候，不知道是希望自己作決定，還是希望爸媽繼續(xù)替我作決定。我還是個(gè)很幼稚的人，面對(duì)未來，無限迷惘，但因?yàn)榘职謰寢?，才能在迷惘里找到安心的時(shí)刻。

寫這些的時(shí)候，我又開始流淚、流淚，淚流滿面了。雖然不怎么想承認(rèn)，但是我還是和小時(shí)候一樣，敏感、多愁善感。還是個(gè)三年級(jí)小學(xué)生的時(shí)候，我就在思考，人為什么會(huì)死，人死了怎么辦，死后看不到的世界，又是多么令人遺憾。在沉沉的黑暗里，我想到睡不著。我房間窗簾上的羽毛圖案，在黑夜里像一只只眼睛，我有一些害怕。我強(qiáng)迫自己，睡覺、睡覺，明天還要上學(xué)。想到累了，于是睡去。長(zhǎng)大了和媽媽說關(guān)于窗簾的搞笑過去，媽媽說，為什么不早點(diǎn)說害怕，這樣就把窗簾換了。我又無語了，開始感動(dòng)。

還住在老房子里的時(shí)候（大概上幼兒園？），有一天我做了噩夢(mèng)，好像是夢(mèng)到在一個(gè)食人族部落里，有人的腿被啃了……（我為什么記得這么清楚hhhh）。我嚇醒了，嚇哭了。爸爸問我怎么了，我告訴他，他安慰我。我還記得我也問過爸爸，人為什么會(huì)死。他跟我說，如果人都不死的話，地球上的人就會(huì)變得太多太多，就住不下了。以前的人死了，是為了以后的人有地方生活。還是個(gè)小屁孩的我思索了一下，覺得挺有道理。但這還是沒有消解，我對(duì)死亡的恐懼或者說困惑。我好像總是很好奇，看不到的世界，怎么辦。

我們都是第一回生活。有無數(shù)的困惑、迷茫、悲傷、愁苦，有沖動(dòng)、無奈、后悔、遺憾……但是因?yàn)橐灿泻芏嗪芏嗟膼郏赃€是很幸福很幸福。

爸爸媽媽已經(jīng)在準(zhǔn)備給我接風(fēng)了。每次說的都是，準(zhǔn)備做什么菜，訂哪家飯店；端一盆雞公煲來機(jī)場(chǎng)接我。因?yàn)檫@很多很多的愛，我才能還像個(gè)小孩一樣快樂。我很幸福，我常常如此覺得。