當(dāng)初想的挺好的，一放暑假我就天天跑出去，各種旅游扔下我那該死的17歲連公交車都沒坐明白的心,可事實呢？看著別人朋友圈里面到處吃喝玩樂，聽著我媽自己在家里瞎胡罵，自己躺在床上無所事事，兩個手機(jī)輪流換，家里人天天為了那點錢，撕破臉皮，為什么別人的家長那么好？我媽天天刷著抖音，快手的心靈毒雞湯，天天發(fā)給我看，我發(fā)給他的視頻，那天我特地等了兩天，我問他，我給他發(fā)的視頻看了沒？他說沒空，真的，那一瞬間我無語了，他有那兩天的空刷著抖音，快手都不會看我給他發(fā)的視頻我一下就明白了，整天叨叨的時代在發(fā)展，我一問卻啥也不知道，自己做錯事，要么一聲不吭，要么就是把自己撇的干凈，好像所有都跟他無關(guān)一樣，不過他很成功，確實，給外人塑造一個很良好的形象，也不知道怎么了，這個暑假做飯，要么做的跟先輩一樣，要么就是不做，我想干啥都不支持他們，老做著他們所認(rèn)為對的事情，管控我約束我，我也天天活在精神內(nèi)耗里面，我媽罵我，我裝聽不見，現(xiàn)在又跟個農(nóng)村老馬子一樣，到處說我，巨煩，什么事都到外面說，我也不知道我得罪誰了，為啥要生在這樣的家庭，他從小到大一口一個我不好，一口一個埋怨，一口一個沒了，我這個家都得散，也不知道怎么了，現(xiàn)在他們說話還沒說一兩句我就煩，現(xiàn)在我好像對誰也沒有親情，我朋友說過一句話，或許我爸媽死了，我不笑就好，手機(jī)壞了我都得難受一會，我就不理解為什么會有這樣的人，會有這種思想的人，一時半會兒，我也分不清是我的錯，還是他們的錯，他們天天也沒有一句好話，我玩酒精噴打火機(jī)，他們說我在抽煙，我喝剩的冰紅茶放在床頭，他們說這是，懶得上廁所，往里灌的尿，在這個家我受盡了折磨，我想死的心都有了，每次我想了很多，想吐槽他們的時候，每次一提筆就沒有啥好寫的，想的倒挺多，現(xiàn)在也不知道是時間長了還是怎么的我開始夢游說夢話，有的時候甚至又能做夢，又能感知外面，還夢游（就是在同一時間，我又做著夢因為我是睡著的我好像還能看到外面還夢著游《就是那天我做著夢時間長了我也忘了什么內(nèi)容了然后我又好像能看到外面我不知道為什么自己的頭往籃子上撞我好像看到我用手指頭去摸鼻子內(nèi)發(fā)現(xiàn)流血了，我甚至還感覺到我夢游了然后一醒來發(fā)現(xiàn)手指頭上并沒有血但是鼻子里卻有血》）我從初一的時候就開始想這人世間的這些事，想了好多好多，現(xiàn)在我又迷茫，成績還不好，呆在一個技校里（我是個成績不好的好學(xué)生）在我這個學(xué)校里，全是混子以及勾心斗角，我們班人有的都走了，有的甚至退學(xué)了，他們父母還很樂意，不像我的父母，退學(xué)了就跟天塌了一樣，天天心窮，窮的要死，也不知道怎么了，一天到晚不理我，發(fā)神經(jīng)，整天就是讓我學(xué)習(xí)，讓我學(xué)習(xí)我這個人心思還很細(xì)可能別人不經(jīng)意的一個眼神或動作，我都可能想很多，是不是他們煩我了，或者是怎么了，我以最真誠待人，卻總有人背地里面罵我，總有人想坑我，為什么我爸媽這么不（現(xiàn)代），我天天幻想著能變好可我也知道這只是我自己的自欺欺人罷了，或許我想在多也沒用從來沒人在意我的感受，但是我在網(wǎng)認(rèn)識的人確實如此的完美為什么現(xiàn)實中我的周圍人這么差勁，我感覺我不屬于這個地方我應(yīng)該去更好的地方，我想去拓展我的視野可是……… 可能我還小，每次想吐槽剛提筆卻一下子啥也寫不出來……每次遇到那些事我只能玩游戲去擺脫我只想活在能夠（欺騙）我的世界 我累了