零幾年，我就是幾歲。這是我的母親在我兒時(shí)常常對(duì)我說的一句話，她說這句話時(shí)，都帶著對(duì)我的憐愛之情，我很懷疑“憐”這種雜糅無用的感情，是否能被無道德的未成年人所感受，或許這只是我現(xiàn)在對(duì)過去的幻想，母親還對(duì)小時(shí)候的我常常說過一句話，能夠跨世紀(jì)活下來，說明我們是很幸運(yùn)的一代人，然而我于2000年出生，并沒有跨世紀(jì)一說，這可能也只是出于我的幻想，只是我的幻想真那么多的話，現(xiàn)在也不知道會(huì)不會(huì)有那么多的恥辱感。

現(xiàn)在我二十五歲，徹底失去了某種希望，回想高中時(shí)期就刻在我靈魂里的愁苦，現(xiàn)在它們已經(jīng)要好的攪渾成了虛弱的一體，在我看來，它們惡心的就像被強(qiáng)暴之后的人和強(qiáng)暴者一同和諧的歡笑一樣齷齪而恐怖，無論何種理由，我因?yàn)榧膊。讶怀鼍?，活了二十五年，在我有意識(shí)起，我與客觀，就在不斷的印證自己的失敗，家庭不幸，相互毆打的暴力，我身為無道德的兒童，需要過早的為不幸的家庭獲得自己的道德，有罪的我沒有贖罪的路，我是失敗的，升入高中，我把所有時(shí)間拿去看書，最后勉強(qiáng)能讀大學(xué)，來看我的父母把我放在后座，兩人在前作大聲辱罵我，我是失敗的，進(jìn)入遙遠(yuǎn)的大學(xué)，父親白頭，因?yàn)樗ダ蠈?dǎo)致了一種被迫的慈祥，而這種慈祥使得他自然地逃脫了對(duì)過往暴力的責(zé)任，我沒有勇氣讓這樣的廢物向我道歉，我是失敗的，直到現(xiàn)在，我每個(gè)月去十八線城市的醫(yī)院，花幾百塊買下永不失眠的好用藥片，黃色是最好的，吃了很快就困的手腳發(fā)軟，永不失眠，白色很辣，吃著挺好玩的，不知道有什么效果，紫色最大，也不知道什么效果，全是傻逼，人是很虛弱的，到頭來堅(jiān)強(qiáng)和軟弱，只是人對(duì)于事實(shí)最低限度的反抗，發(fā)生過的事，才是對(duì)人以及人的命運(yùn)從頭到尾的宰治者。樂觀和悲觀一樣，是自我意識(shí)過于繁榮的泡沫。

我和寫作，如同間隔了最薄的紙所相聚的情侶，結(jié)局顯而易見的我已經(jīng)在它發(fā)生前就無時(shí)無刻的處于提防之中，每當(dāng)我照鏡子看到自己的樣子，我都明白自己將青春永駐、萬壽無疆，因?yàn)槲乙呀?jīng)走出來了，以這種繁榮的泡沫，我獲得了美麗帥氣的外貌，獲得了百折不撓的勇氣，獲得了團(tuán)結(jié)一致的朋友，獲得了幸福美滿的家庭，我的提防外人一眼就能看出那是一種虛榮，如同伴侶標(biāo)致者需不時(shí)流露出的對(duì)伴侶的懷疑，如同身體健碩者在偶發(fā)的擁擠里稍稍扭曲自己完美的肌肉，我用防止它們失去的眼神，提醒著大家我對(duì)它們的擁有，我的軟弱讓我無需特意的守護(hù)就能讓屬于我的即使流逝也無窮無盡，我等待著神明般的自信給予我神明般的天罰，最后全仰仗人人都有的庸俗與歡樂，我的庸俗與歡樂就是張紙片，我在等自己死，等自己自然而毫發(fā)無損的離開這個(gè)世界，沒有任何疾病，除了寫作，所以如果寫作也有所謂陰魂不散的虛榮，我希望讓我由此獲得世上所有的愛，既然我想要的我都能且已經(jīng)得到，世界也是我的囊中之物，我絕不會(huì)流露一絲無法匹配的恐懼，早就半死不活的我在這里辱罵自己，早晚我要和強(qiáng)暴我的人一同歡笑直到永遠(yuǎn)。

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