各位讀者，大家好，我是一個在B站活動了近兩年中國籍業(yè)余網(wǎng)絡專欄博主，筆名金成竹，現(xiàn)在在英國某大學某專業(yè)讀本科二年級。最近幾天，我在破400粉的時候想通了一件事情，就是我在2020年公祭日那天失控的憤怒及其后續(xù)是否可以用理智言論表達，使當時我的所作所為既不沉默，也不過火。為了跟大家分享我的心得體會，我決定寫一篇雜談專欄說一說這些事情。本專欄全文約一萬八千三百字，若按每分鐘一千字計算，讀完本文需要大約18分鐘。 我曾在那1千多天里無數(shù)次的回顧、分析一切的成因。雖然做出過火行為的個人確實該批評，但是如果只在表面上批評這些人，而不剖析他們深層次的原因，那么我們的一切反思與總結(jié)都將沒有意義。在人的成長中，影響個人最大的三個方面包括家庭、學校、社會，下面我就按時間順序講一講我的人生經(jīng)歷，讓大家了解一下我變成如今這樣的成因。 一切的開始還要從我07年8月入小學時說起，當時原本可以晚一年入學的我因為父親對亞斯伯格的不了解讓我07年就入學了。當時的情況是，在入學當年9月1日時年滿6周歲的未成年人必須入小學，但是生于1月1日到8月31日期間滿6歲不滿7歲的孩子可以晚一年入學（本段為個人憑記憶復述，請以當時相關(guān)政策文件為準）。我的母親在我5歲的時候帶我看過醫(yī)生，但受一些原因影響，只能在我的診斷書上加上“疑似”字樣。從當時父母的兩個對于“疑似”字樣的意見，就能看出他們在大事上已經(jīng)達不成一致意見了。 我進入小學之后，曾先后就讀于三所小學。在第一所小學里，我剛?cè)雽W沒多久就展露出了很好的數(shù)學天賦，100分的考試拿個八九十分都沒有問題。但是學校是一個很復雜的環(huán)境，不僅有學習的任務，還有與同齡人、老師的相處、生活能力等諸多方面。受亞斯伯格的影響，我的語文一開始就是很一般，到后來語數(shù)兩科和三年級之后的三大主科幾乎回回都是每科三十多分，數(shù)學大題一道都解不了，語文也寫不出像樣的作文，成為了遠落后于同齡人的學渣。也就是那時，我每個學期都要換一任班主任，當時換過班的老師都說我很難教，然后把問題甩給別人，自己去教麻煩相對較少的高年級。新?lián)Q來的老師一看我比較難教，也都是教完一學期就申請調(diào)走，反反復復換了好幾個老師，沒有一個對我有好印象。那些老師都只會用簡單粗暴的方式去管教我，每次犯錯都只會嚴厲批評一頓，還用各種方式將我邊緣化、甚至主動欺負我。我在那時候經(jīng)常厭學，老師沒好臉色，同學也孤立我。我不想這樣子，但是我的特點就是心理發(fā)育滯后于生理發(fā)育，而且不善交際和表達。因此我能考試合格、交到朋友，本身就比同齡人要難好幾倍，用那種簡單粗暴的方式管教是不可能教好的。當時我生理是六到十歲，心理約等于幼兒園孩子到別人的小學低年級。 后來我在第二所小學就讀兩年半，其中我在四年級和五年級時候的班主任對我很好。雖然是靠曾在這所小學當過教師的親戚托關(guān)系走后門把我送進她的班里的，但是這至少讓我在那兩年里的發(fā)展開始向好。當時的我第一次交到了朋友，考試取得了還算不錯的成績，這讓我覺得一切都在往好了發(fā)展。但是到了六年級，學校一紙調(diào)令將她調(diào)去了低年級。換來的新老師又用了那套簡單粗暴的方式管教學生，一切美好全部化作虛無，我轉(zhuǎn)到了第三所小學。 我在第三所小學雖然只有最后一個學期的4個月是在那里上學，但是最后這段時間是我在小學階段最美好的時光。在這期間我交到了兩個朋友，最后小升初考試也是三科合格。但是我畢業(yè)時班主任說，要是我能再早來個一年半載的，她可以讓我變得更好。 小學畢業(yè)后，我去了劃片的初中上學。在看分班名單的時候，我注意到，我的兩個朋友全都沒被分到這里，而且我沒有跟任何一個小學同學分到同一個班里。在初一這一年，我通過一些機會交到了幾個同屆的外班朋友，但是本班卻沒幾個能叫得上朋友的。我通過自己副科的合格成績常年穩(wěn)坐整體總分倒數(shù)第二，也算是在這一年發(fā)現(xiàn)了自己擅長地理這一科。而且我初中時候的第一任班主任對我還可以，不比我小學時候的最后一任班主任差太多。 到了初二的時候，我美好的校園生活被一次突發(fā)事件打斷。一次課間休息時，教學樓里廁所附近走廊中我和另一同班男生的追逐打鬧，我正在跑的時候被后面的人追上推了一下，隨后就當場人仰馬翻摔出了內(nèi)傷。等我康復回校時，我去了下一屆，那些曾經(jīng)的外班朋友都已經(jīng)進入了初三。 我去的第二個班，班主任比在上一個班的時候更差一點。我剛?cè)サ谝恢艿哪彻?jié)自習課上，班主任就給我施壓說要我重視數(shù)學，她要求不算高，最后考個72就行（滿分120）。72聽起來是個小數(shù)字，但對于我來說比登天還難。無論是自己搞題海，還是上外面補課，最后都沒上過72。在這一年的最后，我地理生物考得都很好，地理38（40滿），生物47（50滿）。但是物理因為前面數(shù)學基礎(chǔ)不好的關(guān)系，經(jīng)常不合格，很少上51（85滿）。 最后初三那年，語文老師也開始對我施壓，但好在最后這科中考合格了。數(shù)學自二模拿了六十多分之后就再也沒進步過，最后也是六十多分。英語太難學了，我這三年都沒合格過。另外4個副科雖然都有考得很差的時候，但好在最后都合格了，歷史還拿下了57分的高分（60滿）。 在初中時候?qū)W習外的一些方面，我開始有了自己的主觀意向，也是這時候第一次和家長有了分歧。當時我曾提出過我想選擇的兩個方向，放棄英語改學日語并用它的成績報考大學，還有進入政治領(lǐng)域，但都被否決。 我的家長雖然不是那種家長，但是從這兩次否決來看，矛盾的根源已經(jīng)形成。自那以后我就開始在一些方面我行我素，不再完全相信家長。不讓我學日語是因為我當時快到初三了，說沒有那個時間條件。其次它的應用范圍沒有英語廣泛，處處都受限。再就是她以我語文和英語都經(jīng)常不合格為由說我改完也學不好，還說第一外語的定義是接觸時間最長的非母語語言，其它語言都不符合條件。 從第三條荒謬可笑的理由來看，高考能選日語，說明第一外語可以是自己學得最好的語言，而非接觸時間最長。而且英語本身是拼音文字，漢語是表意文字，日語與漢語近似但有一些差異。我學不好英語最多只能證明我學不好與英語相近的法、德、西、俄，而日語和我的第一語言漢語近似，和英語差得很遠。所以用我學不好英語的理由認為我學不好日語就有點牽強，正常人都不會相信這種鬼話。如果天賦可以用上，我肯定不會再去學令我感到痛苦的英語。但是我沒爭上那樣的機會，只能讓英語給我?guī)斫K身的痛苦。 然后是她否決我將來深入政治那些事，則是因為她說我不善交際，進入政界也混不下去。就讓我沉默，當個不沾任何事的縮頭烏龜。而我周圍的所有聲音都在把我往沉默上引導，從不教我怎么理智應對并發(fā)言。因此被這些聲音影響的人在后面出事了，發(fā)出這些聲音的人全都難辭其咎。 但是后來我爆發(fā)之后的一些表現(xiàn)的一些事情證明了我有這個潛力。 比如說我不到兩個小時就打了一千多字的“暴言”發(fā)聲證明了我只要能在合適的時間激發(fā)自己的潛能，并得到有效的鍛煉，就可以做到和別人一樣表達流暢，甚至是一次連續(xù)寫上幾萬字。我從去年開始更網(wǎng)文就是把先前激發(fā)出來的潛能合理使用的結(jié)果，雖然那時我的文筆還不是很好，但至少證明我已經(jīng)開始在網(wǎng)上有正經(jīng)的活動了。 還有我去年想要鉆研政治的熱情，我雖然不在那個專業(yè)，將來也不會在工作中用上。但有了閱讀和學習的熱情就是一件好事，哪怕它是為了彌補前面犯下的錯誤而用這種方式亡羊補牢、將功補過。雖然我想做的讀后感分享受制于現(xiàn)在的條件未能做成，但是我一旦有了條件就一定會盡力而為，把我母親熱愛閱讀的好習慣學習并我傳承下去。 寫讀后感和寫別的文一樣，能聯(lián)上網(wǎng)就能寫完發(fā)出來。我每個月要是能讀完一本書，更新一期相關(guān)專欄，制作效率遠比編輯視頻快得多，而且它的知識含量比我更新過的其它東西更多，絕對是一個很好的選擇。 但是當時的我既沒有足夠完善的認知體系，也沒有時間的積累和沉淀。我在這樣一個有碩士學歷的文科70后面前，就是螞蟻和大象的差距。而且她的專業(yè)還和政治有關(guān)，又懂心理學，對于我來說完全就是高段位碾壓般的存在。而且這個大象還會越來越大，我無論怎么變大都超不過她。自己在家只能屈從于這樣一個人，打不過也說不動，只能通過盡量回避接觸來減少沖突。 后來到了高中階段，我考上的那所普通高中雖然缺點很多，但我這個成績能上這樣一所高中已經(jīng)很好了。去年拿我這個分數(shù)的人都未必能爭上一個民辦普通高中的自費生名額，我和他們相比還算好的。 當時的我一看普高這個條件，又受國際學校的廣告影響，就選擇了留學這條路。第一年我就讀于老家的一所還算正規(guī)的國際學校，我在那里雖然有了新的開始，但是后面很不順利。必修的數(shù)學和選修的物理、化學受制于英語的不足和薄弱的基礎(chǔ)都沒拿到理想的成績。而且別的住校生還都愛搞小圈子孤立別人，就連有人出了事，學校的態(tài)度都是想要兼得魚和熊掌，哪邊都不敢扔。這種有心粉飾太平，無力治理頑疾的態(tài)度引起了我家長的不滿，第二年讓我就轉(zhuǎn)去了北京。 19年8月，我去了北京市某家開在寫字樓里的留學中介機構(gòu)，從8月初到1月考試季都是在那里的一間自習室里上課、自習的。在這半年里，我通過了一些科目的考試，也堅持每個周末都去參加定向越野，即使沒有同學也過得很開心。 20年1月疫情爆發(fā)，月底我考完之后就被困在了北京某公寓的一間“鴿子籠”里。家長既不放我隨便去外面，也不愿意回老家。我在里面過得很難受，但又不得不在里面完成剩下的考試，爭取用應屆生的身份進一所大學。 4月4日公祭日，那天晚上我壓制不住的怒火爆發(fā)了。從那以前，我每次上網(wǎng)，刷到的基本上都是清一色的娛樂內(nèi)容，很少刷到新聞，知識類更不用說。而我自己沒有求知欲，外有壓力制約。就連當時我看的AK那條事發(fā)的動態(tài)下面基本上都是清一色的情緒化言論，我沒看見任何的理智發(fā)言，所以有“社會”角度的網(wǎng)絡當時沒有對那些憤怒的人們做到理智的引導。6月16日的整治雖然暫時將事情壓制了下去，但是事件的真相有待調(diào)查，發(fā)怒的人們也都需要一次深刻的反思。不能讓這件事這么爛在地里誰都不管，最后被大家遺忘，還在事件查情之前，放任他的代理號重新站起來并讓他達到新的高度。 然后家長，我沒提之前她一直都不避而不談。我提了之后她一直都想引導我沉默，但我沒做到。后來我屏蔽她朋友圈持續(xù)一年多，她才愿意說一些如何理智行事發(fā)言的方法。但是她最近才說已經(jīng)太遲了，和我斷交的朋友們已經(jīng)回不來了。她要是能早幾年就知道我是一個在重原級的大事上不可能沉默的人，我就能早幾年被教好，也就不會有這樣的“暴言”和這樣的后果。 然后學校層面，從小學到高中，雖然他們可能早已忘了我，但是影響之大不可忽視。 我前面說過，小學階段老師們拿我當球踢，除了兩次轉(zhuǎn)學和最后畢業(yè)，其余幾次換班主任都是因為主動或被動的調(diào)崗。大部分老師換來換去，不僅沒有教好我，還總是拿我當出氣筒。他們學期一結(jié)束就調(diào)崗，這僅僅是把問題甩給了別人，并沒有任何改變。 然后初中階段，自己依然有小學時期的部分問題。但是由于自己有比較在乎的朋友，而且每次統(tǒng)考都是算整體總分，我的總分永遠都不會再墊底。這時的我終于找到了自己的長處和價值，心態(tài)開始變得樂觀向上，為自己換來了一個還算可以的基礎(chǔ)和一些美好的回憶。 高中階段我去的國際學校雖然也有生活的問題，但是那里管教學的老師只負責教學，學習以外的方面有專門的老師負責。我和她同在一所學校的那一年，我通過她了解到了自己的一些問題，并加以改正，慢慢地向著正常的方向靠近。但是到了第二年，類似于中介的學校只管教學和大學申請，學習以外的方面由家庭負責。 從小學到那時，老師、家長幾乎都在把我引向沉默，從來都不教我怎么解決問題。老師這樣僅僅是為了自己省心，把我等幾個“刺頭”、“問題學生”壓制住還能保全他們的聲譽和工資。 家長則是嫌我思想境界太低，屏蔽我還能凈化她的環(huán)境。但是思想境界的提升少不了和高人交流，她一刀切的拒絕直接斷了我的提升之路。 最后還有最重要的就是自己，嘴長在自己身上，怎么說，造成什么后果都是自己的事，除非他說話的時候是被壞人欺騙、誘導、教唆、威脅才這樣說的。也只有符合這個條件的時候，當事人犯的錯才不會完全在那個發(fā)言者身上，他背后的人也是有錯的。 我當時的情況是因為別人（社會、學校、家庭）全都不會怎么教別人怎么正確理智發(fā)言，只會一邊倒往沉默引。而我小學時期被老師欺負的經(jīng)歷是自己后來不服權(quán)威、不信任家長和老師的原因。當時自己對外人的不信任、不服從，我也不懂怎么做，犯下這樣的錯誤也就能說得通了。 上述情況是我當時跟風暴怒并大量輸出暴言（暴戾之言）的原因。雪崩發(fā)生的時候沒有一片雪花是無辜的，所有那些人雖然都不用承擔任何責任，但無一例外全都難辭其咎。你的無意之舉很有可能改變別人的人生軌跡，所以你們在教育孩子或?qū)W生的時候要注意分寸，不要因為別人自身的問題惹你生氣而傷害別人。 然后是當時轟轟烈烈那幾十天，當時的我雖然知道這可能有一些后果，但是我依然堅定不移地不放手、不松口、不投降暗含的原因在這里講一講。 現(xiàn)實中那時的自己雖然就讀于學費十萬人民幣一年的國際學校，自己也住在北京郊區(qū)的臨時住所中享受著這里獨有的條件，但是這種生活并不好。我雖然每天都能接觸形形色色的人，但是95%都是陌生的路人，4%是學校、超市等直接為我服務的人，僅有的1%好友也都遠在外地常年不聯(lián)系，所以我的生活很空虛。這在一定程度上給了不正之風趁虛而入的條件，而那時的自己還不懂。 而我在現(xiàn)實中也沒有太大的本事，一年到頭50%的時間都用在了在家自習和每個工作日的學校生活上。剩下的50%時間里，刨去吃飯、睡覺等生理必須行為之后，剩下那一丁點上網(wǎng)娛樂的時間刷個動態(tài)都能刷到滿屏大佬。其中不乏那些比我小好幾歲的初中生和小學高年級學生，我自己既沒那個做像麥塊虛擬城市的穩(wěn)定條件，也不像那些會唱跳、有技能的人那樣可以出鏡表演一下。當時的我既不知道自己能做什么，也不知道自己要做什么，就連基本的頻道運營和維護都一竅不通，所以我上高中之后沉默寡言成了我的常態(tài)。 那時一個AK那事天降的證據(jù)打碎了我原本的三觀和印象，我的內(nèi)心深處五味雜陳，想不生氣都難，更何況那還是重原級的，那次怒火沖天仿佛就是我逆天改命的開端，思想境界高速飛升的契機。就這么個自我感覺，想不拒絕都難，換成你們也都差不多。再就是自初中時代就存在的“英雄夢”也在一定程度上影響了我的判斷，又因為自己以前在校內(nèi)有很高知名度，所以當時的我就認為我在別人面前表現(xiàn)一下我的做法，傳達“正義”的呼聲，對我鞏固關(guān)系、豎立威信有很大幫助。從那以后我就開始了以B站為主、空間等為輔的“一中心瘋狂輸出、其他區(qū)玩命灌水”的“日常”。 我回想了一下，自2020年4月4日（含）到6月17日（不含）這81天時間里的這些變化。其中表現(xiàn)最為明顯的就是“飯圈心態(tài)”，此類心態(tài)有兩個特點，自我封閉和二極管思維。 先說一下自我封閉，一般來講，正常人都會有那么一兩個朋友，我因為亞斯伯格的影響，不僅很難交到朋友，就連正常的交流都不一定順暢。所以我相對于那些家人以外的人來說十分遙遠且模糊，這其中既有來自別人被動的排斥，也有自己主動有意無意地疏遠。我前面說過自己把一中心放到B站的原因之一就是遠離熟人，自己憑一己之力開辟一個新天地。最主要的還是不希望家人知道我在這邊的活動，她一而再而三的盲目反對已經(jīng)讓我逐漸失去了對她的信任，所以我這么干就和自己在初中時期的班里混到畢業(yè)一樣，等生米煮成熟飯的時候，別人再想反對和否認都不可能了。 我在那期間無數(shù)次的怒火沖天雖然在B站外幾乎無人回復，但是他們早就趁我不注意按下了紅色的“刪除好友”鍵。微信那邊曾加過我的校友、同學大概有四十多人，現(xiàn)在剩下的僅有十余人，還愿意回復我的僅有兩三個人（包括朋友圈點贊、私聊回復）。唯一一個和我線下對線的家長見我勸不動就揭我老底，我雖然當場翻臉不認賬，但沒多大作用。她還說我要是還跟那事糾纏不清就斷了我的學費并撤回我報考大學的申請，我無法反駁，只能學某些人搞雙面，一面在現(xiàn)實假裝自己已經(jīng)“投降”保住自己的前途，一面在網(wǎng)上堅持我“不放手、不松口、不投降、不沉默”的四不主張維護自己豎立的形象。不放手是指自己對AK等相關(guān)事件會長期保持高度關(guān)注，無論自己遇到什么事都不會放棄。不松口是指無論自己面對什么人，自己措辭的口徑始終都會保持一致不會有任何差別。不投降是指自己最初的立場無論如何都不會輕易放棄，哪怕它會葬送自己的未來。不沉默是指遇到類似的重原級事件不管它是誰、因為什么、在哪里發(fā)生的、什么時候的事、為什么、怎么樣了，我都要迅速點評一句。 我疏遠那些同學、校友，還有家人本身就是自我封閉的表現(xiàn)，但我明知道問題，就是改不了。自從我上小學開始，因為社交問題的存在，學習成績就一路下滑。到二三年級時，成績帶不起來、社交困難重重就成了我日后人生的常態(tài)。每次都是舊的疑惑還沒解決，新的問題就突然接踵而至，有些問題一積壓就是好幾年沒有一點頭緒。久而久之，我就不覺得這樣很難受了，我雖然比別人想得更久，但我自己能獨自想明白這些問題既不麻煩別人又鞏固了自己自信的基礎(chǔ)，這樣的感覺你們可能都無法體會。 然后就是二極管思維，在初中物理學電路那一課的時候，教材提到了一個和小燈泡差不多但又不同的東西，就是二極管。小燈泡接入電路時無論哪邊接入正極都沒有太大影響，而二極管一旦接反就不會亮，只有按正確方式接入正負兩極才會被點亮。對于人來說，非黑即白沒有第三種輸出結(jié)果就是二極管思維的表現(xiàn)形式。我在那段時間里，接觸的那些人大部分都是二極管，唯一的共同點就是都恨AK還反獨，除此之外找不出任何共同點。我在后來和某人聊天時就問它，為什么自己在最需要別人的時候總是叫不到人，它說君子和而不同，小人同而不和。意思是君子可以和他人保持和諧融洽的氛圍，但他對待任何事情都持有自己的獨立見解，而不是人云亦云，盲目附和；小人則沒有自己獨立的見解，雖然常和他人保持一致，但實際并不講求真正的和諧貫通。 后來我困惑了一年多，期間看了不少人說的話，最后看到了社交中的兩極，一端是過度封閉自己，一端是過度犧牲自己。 過度犧牲那端的那些人，為了留住一個虛假的關(guān)系，或者融入一個病態(tài)的環(huán)境，用不合理的標準來定義和衡量一切，不惜一切投入大量的時間精力金錢來達到這遙不可及的目標。但這么下去，就會慢慢喪失獨立思考的能力，表達都是人云亦云，經(jīng)常盲目跟風附合，最后現(xiàn)實人財兩空，心理也失了自我。 過度封閉那端的那些人，雖然從不去刻意婉留一段虛假的關(guān)系，也不屑于融入一個病態(tài)的環(huán)境，心里只有自己的一套標準，還為此投入時間精力金錢來實現(xiàn)自我。但這么下去，自己與外界交流得只會越來越少，逐漸陷入自我封閉的繭房里，雖然你能做自己很好，但是這么封閉自己只會停滯不前，進步越來越慢，最后你們都懂。 很多時候，做事不能走極端，就像某游戲中觀賞魚和老宅女的劇情里說得那樣。老宅女那兩章還有前面魔神主線都是“鎖國令”及解禁后她的一些變化，靠封閉自己、壓制別人來實現(xiàn)一切的永恒，最后反倒會固步自封。而觀賞魚那一章里令我印象深刻的地方就是有個龍?zhí)妆粷M和解差點挑起戰(zhàn)爭的那些事，那一章魔神主線里觀賞魚和老宅女之間的戰(zhàn)爭造成了不少的傷亡和不小的損失，好不容易到了最后和談的時候，觀賞魚一方的一伙龍?zhí)妆跁錾萧[了起來，他們雖然識破了老宅女的陰謀詭計，但是他們的所作所為只會再一次將無辜的人卷入戰(zhàn)火。 很多時候，協(xié)調(diào)好兩方的矛盾是很難的。就像觀賞魚那一章的結(jié)尾時那樣。主戰(zhàn)派和求和派雖然都各有各的道理，各有各的利弊。但是無論選哪邊都會有人不滿，最后觀賞魚回到大本營后的一番勸說，才化解了雙方的矛盾。 而老宅女的那兩章講的是當她的影子來到外面的城市之后，破除執(zhí)念的故事。世界總是在產(chǎn)生新的事物和新的變化，人也是一樣每天都在變。最后新的大樹生長了起來，代表著新的開始。 當我寫到這里的時候，我已經(jīng)意識到了這個問題。但是正如我前面所說，過去一系列問題的積壓造成了現(xiàn)狀，現(xiàn)在這些問題滾得越來越大，而我卻只能看著它而無法解決。 20年6月17日，當時B站整治錘人，雖不知從何而起，但我猜和AK的事有點關(guān)系。說實在的當我看到這條消息的時候，我的心里其實是不甘心的。自己把名聲都押在這一個瓜上，卻換來這樣一個結(jié)果，不服也沒用。再執(zhí)迷不悟只會成為逆流被拍倒在岸邊，我只能將“四不”藏在心里，然后想辦法將熱度的火種留到結(jié)局發(fā)生之時。 在那往后，無論是Panpiano，還是杏社，這些B站的重原瓜我也是高度關(guān)注，但是我全程都沒被他們拉黑。雖然那兩位都是被重原上搞雙面的黑料逼退站的，形式上有些許的不厚道，但是這也體現(xiàn)了網(wǎng)民們在重原上的0容忍，而我也為此轉(zhuǎn)了幾十條動態(tài)記錄這些東西。 當時自己雖然在網(wǎng)上沒少活躍，但這絲毫不妨礙我的前程。當時我被英國某大學錄取了，10月中旬就趕著大學報道期限的尾巴從東北老家來到了現(xiàn)在的這個城市。為了低調(diào)做人，我一直都沒有跟別的外人說過，直到全網(wǎng)公開顯示IP地址我才主動自曝。 后來到了21年1月，這是我第一次感到無能為力，社群雖然在變好，但是我以前堅持的那一套越來越難做了。先是我照常發(fā)布的評論一而再再而三的無法過審，后來多方壓力幾乎都在同一時間內(nèi)壓得我不堪重負。唯一的好消息就是我隨手寫的一條評論破了一千贊，而這條評論就是我現(xiàn)在的置頂動態(tài)。

同年3月27日（一周年）到6月17日，我按計劃每周發(fā)布一條動態(tài)去反思那段時間里我和“理智粉”們的所作所為。當時的我雖然住在一個華人學生較多的宿舍里，但是我在那里還是孤身一人。我在那段時間里除了學習和反思之外，幾乎都在刷視頻、打游戲。對于我來說，我從小到大從沒奢求過什么摯友，哪怕一個普通朋友對于我來說都是比十兩黃金還要貴重的東西。但我從上小學一年級，到初中三年級，再到國際學校還有那個宿舍，都是一再被同學們冷落、孤立，被老師們批評打罵，有時甚至還要被別人欺負、戲弄。當別人在各個階段積累了幾十上百的人脈關(guān)系時，我通迅錄里愿意留著我的人卻連兩位數(shù)都不一定有。 我6月末換宿舍的時候，那種熟悉又難受的感覺終于結(jié)束了。當時我還特地讓自己停了半個月的在線活動，就算自己一人連夜搬家很辛苦，能有這樣一個緩和期也很好。盡管那一年沒能通過，但我在宿舍斷網(wǎng)期間用網(wǎng)易麥塊建的火車站為自己爭取了轉(zhuǎn)入地理學院的機會。 到了7月末，AK代理發(fā)展起來的事情氣得我特別難受。盡管轉(zhuǎn)系的事情還沒塵埃落定，但也就是那時候開始，我的活動開始進入了前所未有的發(fā)展階段。相比于過去什么都不懂，這一次我先從月報開始入手，一步一步找準定位、走向正軌，最后把我的私人號發(fā)展成一個業(yè)余主播的常用活動號。 從那以后我也和那些網(wǎng)友們一樣加入了“擴列大軍”，盡管這其中有一些騙粉的人，還有僵尸號、機器人。但他們的存在讓我從一個只有十幾粉的無名人變成了粉絲破百的業(yè)余文字勢制作人，我今天的高度都來自于他們過去和現(xiàn)在的貢獻，在這里感謝大家對我的支持。 然后我在與大家的交流中看到了別人玩的原創(chuàng)角色，我就想如果我也做了，是不是就能跟那些互粉的人算“同好”了。我抱著這樣的想法做了初版的5小個介紹

https://b23.tv/fU0F07b，并在2021年11月29日發(fā)布。雖然起步有一點不順利，但是這種靠動態(tài)發(fā)的東西本身就不可靠。所以很多人都會選擇短視頻，我選擇專欄而非短視頻有以下幾點原因。

首先，我當時雖然是一個套著“中國普高生”外衣的在英華人留學生，但我沒有穩(wěn)定的創(chuàng)作條件。就編輯效率而言，動態(tài)最省事，其次專欄、語音、視頻、最麻煩的是直播。 我曾請教過一個小視頻播主，怎么做原創(chuàng)角色的短視頻。她說就是把幾十上百張圖片，組合成連貫的動作，再配上背景音樂，一個短視頻就做好了。我一聽，還是太麻煩了，做3分鐘短視頻的時間可以編輯更多的漫畫、甚至是一萬多字的稿子。這么一比較，我寫專欄的受眾雖然沒有視頻多，但創(chuàng)作效率卻是最高的，當時的這個想法直接定下了我接下來幾年的創(chuàng)作方式。 其次，我前面說過，我不擅長和人打交道，不僅僅是和別人交流，還有創(chuàng)造一個人。我有一次把自己費盡心思做的幾個虛擬形象交給別的同好一看，他說我做的很差，就跟沒做一樣。后來我想了半天，自己確實是對給別人做造形一竅不通，雖然我畫地圖、做線路圖這些有實用功能的圖特別在行，但是如果是沒有功能的圖，我真的很難畫好。我最近畫過的唯一一個有人的手繪畫，畫廢了好幾張紙才畫出一幅稍微還能看的，如果不是給朋友慶生這種重要時候，我都未必會去做這樣的嘗試。所以這一問題證明了我不適合圖片和視頻這兩種創(chuàng)作形式，更是堅定了我堅持以文字為主的創(chuàng)作方式的恒心，不再為流量效益更高的短視頻和漫畫所動。 最后，我曾試著去錄音，但是想讀準真的太費勁了。而直播則是集視頻和錄音的特點于一體的實時互動，它需要的東西太復雜了，我現(xiàn)在沒有辦法去做。 經(jīng)過了上面的這一番思考之后，我就做了我的第一個系列《2022千人同服逃走中》，第1章【千人同服逃走中 第1章 活動路上-嗶哩嗶哩】 https://b23.tv/MWYwx2v發(fā)布于2022年2月14日，在此系列開更后，日常動態(tài)最后走向了停更。說實在的，日常這個嘗試，雖然開了個頭，但它并不適合長期更新，尤其是在我這種小頻道里。觀眾本來就少，要是以短視頻、短文本為主，很難有提升空間，所以我停更日常，把精力放在長系列上，就是一個很好的改變。 到2月27日，我第一次在這里透過網(wǎng)上的信息海洋看到現(xiàn)實世界。起初我對這些東西深有感觸，但隨著接觸的時間越來越長，我也有了自己的看法，這個后面會說。 再后來，大概2022年6月，我在月報動態(tài)

https://b23.tv/Fn0bmH1里自曝了真實身份。雖然隱藏用戶IP屬地可以讓我一直都可以用虛假身份在網(wǎng)上活動，但是同樣是隱藏，就給了一些不法分子可乘之機。這時候，我的心態(tài)就和上面當初整治錘人一樣。我最初心有不甘，雖然不滿的聲音一直縈繞在腦海里，總想借我的嘴大聲吼出來。再到我被打擊后主動反思，我就在想，今天上面沒有指名道姓地說出是因為什么原因，可能就是在給我一個“糾偏”改正自己的機會，要是用好了，自己將來就能發(fā)展得更好。最后，我表示理解，比起讓整個網(wǎng)路社群的風氣都愈發(fā)不可控，我個人從微不足道的小事上做起，只要我能正確地配合上面的動作改正自己，我就不會讓自己成為有礙和諧的逆流被禁言。

在7月27日，我的月報動態(tài)更新到了第13期

https://b23.tv/o7axdP3。從這一刻開始，我無論是在現(xiàn)實還是網(wǎng)上，都不再是中國普高生了。我在學AL那兩年里，用業(yè)余時間把中國普高必修的教材都學了一遍，分兩次通過了所有科目的學業(yè)水平考試，在22年夏拿到了中國普通高中的畢業(yè)證。20年我出國之后，為了在網(wǎng)上活動方便不被誤會，套著那層早已有名無實的假身份活動了一年半左右，直到IP屬地公開后我才主動脫掉假身份的外衣。

8月底，我在經(jīng)歷短暫的靈感枯竭之后，更新了新的系列《打破宿命的百日冒險》，并于29日發(fā)布第1章【打破宿命的百日冒險 第1章 赴王城趕考-嗶哩嗶哩】 https://b23.tv/CHRM9ot。 23年1月1日凌晨，時隔一千多天，本人曾久違地前往微信給昔日校友拜年。這一次拜年，我才意識到我一千天前的暴怒、暴言帶來了多大的后果。 ?經(jīng)清點，我在初中階段加的三十余個同學、校友，僅有不到三成沒有和我友盡。剩下的那些人與我的關(guān)系也大都降到了“代辦級”（僅保留雙向聊天窗口，不再看我空間、朋友圈），具體情況暫未深入了解。 ?這一趟拜年回來雖然讓我心痛，但是這反映了大家在面對暴戾之言時的普遍態(tài)度。尤其當時還是重原級，政治雖然沒有像錢那樣能要人命，但是此方面不當行為帶來的后果不會比你借錢不還更輕。 ?所以我很想給所有曾經(jīng)與我做過朋友的人寫一封公開信釋懷，也就有了這一篇專欄。 除此之外，我還給大家送了一副對聯(lián)，就當漲點經(jīng)驗看看。 上聯(lián)：人從眾虞，隨波逐流槍易開，狼籍遍地傷難愈 下聯(lián)：火炎焱燚，暴戾言行聲高漲，輕言寡信名低落 注：虞和四個人的那個yu同義 上聯(lián)全文：人總是很容易跟隨大眾，相信一些不知真相的輿論，很容易在沒有自己主觀判斷和思考的情況下胡亂開槍，把網(wǎng)絡社區(qū)弄得遍地狼藉，那些被槍指過的人也會留下難以愈合的傷痕。 下聯(lián)全文：輿情的火焰總是因為有幕后推手添油加醋而燒得越來越猛，一些打著“愛國”、“正義”旗號實則散發(fā)暴戾之氣的言論和行為隨著熱度的增加而水漲船高，風波過后所有做過那些事的人都會被別人打上輕言寡信的標簽被人厭惡名聲低落。 但是，它沒有一個合適的橫批，我看了幾個都給否了。 在我說完這些話之后的幾個月里，我感覺自己的成長已經(jīng)達到了我自己所能達到的極限。我在自己今年二月和三月的月報里的留言中說過，然后我想來想去，就在想，這一千多天我究竟學到了什么？有多少進步？以及未來我還能通過什么方式進步。 前幾天原神3.6更新，我曬了自己抽到限定角色的瞬間和浮羅囿巨樹的美景。自己在甘露花海刮地圖的時候，聽著好聽的音樂，卻在逃避著現(xiàn)實。 我在這一千多天里，對自己的過去反思了數(shù)百次，其中最主要的成因就是成長環(huán)境里的虛無主義背景。看到這里，你們肯定會認為我在甩鍋推責，對別人亂倒臟水。但是，每個人的成長背景都分為個人、學校、家庭、社會四個部分。當一個人出現(xiàn)問題的時候，這個問題多半源自他個人和家庭。當一群人出現(xiàn)問題的時候，學校和社會也全都難辭其咎。盲目地批評個人，而忽略他背后家庭、學校、社會的成因，就是拋開本質(zhì)談表象，和罵人沒區(qū)別。 謊言誤終生，從來都不是一句空話。而識別謊言，需要用到大量的邏輯和知識儲備，它們來源于家庭的言傳身教，來源于一些書籍的字里行間，無一例外都要有人來教。 我的家里有藏書一千余本，自己卻沒讀過幾本。別人一聽這藏書量，感覺這一家人都很有文化。但是我的表現(xiàn)卻總是超乎常人意料的失望，活在書香氣息中卻不愛讀書，對于別人來說都是很難想象的。我就我不愛讀書這一點，自己總結(jié)了三個原因。 首先就是網(wǎng)路社群和電子游戲相對于實體書本有更強大的吸引力。 我小時候，家長經(jīng)常忙于工作，能留在家里的時候不多。八歲那年，我有一次無意間在家長的筆電里看到了Windows系統(tǒng)自帶的小游戲。我上機試著玩了一下，感覺很開心。不久之后，我用的東西越來越多，很快就從單機游戲擴展到了網(wǎng)絡游戲和一些視頻網(wǎng)站。 14年1月，我入了麥塊的坑，從此之后就常去網(wǎng)路社群里看麥塊、玩麥塊，那幾年的回憶都是這些東西。 16年1月，我有了自己的第一部手機。雖然只是一部一千多元的低配機，但我有了手機以后，我就經(jīng)常去玩各種各樣的游戲，看各種各樣的視頻，涉獵范圍在不受他人制約的情況下進一步擴大了。 說到這里，我對網(wǎng)路虛擬世界已經(jīng)有了一定程度的依賴。但很多時候，一個現(xiàn)象的背后都是由好幾個因素共同作用導致的。愛玩電子游戲本身沒什么，大多數(shù)人基本上都在自家的設(shè)備上或者在網(wǎng)吧里玩過，也都能克制住自己。 這就是我要說的，現(xiàn)實中社交屢屢受挫，各種關(guān)系的不融洽加劇了我對網(wǎng)路虛擬世界的依賴。 亞斯伯格者的特點包括就是人際交往和語言交流困難，雖然不會像社恐那樣害怕和逃避。但是他們在現(xiàn)實中往往交不到朋友，經(jīng)常被孤立在各個圈子外面。 我的家長在小學到高中這十幾年里雖然沒跟老師說過，但自己的表現(xiàn)有一部分符合百度詞條里所寫的特點。我前面說過，自己因為成績不好，有時還惹事，在小學和初中階段經(jīng)常不受老師待見。到了高中的時候雖然有所改善，但這時老師的作用已經(jīng)沒有那么重要了。至于同學，他們對我大都以排斥為主，少數(shù)愿意和我玩的，大部分還都是愛戲弄我看我笑話的人。好不容易有幾個朋友，也都維持不了幾年，最后除了一刀兩斷，就是逐漸淡忘。 正因為如此，我小時候才會總想玩游戲，時間一長，它們就成了我逃避現(xiàn)實、緩解壓力、消除煩惱的最有效方式。后來配了手機，我就更貪玩了，早上5點起床之后，第1件事就是玩游戲。放學回家之后我也要刷兩三小時手機，這期間刷動態(tài)、看視頻、玩游戲一個都沒落下。 初二那年我在麥塊軌交圈里的高光時刻，我在網(wǎng)上混得比在學校里開心很多。學校里我語數(shù)英常態(tài)不合格，物理有時也不合格。但是我在圈里年齡偏大，見識不少，可以說是圈里的百事通。我在學校里沒有一個朋友，班里男生打球沒帶過我，女生們?yōu)榱吮芟右捕疾粠?，外班朋友也就是午休時間能見上一面。而我在圈里總能和各路網(wǎng)友聊得很開心，這種被冷落、孤立的感覺從來沒有發(fā)生過。 虛擬和現(xiàn)實的落差使我越來越依賴網(wǎng)路虛擬世界，巴不得放學鈴響之后馬上就用上手機感受網(wǎng)上的快樂。 到了高中階段，別的學生搞小圈子對身為圈外人的我充滿了惡意，這種情況遠比初中階段更嚴重。在高一后半部分，我依賴手機已經(jīng)成為了我人生的主旋律，那時為了保住手機，我家長還曾多次跟學校申請回家不住校，而她能這么做主要是為了幫我遠離這惡劣的環(huán)境。最后學校為了保全生源，向頑疾妥協(xié)的做法令人寒心。 所以在高二那年開始，我就在另一家學校改用完全走讀式的學習模式，這種模式?jīng)]再制約過我的手機。也就是那時，我對手機的依賴程度達到了維持學業(yè)所能容許的頂峰。而且自己當時已滿18歲，不會再受任何針對未成年人的制約，這時我已手機為主的0社交日?；{(diào)已經(jīng)形成，很難再改變。 上了大學之后，我在這語言不通的環(huán)境里沒有交到過一個朋友，在英近三年我都是自己一個人過的。我在這期間自己摸著石頭過河，探索出了自己的業(yè)余頻道發(fā)展路線，這可以說是我在這段時間里做過的唯一一件有意義的事情。 說到這里，話雖然有點偏，我要在這里說出最主要的原因，也就是自己成長的環(huán)境。我家雖然不是很嚴格的那種感覺，但是仍然有一些方面存在問題。 還記得前面說過的我想學日語和深入政治被否定的事情嗎？這兩次否定的背后，都是我家長她個人強加給我的主張，我并不喜歡這樣。我這輩子讓我真正痛苦的就兩件事，一個是被我周圍所有人強迫學習的英語，一個是屢戰(zhàn)屢敗從未真正成功過的社交。 其實分岐的種子早就開始在我14歲的時候生根發(fā)芽了，而且會隨著時間的推移越來越明顯，最后形同陌路。那年暑假我在長沙旅游的時候，有一天早上我吃了酒店里提供的自助早餐。記得有一道炒飯比較辣，我吃完第一口就仿佛打開了新世界的大門，嘗到了家里吃不到的佳肴。從那之后我就變成了一個很愛吃辣的人，每周總得有兩三頓吃一點帶辣味的菜，而我的家人全都不吃辣，這還僅僅是其一。 后來幾次外出就餐，我個人對國際連鎖大牌從來都是不屑一顧，經(jīng)常對一些規(guī)模不大、知名度不高又相對廉價的小館子吃飯。而我的家長與我相反，每次都是非國際大牌不可，還說什么“品牌忠誠度”。我看她就是不想感受人間的煙火氣息，還套用一個子虛無有的概念糊弄我。以往我每一次遷就她都感覺是一種遺憾，因為她從來都沒有遷就過我，沒有讓她感受到我的態(tài)度。 而我的主觀意向也和自己在飯桌上表現(xiàn)的那樣差不多。當我想學日語的時候，她就把那些陳詞濫調(diào)車輪話來回說，那幾句話我都能背給你們聽。 你英語和中文都沒學好，還學什么小語種。不要將選修和必修混為一談，更不要喧賓奪主，自毀前程。

日語受眾小、應用面窄、還不是國際通用語言，學完能找到工作嗎？能有穩(wěn)定薪水嗎？

那些學小語種的人要么有家庭背景，要么自己有天賦，你一個都不占，就不要做那無意義的競爭了，爭不過的。

你都已經(jīng)走上去西方的路了，就不要分心去管別的了，順利完成學業(yè)比什么都重要。

其實我很清楚自己不可能學好英語，更不可能拿到雅思6分，所以高考支持日語對于我來說就是救命的稻草一樣，看到了就會盡全力去爭取。 但是我家長那套邏輯，就和那些支持搞雙語教學、高等教育學歷和英語成績綁定的人一樣，都是親西方的洋奴理論，都是對中文文化的不自信。“非英語不可”的那套東西，耽誤了多少人才，給學生們增加了多少壓力。最可氣的是，英語和中文的滿分居然還一樣，這般病態(tài)的重視對于我還有很多學不好英語的人來說就是最大的痛點。 我支持“多元化”和提升小語種社會地位，除了基于上面自己學不好英語這一點以外，還有反對那套“唯英語”的謬論和對中文的文化自信。 在2020年公祭日前，虛無主義一直伴隨著我的成長。在我看到AK出事前。我既沒意識到它，也沒有點出它，更沒有突破它。也正是因為這樣，我即使在后來某天復盤那天時知道當是怒火沖天就是一切禍端的起源，卻又沒有別的方式去改變或者阻止，而我無法阻止無非還是三個原因。 從2014年我上優(yōu)酷看麥塊開始，我就?？慈齻€人，舞秋風、巧克力（Hi_Chocolate）還有那個AK（Ashan_Kouki)，后來在B站看的也是這些人，在別人都只是十到二十余萬粉絲量的時候，他穩(wěn)步增長向著百萬粉絲的里程碑前進。曾經(jīng)的我很看好他，還指望他能拿下臺區(qū)麥塊實況主的B站首金。20年1月我入了V圈之后，還總是忍不住悄悄去看他，結(jié)果大失所望。隨著我看到的證據(jù)越來越多，我的怒火也在越燒越猛，最后炸鍋都是正?，F(xiàn)象。 有人可能會說了，他AK不就一個小主播嗎，你至于這么炸了嗎？ 你想想，如果你也是那個人的老粉，一個六年的老粉。而且那個人在你心中的地位還是特關(guān)第一位，還給你帶來了很多正面影響。突然某一天，有人爆出了一個他的黑料，而且這個黑料還是重原級的，做出了不可饒恕的事。而且隨著時間推移，抵制他的聲浪越來越猛烈，而他本人已經(jīng)棄車保帥宣布永遠不再回來。對于他這樣的雙面行徑，你會作何感想？ 在這道開放性的題目中，是憤怒，還是隱忍，完全由你自己決定，所造成的后果也由你承擔，你會怎么做？ 上面這些話，就是第一個原因。心靈寄托的隕落，精神信仰的崩塌，徹底顛覆了我的三觀，怒火借勢沖昏頭腦，最終闖下如此大禍，卻又難以改變。 然后第二個原因，和第一個原因有一些關(guān)系。我2020年公祭日當天回想過去19年，從小到大，虛無主義影響了我太多，我不愿再深受其害卻又無能為力，只能從AK被揭穿一事上借力去幫助自己去填補家庭所給不了我的東西。 最后這件事無論真假，無底線的狂怒本身就是一股亂流。它把我們的社群攪得烏煙瘴氣，卻無助于我們解決問題。自己曾參與其中也付出了不少代價，最后換來這樣一個下場也認了。但我不得不承認，正是有了那次參與，我才發(fā)現(xiàn)了自己有能迅速寫出長文的能力，并開啟了自己的業(yè)余專欄博主的發(fā)展道路，還讓自己從家長編織的虛無主義陷阱中掙脫出來，有了自己的志向。逃出這個陷阱，本身就不容易，如果我能回到過去，就算它代價再大，我依然還會在那一天，重新把這條路再走一遍。 我的成長背景前面說過，家長靠不了，上網(wǎng)只有繭房里的那些東西，學校也傾向于壓制。正因如此，我思想的進步只能靠自己，它就和一些核心技術(shù)一樣，你花錢也買不到。從0開始，一步一步自己研發(fā)就是唯一可行的辦法。只要你最后能自己掌握技術(shù)，打破別人的封鎖，你就做到了在這方面的獨立自主，別人在這方面就卡不了你的脖子。你掌握得技術(shù)越多越先進，別人想壓制你就會越來越難，最后你就成為了一個真正的強者。 我的家長在我小時候就希望我學好理科的技術(shù)，遠離政治。她這么想雖然是因為我不善交際，但是有人就有江湖就有政治。就算你隱居了也遠離不了政治，因為外面時局變化都會影響到你。那些藝人雖然在粉絲守則和雇傭合約里都明確要求要遠離政治，但是那些藝人也都避不開這些，而她還一而再再二三地拿這個當例子要我在公開發(fā)言的時候也這樣做。這是我最討厭的一類話，所以我現(xiàn)在這樣，家長難辭其咎。 說到這里，最后一個原因也就出來了。我不愿意在思想上成為別人的提線木偶，這一暴怒，是我對那些頑固權(quán)威在精神上反抗的第一槍。從那以后，我就成為了一個勇士，一個敢于挑戰(zhàn)權(quán)威的勇士，并在這條路上越走越遠，實現(xiàn)自己的目標。 所以，現(xiàn)在的我對那一天的概括就四句。現(xiàn)實的沖擊顛覆了我原本的三觀，憤怒的火焰開始燃燒起來。在這期間，隨著我看過的證據(jù)越來越多，我意識到了自己所處在一個“虛無”氛圍濃重的環(huán)境里，急需從AK被揭穿一事上借力幫助自己掙脫陷阱。當天晚上，我不愿再聽別人的話，自己打響了這關(guān)鍵的第一槍。我這么做雖然不是最優(yōu)解，但虛無主義誤人終身，早一天掙脫就多一分希望，我在這件事上從不后悔當初的決定。 回到我不愛讀書這件事上，最后一個原因就是來自網(wǎng)路上和家庭中的虛無主義氛圍還有學校素質(zhì)教育的缺失在一定程度上減緩了我成長的速度，模糊了我的視野，使我被困在由娛樂和學業(yè)組成的囚籠中難以進步。 我上初中時思政課就是搞搞樣子，中考就40滿，物理都是它兩倍多，主科更是達到它三倍，這么個分數(shù)設(shè)置明顯就是重理輕文。理科塑形，物理和化學組成世界的基本結(jié)構(gòu)，生物學是我們所處的生態(tài)環(huán)境和我們身體的奧秘。文科塑魂，歷史讓我們了解現(xiàn)在的成因，地理讓我們了解世界，政治是我們思想的根基所在。你思想根基都不牢固，人才怎么能發(fā)展好，最后人才都帶著家屬和財產(chǎn)外流了，國內(nèi)還剩什么？爛攤子嗎？ 家庭環(huán)境我無法改變，當面說也未必能達成目標，我只能在這里公放出來。我不否認自己小時候科學啟蒙帶給我的影響，我上初中時地理、生物能學好，和這些都有一點關(guān)系。那時候我家各種科普讀物都沒少買，但也僅僅是小時候。后來我長大了，她那一套東西我一開始還覺得很有道理。但是靠謊言粉飾太平，終究會有隱患。我在20年5月份開始搞先斬后奏、陽奉陰違那一套騙家長，以維護自己在這邊活動的穩(wěn)定。 在22年開始，在反網(wǎng)暴的大勢所趨之下，規(guī)則的逐漸完善，使我想重振AK熱度的希望愈發(fā)渺?！，F(xiàn)在重振只剩一個方法了，那就是讓主流媒體曝光它的黑料，或者等相關(guān)行政、司法機關(guān)給出調(diào)查報告或?qū)徟薪Y(jié)果。然而現(xiàn)在都一千一百多天了，它本尊的號雖然加了黃標，但是它的代理人依然在將它的作品網(wǎng)這里傳，今年3月還破了40萬粉，這樣下去他的重原黑料早晚都會被大家遺忘，最后大家都會覺得他是個“被冤枉的好人”而忘記他在2020年被封號的原因。 作為一個理智粉，我很清楚飯圈對我們社群的危害，所以我關(guān)注任何人都會保持分寸，從不深入粉絲社群，從不盲目跟風消費，從不關(guān)注問題人物。我還記得前幾年，有粉絲為了一個品行不端的偶像，公然宣稱要幫他潛逃境外。還有些人，明知某個人有問題，依然不與之劃清界限，還為此公然侮辱國家，毫無底線地將各種不堪入目的臟話發(fā)在動態(tài)里。這些現(xiàn)象，說明了虛無主義如果再這么泛濫下去，心無家國、目無法紀的人只會越來越多、造成的后果只會越來越嚴重。 所以各位做家長的，必須把思政教育做到位。既不能過分放松對孩子的監(jiān)管，任由那些虎豹豺狼荼毒孩子的思想。也不能過分嚴格控制，連最基本的尊重、平等、信任都沒有。當孩子在心里疏遠你的時候，無論他是因為你的粗暴行為，還是長期的分居或者懈待，他都不會再拿你當回事，除非你拿捏了他的弱點。 而我基于上面的原因，雖然我是一個很愛去書店的人。但由于思想上各方面發(fā)展很不均衡，而且最重要的政治啟蒙完全缺失。所以幾乎每一次都是，能幫助自己的書有時就在眼前，自己卻沒有想讀的欲望，也不知道它會不會幫助我。長此以往，我的思想就被禁錮在了自己家里的一畝三分地上，眼前只有語數(shù)英物化地這六大科，歷史和政治經(jīng)常被晾在一邊，連談都談不得。 后來2020年開始，我就再也沒買過書。在出國前，我經(jīng)常不方便出門，去趟超市都難，自然就沒空。到最后幾十天，各種準備手續(xù)忙得不可開交，也是沒空。出國之后，我面對書店里那些英文書，還有西方那一套東西，我感覺自己缺失的東西這邊沒有，所以我愛讀書很難做到實處。 所以我想回國的原因之一，是為了給自己補課，把小時候缺失的思政教育用自己的方式補上。到那時候，我每個月會從自己的工資里拿一部分錢買書，然后在業(yè)余時間精讀每一個段落，并將讀后感用專欄發(fā)在B站。如果我每個月都能讀完一本書，那么一年就是12本。堅持5年時間，我就能形成真正獨立自主的思想體系，既不會再像以前那樣被困在同樣的陷阱里。也不會像2020年那樣，把網(wǎng)暴與正義劃等號，胡亂發(fā)言把自己的人際關(guān)系弄得一團糟。更不會像最近這樣，有困惑卻總是得不到答案，一想就是好幾年，最后還要把那堆早就扔掉的歪理邪說重新?lián)旎貋聿拍芴钛a空白才能勉強通暢一點。堅持10年時間，我家里的書香氣息就能延續(xù)下去。如果這個時間是15年、20年甚至更久，我的思想境界和過去將會是天差地別。 我在這里寫讀后感，雖然只是完全憑自愿做的愛好，而且不能因此獲得收益。但我說到做到，自己先帶頭，把讀書的習慣培養(yǎng)起來。用這種方式改變自己以前過分依賴手機的習慣，遠比某些靠軍事化管理和體罰的學校要靠譜，尤其是當家里有人能真正起帶頭作用的時候。 在信的最后，我很想對當時看到我暴言的人們道歉，很抱歉污染了你們的視野，破壞了和諧的氛圍。我不求你們原諒，只希望那些沒有刪我好友的人們不要再走了，我已經(jīng)因為自己的失控付出了代價。如果我們的關(guān)系還可以維持下去，我希望你不要忘了我，即使我如上面所言不太會維持關(guān)系。 2023年4月26日，XFX90807（108400786） 筆名：金成竹