前文（記于2022年12月23日）

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? ? ? ?我嘗試過走出這重重陰霾，卻徹底迷失了自我。迷失了前方的道路，迷失了自己可歌可泣的靈魂，迷失了自己的前途。不知在何時，我開始怨憎黑夜，怨憎它讓人迷失了回家的道路，怨憎它實在太過陰暗。也贊頌天上的千萬繁星指引在黑暗中的人們，可繁星們即使再透亮，也難以跨越數(shù)千光年來給人們帶來光明。

? ? ? ? ? 我也曾嘗試放棄自我，卻又舍不得這所擁有的一切，我或許是個懦夫，一個不折不扣的懦夫。可每一個懦夫的產(chǎn)生都是有所緣由的。每一個懦夫都渴望得到人們的共情而非同情，他們渴望忘卻自己懦夫的身份，可人們的同情或許使其加重了這種看法，讓他們變得自暴自棄，也許每個人都是殺人犯——沒殺人的殺人犯。我們在不經(jīng)意間傷害了自己最親近的人，可當(dāng)我們悔改是，故事的結(jié)局早已無法逆轉(zhuǎn)。我就是一個川劇演員，面對不同的人帶著不同的面具。但總是擺著一副裝模做樣的笑臉，把最陰暗的一面留給自己去享受。也充當(dāng)別人的鍋和垃圾桶，聽著人們的訴苦。心中渴望自己也有可以訴苦的人。卻發(fā)現(xiàn)自己更本沒有這個膽量和本身，總在網(wǎng)上和耳聞中得知誰誰誰沉迷什么虛擬的東西，這些東西在人們眼中不切實際，天馬行空，甚至這些人被認為是不折不扣的瘋子。我總是不做評價，因為我同這伙“瘋子”一樣，是不切實際的，但我又聰明一些，懂得裝模作樣的偽裝起來，去掩蓋自己“瘋子”的身份。我們這伙人之所以去肝這些不切實際的事情是因為早已認清了這個骯臟不堪的現(xiàn)實世界才會去追求這些不切實際的東西

? ? ? ? 我總是想要救贖自己，卻發(fā)現(xiàn)自己早已無藥可醫(yī)。但也不會就此放棄，我早已知道自己的結(jié)果，卻不想要更多的人去經(jīng)歷這樣的結(jié)果。從而去做那些嘩眾取寵，小丑跳梁的事情。在自己的所剩不多的時光中給他人帶來歡笑難道不是一件極具意義的事情嗎？最起碼我認為是這樣的，這個世界絕不能被投機分子和資本家壓榨的干枯，我自然無力扭轉(zhuǎn)這一切，但是我可以盡自己微薄的力量去試圖改善這一切，讓這個世界多一片歡聲笑語，不至于所謂毫無意義的條條框框?？墒俏逸斄?，輸?shù)膹貜氐椎?，我沒能改善這一切，讓那些投機分子嘗到了甜頭，獲得了所謂“統(tǒng)治者”的青睞，而像我這樣的，無辜的有良心的“違紀分子”卻在這個“光明的”學(xué)校中被挑撥離間，經(jīng)受侮辱。他們那些顛倒黑白的，昧著良心的投機分子終究會有人去懲治，可我們這些無辜的人，成為了人們口中的“瘋子”不攻自破了。如今，我早已逃離了那個顛倒黑白的世界，正當(dāng)我暗自竊喜時，卻悵然發(fā)現(xiàn)，自己似乎也成了投機分子，去討得歡心，和一條狗有什么區(qū)別。當(dāng)我陷入深深自責(zé)決定逆轉(zhuǎn)自己重新做回正當(dāng)男子時，卻再次陷入了陷害和挑撥離間的沼澤中了/

? ? ? ? 我決心結(jié)束這一切，企圖向親朋好友哭訴這一切，卻得到回答是：活你自己的，管別人啥事。

? ? ? ? 這一刻，我深知，我已經(jīng)沒有好友，家人了。我所珍視的這一切都是虛偽的我一直生活在沼澤和泥潭之中。我認清了這一切，當(dāng)個瘋子罷，放棄所擁有的一切，從頭再來，拜托這虛偽的一切。也曾這樣對自己說，可是離開吧，竟有點舍不得，那就自我鞭打，折磨自己，讓自己變得不再虛偽。成為他人眼中的瘋子，自己眼中的清醒者就是我的歸屬罷

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? ? ? ?我從沒有憎恨過一個人，即使一個人再怎么對待我，我任然笑臉相迎，但是，這張笑臉，逐漸變得虛偽起來，不再是發(fā)自內(nèi)心，誠心誠意的了。這面面具待久了，就會粘在臉上，粘在臉上，無法呼吸和表達，自然而然也就悶死了。

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? ? ? ? 而我如今，可就要悶死了。我期待著這一天的到來，開始收拾自己的行囊，體面的說再見了。

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后文（寫于20

23年1月22日）

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? ? ? ?大抵是開始記錄一些事情了，正如我在前文中所描述的一樣，我確乎是對這“厚愛”的生活失去了興趣，且對這廣闊的世界隔絕起來了?！罢媸菈虼懒恕蔽页３Ｈ绱酥淞R自己，也常常抱怨自己怎得會患上這種病，甚至愈發(fā)嚴重了。那些該死的并發(fā)癥把我折磨的不輕，“精神分裂癥”是我總是干出寫不合常理的事情，成了人們口中的瘋子?！氨黄群ν氚Y”是我與昔日的親朋好友逐漸陌生起來。也讓我逐漸難以融入正常的生活，我開始去嘗試放下自己的架子，去嘗試新的事物，意圖與身邊人有著共同話題，但是事與愿違，這個該死的抑郁癥是我?guī)缀跏チ藢W(xué)習(xí)的能力，昔日美好的物事也忘得一干二凈。但是四舍五入，我也與這該死的病抗爭的兩年有余。（我知道你要說一坤年，但是注意場合）我不知道自己該在何時與這個世界作告別，只能祈禱這一天能夠晚點到來。

? ? ? ?課本的知識忘了個光，興趣也快都放棄了，我不知道這些事情的發(fā)生是否具有連續(xù)性?？捎袨楹巫⒍òl(fā)生在我這一個初中生身上啊。我的脾氣也與往常不同了。時常不可控的發(fā)瘋，也突然精神崩潰，今明兩日宛如兩人。

? ? ? ?我逐漸難以感受到生活的美好，就像時時刻刻活在一個密封且極其黑暗的狹窄小屋一般。耳邊時常傳來難以入耳的辱罵聲，換做正常人早就難以啟齒了，可我沒法子，若想要活下去，就必須接受這難以入耳的辱罵聲。這便是老舍先生說的“屈辱的活下去”

? ? ? ?我固然知道家人朋友希望我康復(fù)，醫(yī)生傾盡全力救治我，可歸根溯源，到底是我自我放棄了。罷了，活著就行了，至于學(xué)歷身份，別無奢求了。也愿你可以從這糟糕不堪的世界中取笑些事情，別成為我這種人。