聽過做惡夢被嚇哭的，沒見過做了美夢之后嚎啕大哭的。 夢到母親和我一起走在一個很漂亮的花園里?；▓@里的花是灌木叢的高度，一團一團的，五顏六色的。我看中的一團，是偏橙色的桃紅色的小花，這種花小的一朵只有手指甲蓋的大小，大的有巴掌大。我對她說：“我好喜歡這個顏色！” 我們好像躺在了草坪上，可以看見混了紫色的灰藍色的天空。媽媽在刷手機，她從手機里看到一個地方，她說九澳有一個很靚的花園。我看見手機里有一條視頻，視頻用無人機的視角展示了一個中式的庭院——一條木制的直橋徑直通向亭子，穿過可供休息的亭子，便是迂回的長廊。在走在橋和長廊上，可以看見左右兩邊長滿了水生植物，它們伸出的翠綠的葉子，葉子是圓圓的帶有些許厚度的，形狀像光酥餅，高低有致，十分可愛。“曲徑通幽，小亭依翠”，就是這般模樣。這個庭院坐落在水上，氤氳著水汽，讓人如臨仙境。 我高興地說：“那我們去那里玩吧！怎么去？門票多少錢？”媽媽說是免費參觀的。我更興奮了，我馬上挽住媽媽的手，說：“去那里！去那里！”緊接著，我突然意識到一個嚴重的問題——我并不在那個城市，我身處他鄉(xiāng)——這一切都是假的，我在夢里面，我們現在不可能在一起悠閑地逛公園，那個很漂亮的庭院也是我幻想出來的而已。我想和你們一起去那里！ “但是我……但是我……我！”我激動得說不出話。 但是我不在你們身旁。一股很難受的勁又從心頭涌上了大腦，我以悲愴的心情嘶喊：“媽——媽——媽……”大腦的畫面開始不停切換，我一會在宿舍里，一會在花園里?！皨?！媽！媽！”我還在喊，仗著媽媽不會真的聽到我的哀嚎，悲痛地叫著。與此同時，理智又害怕我真的喊了出來影響到宿舍里的其他人，于是我強制自己醒來了。 夢結束了。 夢與現實的距離把我摔了個措手不及，狠狠地跌落回現世的涼板地。我好痛，眼淚嘩地從我的眼睛里傾瀉而出。很矛盾，讓傷害了我的原生家庭離我遠點是我逃出去的其中一個理由，但是現在我又想回家了，即使待在家里我與廢物無異（無論如何我也是廢物啦）。因為在難得的午覺時間做了一個夢而用了三十分鐘都沒緩過來的我，實在是太脆弱了。 四天之后，我再回想起這個夢，突然就覺得很難受，很難受，很難受。也許是因為我現在本來就很難受吧。我很向往那個夢境里繽紛多彩的世界，在那里我會大膽地說出我想要的東西，大罵我所討厭的事物。可惜的是，每一次我發(fā)現我在做夢時，就會醒來。如果我沒有醒來，還會夢見什么呢？如果夢是美好的，我能不能不要醒來？我無法確定。 我能確定的是，我再這樣一蹶不振，事情只會更糟糕。糟糕的心情使我無法專注于手頭上的事物，成山的作業(yè)截止日期、各種科目的考試，壓得我透不過氣。我明白這是大家都會面臨的問題，可為什么就是我處理不好自己的心情呢？好難去做到別人能輕易做到的事，好難去做到以前的我能做到的事。我做不到了……甚至連“相信自己，你一定能做到的”這種鼓勵的話也不敢對自己說，因為我不相信。明天又有一科考試，我應該去好好復習的，我到底在做什么？聽音樂，剪視頻，只是在逃避吧？散散心已經救不了我了，它只會把我的注意力轉走，然后我會為浪費掉的時間感到無比懊悔。 我在哭什么？因為無法抵達夢境中的花園而又哭又鬧，好可憐啊。想要去那里的話，也不是不行。那兩個花園在我腦海里的畫面還很清晰，等我閑下來了，會考慮在壺里還原出來。 無端的悲傷情緒又淹沒了我，可是我好想開心起來，趕緊給我開心起來啊！要怎么做才能感到高興呢？活成這狼狽模樣可不是一年前的我所希望的樣子，所以給我開心起來，好嗎？