寫于2023.3.3之后:

我想了想，趁著我還能寫出東西來，把之前那些零落的文段集合起來寫成一篇文章，我不知道之后還會發(fā)生什么，因?yàn)闆]有人有預(yù)知一切的能力，我認(rèn)為我已經(jīng)成為了一個(gè)徹底的負(fù)面教材，一個(gè)幻想破滅者。

從寫作開始到今天已經(jīng)足足五年，前三年(應(yīng)是從2018-2021)一切都毫無波動，那時(shí)候我把一切都想的比較美好，精神上沒受什么過重摧殘打擊自然談不上能應(yīng)付的好今天的局面，是幻想和泡沫般的夢承載了這一路，直到2022年末，我得了新冠，因?yàn)槟鞘窃诩?，荒廢的不是很厲害不過這類病的影響開始了在精神上的折磨，寫不出來什么，自然痛苦。

能寫的東西少了，枯燥感和厭惡感增生，我所說的厭惡感，到今天也找不到，想多了也不是，想少了也不是，開學(xué)了，什么都免談了，新學(xué)期課程要求還是大的，課程表也不穩(wěn)定，休息的話，說實(shí)在的我也談不上能算出多少高額的休息時(shí)間。

喘幾口氣看看手機(jī)吃飯大約是把短暫的時(shí)間結(jié)束了，晚上能勉強(qiáng)闊綽點(diǎn)，至于闊綽多少？恕我直言能夠好好的睡覺已是不易，情緒也開始逐漸喪失自控能力，完全憑借著半具行尸走肉的態(tài)度行動。

就這樣，我度過一周終究是沒給創(chuàng)作留點(diǎn)時(shí)間，思考倒好，可是只想不寫就變成了空想，成為了更加倍感難受的事情，晚上睡覺胡思亂想也不好休息，早上八點(diǎn)也就沒精神了，而我呢，算了，這也找不出什么時(shí)間，還要上課去給老師一份要么讓其滿意要么讓其不滿意的作業(yè)，我有時(shí)很羨慕?jīng)]有這種苦惱的人，平日里聽聽古怪的音樂或是在商店里毫無顧忌的花錢，但這就和我這個(gè)人沒有關(guān)系了，機(jī)械性的復(fù)制別人活不出自己的模樣，即便是流入社會后不可逆的成為億萬復(fù)制品之一，我也追求短暫的自我。

寫作是潘多拉魔盒，打開它能放出來什么來無法固定，總之在我所知的寫作者中，腓特烈與卡爾應(yīng)為印象深刻，與腓特烈而言，是一場沖突中的離散，倒不是與他本人但時(shí)過境遷我仍然記得他，最早的合作者、忠實(shí)的伙伴、四季合作的黃粱夢、展開出最多幻想的畫卷……又是陷入了游蕩在過去的夢里，卡爾嘛，認(rèn)識的不長，但也是獨(dú)一無二的觀眾，我這樣的評論區(qū)還是過于冷清了，卡爾倒不嫌此事依然在評論區(qū)熱鬧，沒有什么新鮮感的文章，實(shí)在難以對得起那些支持到今的朋友以及自己。

每日的疲憊只增不減，精神也沒法恢復(fù)，我逐漸走著一條寫作者的末路，未來某日或許便為自己的作品'殉道'，這距離上次宣言堅(jiān)持到底還不到一年之余，我還能勉強(qiáng)寫一點(diǎn)這樣的文章讓心理舒服點(diǎn)，或許發(fā)出去讓別人看看。

是好是壞也都一并接受，自己的事物由自己打理到最后，我寫了一共五年了包括算上那部新的晦澀原創(chuàng)，我都延續(xù)那些故事，重置、打理、再重置……

倒有朋友建議過休學(xué)，起碼能讓心理上舒服些，這是不行的，只是在逃避這一既定事實(shí)，至于放棄幻想，也沒有斗爭！一個(gè)人是改變不了一切的，與家人通訊、朋友們說話，我是一個(gè)模樣，在學(xué)校里去完成那些學(xué)業(yè)，我又不得不變成另一個(gè)模樣，漸漸的，休息與內(nèi)心大概是行將就木，或許一天中會忘記過什么，等到了晚上，或許不用晚上，淚水的艱辛就會充斥著眼眶。

這個(gè)夢，沒有什么保護(hù)者，就算是自己也搶奪不了任何一個(gè)碎片，它破碎了便只能接受再試圖拼接起來，可付出的代價(jià)是精神和心理的撕扯，我被'撕爛'了再把我丟棄到一個(gè)角落之中。

慢慢恢復(fù)起自己殘破的身體，只是生病讓情況變得更糟罷了，人死夢終，夢終卻非人死，若是夢影破碎讓人身心上一同死去那倒也只是不受折磨，解決不了什么。

我21年的時(shí)候?qū)懴铝四瞧段乙逊俏摇?，?dāng)時(shí)沒什么感覺也起了個(gè)十分俏皮的標(biāo)題，現(xiàn)在來說應(yīng)該把那個(gè)括號刪掉，我把事情想的簡單了，那時(shí)的我并沒有發(fā)覺崩潰的種子就此埋下，字里行間像是存有百折不饒的信念一樣，只是出于主觀，出于那個(gè)前三年未消減的快樂，那個(gè)夏天的我，真的已經(jīng)瀕臨煙消云散，我再也不會擁有這樣的時(shí)光，那或許就是我的最后一片光明。

胸腔有時(shí)隱隱作痛，肯定不是什么病癥，和情緒很有關(guān)聯(lián)，我可能收集不齊自己夢影的碎片，丟掉了多少東西已經(jīng)數(shù)不清了，那些同樣遇到這類問題的人或許也有自己的解決辦法，或是失敗或是成功，都罷了。

只是切記不得用其它事物隨意替代，長久之后也是今日模樣，我能寫多久、平穩(wěn)的精神狀態(tài)，不再被撕扯來去……我做不了主……在大環(huán)境壓制下的個(gè)人談不上能為自己的主人。

有時(shí)候能好好哭一場或者找個(gè)世界邊緣之處供我釋放也好，在開端時(shí)，就草草留下了終結(jié)，一個(gè)句號，在這個(gè)句號前面胡言亂語的寫下、表演、行動，還能把這個(gè)句號編輯多久呢？問未來去吧。

按理來說，我應(yīng)該在昨夜寫完這篇文章，但伴著淚水和困意選擇了睡下，早上不舒服的起床在今天內(nèi)完成這篇文章，從昨夜'打撈'的內(nèi)容已經(jīng)沒有多少具有什么經(jīng)驗(yàn)參考的地方，寫的也比較亂，有些時(shí)候想總結(jié)出來卻復(fù)寫多次都不如意。

我想，只有那些經(jīng)歷相同的人、共同走來的人、至今依然受同樣折磨的人，即便默默無聞卻心中有所體會，我就停筆在這里，之后會寫什么，還是先恢復(fù)那些傷痕吧。

(本篇實(shí)際完成于2023.3.4 夜)