我究竟是一個怎樣的人呢？我自己都不知道。但我想我一定不是一個什么好人。

我有間歇性的抑郁癥，是醫(yī)生診斷的，但我真的有抑郁癥嗎？還是說這僅僅只是我用來偽裝弱小，可惡的自己的外套呢？

小時候在學(xué)校里我一直被大家欺負(fù)，因為我是外地人，我很懦弱，父母告訴我被欺負(fù)了，要告訴老師，于是被欺負(fù)之后我會去告訴老師，但久了老師也不耐煩了，而且那些同學(xué)知道我去告老師后，也更加變本加厲的欺負(fù)我，而我就算跟父母和老師說，他們也只會說：“一個巴掌拍不響，他們?yōu)槭裁粗黄圬?fù)你不欺負(fù)別人呢？”會用這種和類似的話來說我，我媽還希望我能打回去。可是我不敢打架，不僅僅是因為我的懦弱，但是我爸媽總說家里很窮，我們家沒錢，所以我害怕打架了之后打傷別人或者自己傷了，那樣家里就要出錢，我們家負(fù)擔(dān)得起嗎？這是我經(jīng)常會思考的問題?？杉幢闳绱?，我也會有想要的東西，那些新出的玩具是那么的吸引人，還有那些在小賣部門口一起買新玩具玩的那些小孩，這讓我有了偷錢去買東西的念頭，被發(fā)現(xiàn)之后被父母教育一頓，我卻生氣的把自己鎖在房間里，還真是任性啊，這樣的我還真是一個壞小孩呢。

說實話，不知道從什么時候開始，我的很多記憶變得模糊，很難記住，是出于自我保護(hù)嗎？我不知道。明明很多時候被那些人欺負(fù)了，我想去跟老師說，但我就老是偏偏忘記我想說啥，明明是上一刻欺負(fù)我的，下一刻我就忘記了他們是怎么欺負(fù)我的，挺悲慘的不是嗎？而因為經(jīng)常跟老師和父母告狀，久而久之，這種自我保護(hù)的事情變成了一種習(xí)慣，導(dǎo)致我很愛在老師面前打同學(xué)的小報告，因此我得罪了很多人，我當(dāng)然知道這種事不好，也知道自己是自作自受，但我別無選擇。很多時候被他人欺負(fù)，甚至不知道是誰。很多欺負(fù)我的手段我也忘了，但有幾個記得比較深的。一個是我同學(xué)知道了我偷錢的事兒，用這個來威脅我，一個是大冬天的，我脫外套在外面值班，結(jié)果被樓道上不知道誰用水球砸了個正著，當(dāng)時穿的正好是毛衣。而很多時候欺負(fù)了我，及時告狀了，后面被老師詢問的時候，我卻只會點頭像個墻頭草一樣，我還真是個自作自受找虐的人呢。

后面我轉(zhuǎn)學(xué)回了老家，但是在學(xué)校里我還是被欺負(fù)很簡單嘛，因為不會說本地話，自然而然就被大家欺負(fù)了，不過或許還是因為我很愛高漲吧，雖然我真的沒怎么說過，我也不記得我說過啥了。而在老家的學(xué)校，我總是喜歡用各種的理由不去學(xué)校，不想去學(xué)校。而在以前的時候，我也喜歡在生病的時候故意偷偷不吃一些藥，讓病好的慢一點而不去學(xué)校。我不知道為什么，是因為害怕學(xué)校？或許更多的是因為單純的懶吧。上了高中之后，我曾以學(xué)習(xí)的名義讓我爸給我買了一臺手機(jī)，而說好的不要帶去學(xué)校，但我還是帶走進(jìn)了學(xué)校，而且在學(xué)校里瘋狂玩手機(jī)，之后被老師抓包，然后被老師抓包之后，我心里因為害怕被叫家長，又心情有點崩潰，所以就想著跳樓，被同學(xué)阻止后，老師還是把我給退學(xué)回家了。

事后不久，我又在家里鬧了一次自殺，僅僅只是因為一些不順心，然后去了醫(yī)院，被醫(yī)生診斷出有間歇性抑郁癥，其實吧，我早就察覺我精神有點問題，跟父母有說過，但他們也不信，畢竟哪個父母會想去相信自己的孩子精神有問題呢？就這樣聽從了醫(yī)生的建議，我父母也在不知情的情況下把我送進(jìn)了精神病院。以為是一個星期，結(jié)果沒想到一去就是三個月，在里面我打過電話給父母，想要出去，但久了之后也就釋然了，也沒什么，不是嗎？只是跟一群同病相憐的人呆在一起罷了。在醫(yī)院的三個月里，我沒有表現(xiàn)出任何異常的現(xiàn)象，所以三個月之后我就被送出了醫(yī)院?？沙隽酸t(yī)院后沒多久，我就再次因為一點小事就又想著要自殺，這一次我直接吞了大量的抗抑郁藥，后面被送進(jìn)去洗胃，又在醫(yī)院住了幾天。出來后我又買了一只寵物狗，本來想靠寵物來調(diào)節(jié)一下心情，可是我根本沒有負(fù)起多少責(zé)任，僅僅半個月的時間，寵物狗就死了然后我就把它丟了。之后我還是很喜歡偷錢，去買一些或者是吃一些東西。

之后的日子里，我還是總是會抑郁癥發(fā)作，或許是因為不順心的事，或許是跟父母吵架，但每次吵完架之后，我父母都會帶我出去散散心，帶我出去吃的。其實我感覺我根本沒有病，我就是在利用這個所謂的抑郁癥，在滿足我的欲望而已。而且從高一退學(xué)后，我爸媽就一直在養(yǎng)著我，而我自己什么事都不干，我明明可以去幫忙干活，但我就是不想因為懶，因為我貪戀著這樣的生活，就想靠他們養(yǎng)我一點都不想去干一點事，我明明知道這樣不好，但我還是沒有選擇去幫忙。我真的是一個壞到極致的人呢。

我總是有著很恐怖的想法，我想殺人，我想折磨那些動物，他們很可愛，我知道，但是我總是忍不住的想要把他們的骨頭折斷，摔碎，想看他們臨死前掙扎的樣子，猶如一個惡魔一般的內(nèi)心，我對于那些鮮血仍有著恐懼，但我還是有著想要嗜血的欲望，看到那些大飚血的場景，除了恐懼之外，我還有點興奮，我想解剖人體，又想看到他們在痛苦之中掙扎的模樣，但我清楚這是錯誤的，我不能去這么做。我會以最壞的方式揣測他人，但也會對他們保留有美好的想象，所以我更愿意去相信他們，而我只會對自己有最壞的揣測。我會去相信我的父母，即便被他們搞得遍體鱗傷。而我雖然不記得他們做過什么，有時候很也想去不相信他們，但我總會忘卻，而且相信他們好像成了一種本能。

我真是個自己找虐的壞蛋，有著惡魔一般的內(nèi)心，我這家伙早該下地獄了，就不該活著，我沒有創(chuàng)造過什么價值，就算有能力去創(chuàng)造價值我也不會去創(chuàng)造價值，像我這樣的家伙就應(yīng)該死掉才比較好。哪有什么抑郁癥，只不過是利用崩潰的情緒來滿足自己的欲望罷了。

好了，我的碎碎念也就這樣，奇奇怪怪又不通邏輯的，說不定還有很多錯別字呢。我寫這些東西的意義是什么呢？發(fā)出來讓他人看到，然后可憐我嗎，所以我真是一個壞蛋。所以看到了請不要可憐我好嗎，別讓我這個壞蛋的思想得到認(rèn)同。就當(dāng)我的沒必要的發(fā)牢騷吧。畢竟這些東西也影響不到你們嗎。