——自以為是的獨(dú)特，其實(shí)很令人厭惡。

穿過(guò)漫長(zhǎng)的荒野，步履蹣跚的來(lái)到這片世界的至高點(diǎn)，踉蹌的登上頂峰，遙望著下面的景色，色澤、波紋沒(méi)有半分不同?？v身躍下，閉上雙眼感受引力定律，心臟隨著身體進(jìn)入不可控的加速中，感官變得冰冷與窒息，或許這是感受真理的必要方法，也許這也是逃避一切的最快途徑。

百十斤的肉體在重力的引導(dǎo)下，拍擊在質(zhì)地不明的崖壁上，形成一團(tuán)不可名狀的遺骸，再讀不出別的意思——無(wú)論好壞只剩生命逝去的凝重，可是沒(méi)人悼哀，不管生命之花再怎么鮮艷，在這灰蒙蒙的畫(huà)卷上，那仍然只是微不足道的一個(gè)點(diǎn)而已，對(duì)『這』來(lái)說(shuō)也是一樣的吧？

光幕籠罩，夢(mèng)該醒了。

已然清醒，但我還在回味夢(mèng)中神形俱滅的瞬間，究竟是對(duì)處境的絕望？還是對(duì)未竟事業(yè)的留念？那種冰冷而看待一切通透的感覺(jué)，是否是一種思想的境界而非生命彌留之際所產(chǎn)生的共鳴呢？

當(dāng)父親看過(guò)上一篇文章后，非常擔(dān)心我那混沌的狀態(tài)與略微陰暗的文字，畢竟從初中以來(lái)我便是如此。

對(duì)此，我不能發(fā)出任何反駁，畢竟展現(xiàn)于世人面前便常是頹然而憂郁的模樣，現(xiàn)在想想小時(shí)候我曾拿游戲里『憂郁的詩(shī)人』問(wèn)父親『憂郁』是什么意思，看來(lái)當(dāng)時(shí)稍顯稚嫩的『我』便為如今買下了“需要被擔(dān)心”的禍源，不過(guò)『憂郁』呢，真的很有詩(shī)情畫(huà)意。

該怎么說(shuō)呢？

在排隊(duì)做核酸時(shí)，發(fā)呆看著前面的女孩一面一蹦一跳想要摸帳篷的橫欄，一面又得意的向家長(zhǎng)提問(wèn)，能夠躍起數(shù)尺的她是不是已經(jīng)長(zhǎng)大了？我才明白：所謂熊孩子便是這樣——希望通過(guò)什么東西來(lái)證明自己的成長(zhǎng)，最后卻發(fā)現(xiàn)所謂證明，其實(shí)毫無(wú)意義，還是一樣的稚嫩。

嘴上說(shuō)著熱愛(ài)，不過(guò)只是想把得到贊賞的熱切深埋心底，表面的淡然在無(wú)人問(wèn)津時(shí)便會(huì)煙消云散，而受到詰問(wèn)，則會(huì)惱羞成怒，如同現(xiàn)在受到“正義教育”的小女孩，這么一看我與她并無(wú)本質(zhì)差別。看著那些天真的孩子，我知道：“歷史”進(jìn)入二十年代，我們這些九零后也會(huì)因?yàn)楦鞣N各樣的理由老去，但我并不僅僅只是疼惜青春，即使沒(méi)有那些可愛(ài)的后輩，時(shí)間逝去的腳步依然無(wú)法阻止，只是，可惜了那些被我用來(lái)思考的時(shí)間。

“人”總是在期望得到與想要更多中輪轉(zhuǎn)，就如同我已經(jīng)完全忘記那孤獨(dú)的兩年，而這距今也不過(guò)短短七個(gè)月。

可我還是需要辯解兩句：無(wú)論我在想什么、說(shuō)什么，那僅僅只是無(wú)數(shù)個(gè)平行世界的我——都屬于我，卻又并不能完全代表我，可以證明“他”曾經(jīng)存在過(guò)，但并非是現(xiàn)在『我』的所思所想，或許“他”僅僅只是在宇宙間有著“我”般思考的某人，是的呢，有些畫(huà)面也會(huì)凝固、褪色、模糊而『我』只是忠于職守將一切存在的痕跡記錄下來(lái)。

或許人真正恐懼的不是生命的消逝呢，而是沒(méi)有那與絢爛花朵相趁的偉業(yè)。

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——二零二二年五月二十九日

于深圳