把能讓我感到不甘和痛苦的回憶在網(wǎng)上掛一點，現(xiàn)實中也時?；乜矗纱藖慝@取作為我實現(xiàn)目標(biāo)的動力。因為我根本就沒什么美好的回憶，所以只能這樣了。那么就別提通過什么美好回憶去獲取動力了。活著和死了一樣，又該怎樣去實現(xiàn)我的目標(biāo)。 我僅有的一點愛，也只是用來支撐我在任何環(huán)境下都不會去主動自殺與不要放棄目標(biāo)而已。 所以就只有這么點正面能量也是不夠維持我生存的動力的。 至少一句“憑什么？”還能讓我更想活哈哈。都到了這種時刻我為什么還要去擔(dān)心我寫的一些東西會不會被誰看見了從而導(dǎo)致心情不好啊，完全是多余的擔(dān)心吧，挺好笑的，我不知道我為什么會產(chǎn)生這種擔(dān)憂。我只是不想變成我討厭的樣子，反而卻更加極端的對待自己……已經(jīng)夠了吧，擔(dān)憂了卻還是把這些寫了下來，我應(yīng)該保持沉默，像以前一樣把這些事情都壓在心底，但我沒有。即使它們只是作為我的動力源之一被我寫下來也是一樣。 在我心里，在這數(shù)字化的時代，一個數(shù)字不只是數(shù)字，他還是一個人，和我一樣的人……所以才會產(chǎn)生這種以己度人的擔(dān)憂。因為我自己看見我寫的東西感到不舒服了，所以也擔(dān)心會不會有誰看了也不舒服。可我還是這么做了，把這些寫下來，把不適感轉(zhuǎn)為自己的動力。 所以我也不過如此罷了，呵，我能看清我自私的本質(zhì)。 我沒有必要和朋友說，也沒有必要寫下來，但我還是這么做了。嗯……我需要動力，就只能這樣了？對啊，根本就找不到別的方法了。其實不只是這樣，還有我要想辦法修正我壓抑的心態(tài)，就只能這樣了……陳年累月的把這些全部都埋在心底，沒有地方說，只能寫日記啊寫日記，已經(jīng)不夠了，原來是太壓抑了，并且太孤獨了，所以不如找個人多的卻沒有人在意的地方，記下來吧。記完了就沒有了，也不會給別人帶來什么困擾。還能激勵自己。 沒人在意，也能讓我仿佛沒有那么孤獨。我知道沒有人，但能讓我感覺好像有很多人。 如果是找誰傾訴的話，傾訴完了就會被丟棄，像丟垃圾一樣，可是這種事實在是太多太多了，多到正是由于這些才構(gòu)筑了我的人生、構(gòu)筑了我如今的信念。別人可以找陌生人傾訴，然后忘記。可是我不行，我為什么要否認(rèn)我自己的一部分？ 但有人看了難道不好嗎？我為什么還要幾個已讀因此產(chǎn)生這種不必要的擔(dān)憂？對于陌生人，對于我的朋友。 其實我應(yīng)該知道，沒有人會因此難受，只是我自己因此難受，并且因為之前沒有解釋清楚被愛心客服通知了。我說的是沒有什么好事，但我的處境也不至于在別人眼里這么困難吧……就是這些東西構(gòu)成了如今的我，那我憑什么要去否定它們呢…… 難道我還抱有什么期望嗎？別說誰看了我寫的東西不舒服了，我應(yīng)該明白，不舒服的只有我自己，別人看了后不來嘲諷我、踩我一腳然后彰顯他的優(yōu)越感就夠好了。難道是因為我收到了愛心客服的通知，所以才覺得可能會有人看見我寫的東西后會感到不適。 就像我現(xiàn)在寫了一堆東西一樣，糾結(jié)這個的也只有我自己而已。 還有我對我的道德要求沒有必要那么高吧，其實我已經(jīng)受夠了我對自己的道德綁架的行為。 我因為感到不舒服，拿頭撞墻柜，卻被誰說“故意做給我看的？” 不，我只是感覺很難受而已，甚至有時候我也不知道是為什么，并且不這樣就只會更難受。就像現(xiàn)在一樣，不把感受表達出來，就只會讓我更難受。我沒有再因為難受就再去傷害誰了，我通常情況下只會傷害我自己啊……這樣不好嗎？所以我沒有變成那種只會遷怒別人的懦夫，沒有！那樣真是讓我感到惡心，禮義廉恥克己復(fù)禮一個都不講，更別提什么道義了。我終于明白了，或許有道德潔癖的人，是我自己…… 我不想傷害我自己了……真是太麻煩了，這種心態(tài)，夠了吧…… 我不是圣人，道德是一點一點修的，我沒有那么高的道德，也不用對自己這么苛刻吧……夠了，真的夠了。如果我有很多美好回憶就好了，我就可以分享我的美好回憶了。 想的多真是麻煩，我要消除自己多余的思維了。可能我一直都不怎么了解自己，畢竟我的理智和心在大多情況下都失聯(lián)了，有時候挺復(fù)雜矛盾的，我自己也搞不清楚自己是怎么回事，所以正在摸索當(dāng)中。哦，天吶，我什么時候才能變成一個健康的人啊。 對了！只要我把這些困難都克服掉，想辦法變的強大起來。就不會再因此難受了，不僅是對于我還是對于朋友亦或者對于誰而言。反而這些都會變成我提升自己的墊腳石。所以自怨自哀是沒有用的，用道德內(nèi)耗自己也是沒用的。我應(yīng)該早就明白這一點了才對啊。 我為什么擔(dān)心，那是因為我自己痛苦，然后以己度人。我為什么痛苦，那是因為我認(rèn)為自己現(xiàn)在還沒有徹底的擺脫痛苦，并且因為想不到什么美好回憶，所以我在這種情況下還需要用這種心態(tài)去激勵自己。那我想辦法擺脫痛苦、去創(chuàng)造美好回憶不就行了？ 我早就該想清楚的，我是笨蛋。壓抑啊，其實這種方法還能幫我擺脫壓抑，把痛苦說出來，轉(zhuǎn)化成動力。而不是壓抑著，那樣太痛了，在轉(zhuǎn)化之前它們就會先把我席卷。 我如果想辦法把我的這些東西都克服掉，這些經(jīng)歷就不會再讓我感到痛苦了，它們就都會變成我成長的階梯，也能轉(zhuǎn)化成成勵志故事去激勵我自己了。我也不會再感到痛苦了，它們會變成我的一個精神能量。 所以我要加油才行！沒有美好回憶，那我就去創(chuàng)造美好回憶就行了，在此之前先這么做，利用利用痛苦，但我要深記不要被這種感受席卷了，是我主宰它們，而不是它們主宰我。 還有別把自己看的太重要了，也不要用自己的感受以己度人。這是自戀和自卑的矛盾集合，沒必要，我需要的應(yīng)該是平衡才對。 想辦法擺脫，嗯…… 首先我活著是因為約定、還有目標(biāo)。而我的信念最重要，因此我需要提升我的道德、保持我的良知。結(jié)果我就經(jīng)常被自己道德綁架……這種感受實在是太糟糕了，我又不是小麻美。 我要平衡我的心態(tài)，我需要一顆強大的內(nèi)心，經(jīng)常道德綁架自己的人的內(nèi)心強大嗎？不清楚，反正內(nèi)耗能力挺強的，并且因為想的多，然后通過莫須有的事綁架自己。慢慢調(diào)整吧。 太壓抑了，嗯，為什么會這樣？我覺得自己沒有更多的生存價值了，其實對我而言還不是生存價值。而是我很難喜歡上什么，所以是“沒有什么能讓我感到有意思的事情”，所以感覺很孤單，我坦白了，其實我也只有一個朋友啦……甚至我多年來連可以談心的聊天對象都沒有什么。只能自己寫日記，太久了就太壓抑了。 這導(dǎo)致了我容易說很多廢話和過去的經(jīng)歷…… 嗯……也是有這種原因的，畢竟人是復(fù)雜的。但我又不想誰無意間因我的專欄內(nèi)容而感到不適，并且我不想被這種痛苦的感受支配，所以我只能記下來，通過激勵自己來轉(zhuǎn)化痛苦，并加以利用。 嗯，所以那本來就是我用來激勵自己的專欄，我也在里面解釋了原因，既然不是訴苦，又怎么會有誰看了后會感到難受？所以那是我頭腦多余的以己度人的想法，是不必要的。結(jié)論：為這種多余的擔(dān)憂內(nèi)耗自己，完全沒必要，太傻了。 我要放棄用道德綁架自己的行為，放棄沒必要的擔(dān)憂，因為即使我用道德去苛責(zé)自己，也不能讓我立刻就擁有很高的道德，不然我根本就不會做出讓我感到難受的事。我能被道德苛責(zé)到，就代表我還沒那么高的道德，所以我為什么不接納我自己？我就一凡夫，我是凡夫，我是凡夫，我是凡夫。 我不是想讓誰覺得我好才想保持良知、修煉品德的。讓誰覺得我好？要是那樣想的話，我就不會那么多人罵了。所以我是因為我不想做出我討厭的行為……不想讓自己變得更卑劣了，而只有改變本質(zhì)才能讓我變好，掩飾只是自欺欺人而已。我先天沒有的東西，我可以通過后天的努力讓自己有。我不想自暴自棄，不想放棄我自己，在心靈上也是如此。我都知道我的擔(dān)憂是莫須有的，并且我為什么要道德綁架自己？這是自我傷害！