今天看到成績(jī)的那一刻是意料之外的平靜，但又好像是這半年以來(lái)的常態(tài)——平靜。沒(méi)有為自己三年的付出沒(méi)得到回報(bào)而惋惜落淚，也沒(méi)有為去年繼續(xù)選擇考研、繼續(xù)選擇川大而后悔，更沒(méi)有為當(dāng)下畢業(yè)生舉步維艱的就業(yè)環(huán)境而感到恐懼。這些都是我在查分前設(shè)想過(guò)的一些心情，但是都沒(méi)有發(fā)生。是麻木嗎？不是，這種平靜可能還得感謝2022年一連串打擊而造就的一顆堅(jiān)強(qiáng)的心。 是的，我堅(jiān)強(qiáng)了些，但我也還沒(méi)能做到獨(dú)當(dāng)一面，我還有脆弱。這個(gè)脆弱就體現(xiàn)在內(nèi)心深處的猶豫。? 我知道，我違抗父親的意見(jiàn)，我執(zhí)意要過(guò)我所想要的生活，去我向往的環(huán)境，這些我內(nèi)心的選擇都是當(dāng)下的我不會(huì)后悔的。但是我猶豫，動(dòng)搖，不知道未來(lái)的我會(huì)怎樣？三十年后的我還是不會(huì)后悔嗎？或者我是可以始終做到不后悔，但是我能做到十年后的自己活出此時(shí)的我預(yù)想中的樣子嗎？這個(gè)答案誰(shuí)都不知道。但因?yàn)槲业母赣H他是如此不支持我的那些勇氣，又因?yàn)樗_實(shí)在從他的角度真心為我好，而且還有某種“不聽(tīng)老人言 吃虧在眼前”的老話(huà)，我開(kāi)始猶豫自己的選擇，到底合不合適？ 面對(duì)未知的世界和充滿(mǎn)變數(shù)的未來(lái)，人總是會(huì)有點(diǎn)畏懼吧，我想，這是正常的。而我必須做到的就是逼自己強(qiáng)大，強(qiáng)大到回應(yīng)父親的質(zhì)疑，強(qiáng)大到可以?huà)仐壃F(xiàn)有的這一套社會(huì)評(píng)價(jià)體系，不隨波逐流，強(qiáng)大到成為一個(gè)自由的人。 自由總是要付出代價(jià)的，成長(zhǎng)也是。 起初，成長(zhǎng)和自由好像總是以相近的步調(diào)走來(lái)，我們?cè)介L(zhǎng)大，好像就越自由。我明白，這句話(huà)里的自由只是一種消極自由，即脫離了家庭的掌控，父母管不著我了。而積極自由又好像會(huì)隨著成長(zhǎng)而遠(yuǎn)離我們，因?yàn)閷?duì)于大部分成為螺絲釘?shù)哪阄?，?huì)逐漸發(fā)現(xiàn)：自己再怎樣拼命掙扎都很容易一個(gè)不小心掉入社會(huì)和人性的陷阱，從此就難逃工作的枷鎖、生存的枷鎖、欲望的枷鎖，然后碌碌無(wú)為地度過(guò)了這一生，成為那虛無(wú)之境中的一縷毫不起眼的存在。 但是，我想試著去拒絕這一切?；蛟S我死后，一切看起來(lái)和那些虛無(wú)是沒(méi)有什么差別的，至少是在后人眼里。但是只要我自己明白我是怎么活的，為了什么活，我好歹也能心滿(mǎn)意足的死了啊，不是嗎？ 我知道，以后的我不可能永遠(yuǎn)這樣一個(gè)人下去，我必然會(huì)有家庭，有超乎僅承擔(dān)我一人的、更復(fù)雜的責(zé)任，似乎不能如此自私——只要自己活清楚就行了。但是這個(gè)時(shí)代畢竟變了，而且仍在劇烈地變動(dòng)著。我目前的這些想法，放在父母眼里確實(shí)很自私又很輕狂，但是老一輩人創(chuàng)造了現(xiàn)在又不斷走向過(guò)去，而未來(lái)正是由你我創(chuàng)造的。那又憑什么以老一輩人的否定性經(jīng)驗(yàn)來(lái)質(zhì)疑我們這一輩人的變革呢？似乎如此想一想，我又不是一個(gè)人了。 我知道在同齡人中也有很大一批是保守的、求穩(wěn)的、循規(guī)蹈矩的，但像我如此思考的年輕人一定不在少數(shù)，因?yàn)槲抑皇呛芷胀ǖ囊粋€(gè)人，并沒(méi)有多么特殊。我的普通就體現(xiàn)在，所有的這些思考和答案并不獨(dú)特，都是這個(gè)時(shí)代的產(chǎn)物。 所以，沒(méi)什么好怕的不是嗎？趁這個(gè)時(shí)代還屬于我們，去面對(duì)，去磨練，去行動(dòng)，就對(duì)了。 年輕人，要?jiǎng)悠饋?lái)。