文/宴繆 我是個(gè)中學(xué)生，苦于家境貧寒，無奈于親人不和，遂想死想自殺。 近一年我被空虛填充，認(rèn)為人活著是沒有意義的，即想死。這就是所謂的得了空心病，我成了無用的虛無主義者。我逼迫自己變成薩特一般的存在主義者，可惜存在危機(jī)毒死我，我壞掉了。 娛樂至死。我的考試排名從年級前三往下掉，后意識(shí)到不能考上臨一會(huì)讓親人失望。我不相信沒有條件的愛，開始逼迫自己去學(xué)，卻愈發(fā)焦慮、想死，成了橫亙在虛無和實(shí)用之間的垃圾，嗚呼！ 父親去外地搬鋼筋，而家中母親跟祖父母爭執(zhí)不斷，相看兩厭，最后只剩下母親一個(gè)成人。無人發(fā)覺我變得麻木不仁，母親以為是學(xué)習(xí)成績下降導(dǎo)致的悶悶不樂。非也，我早已在站在情緒高塔的界線上，一個(gè)不小心就會(huì)死無葬身之地。親朋好友們自以為我開朗，殊不知是我刻意的假笑與融入。 我知道無人了解我，無人理解我。 我因一件小事痛哭流涕。跌下寶塔的我跌在了小弟生日上。母親以為我是在恃寵而驕，她說我被寵壞了，對著我大哄大叫。聽到她說我被寵壞的那一剎，時(shí)針停止轉(zhuǎn)動(dòng)，大腦宕機(jī)，咽喉被魑魅魍魎扼住，不能呼吸。我即覺心痛得流血，像一樁懸而未決的命案，血淋淋。要是真是個(gè)被寵壞的孩子就好了，我會(huì)用彩色蠟筆在白紙上畫下一只永遠(yuǎn)不會(huì)流淚的眼睛?？上?，我不是。 不被理解的事一籮筐，我無權(quán)拒絕一次無關(guān)緊要、讓人心累的聚會(huì)；我亦無權(quán)生氣，我得是個(gè)乖乖女。一直一直都是這樣，在父母面前是乖乖女，在老師面前是好學(xué)生。明明厭惡討好別人，秉世傲俗，卻戴著無數(shù)張丑惡的面具。自以為自己拼命地追求自我，卻跪倒在婆羅門下，惡心自己。 暑假我們一家人總?cè)ド⒉?，我看著天空發(fā)呆。妹妹突然跟我說：“你變了，你沒有生氣了?！蔽覜]有生氣了，妹妹的話在我識(shí)海里爆炸，把我的五臟六腑轟得血肉模糊，大腦嗡嗡作響。從此，我每天晚上對著沒有星星的黑漆漆的天空哭泣，不敢讓旁人發(fā)覺。這一年流的眼淚匯成大海，我想，沒有比這更令人悲痛的了。想死的次數(shù)成了密密麻麻的繡花針，扎在我的胸口，密匝匝的痛。 我無數(shù)次對著黑夜在心底吶喊，我怎么變成了這個(gè)樣子。我是用廢棄木塊粘合起的木娃娃，會(huì)跑會(huì)跳，沒有靈魂，可以承受無止境的抑郁情緒。 這兩天我的兩個(gè)表弟來了，父母又在電話里吵架，隔著9萬里。我疑心鄰居大抵都能聽得清清楚楚罷。我向兩個(gè)表弟傾訴父親做的糟心事，他們附和地點(diǎn)點(diǎn)頭，“原先覺得我爸不咋滴，現(xiàn)在覺得我爸特別特別好，你們好慘！”聽到好慘這幾個(gè)字我?guī)缀跏敲摽诙龅摹拔伊?xí)慣了”。說罷方覺自討無趣。怎么會(huì)習(xí)慣呢，他們的一次爭吵是對我精神的摧殘。我總躲到衛(wèi)生間哭，父母吵完后母親常常同我說不要放心上，這著實(shí)是不可能的。 母親總因?yàn)槌臣芏w怒于我，我知道她不是故意的，我不能恨她，但亦近乎瘋狂地寫下“要是我可以選擇生死，我愿意現(xiàn)在就死，我寧愿我沒有來過人間”。印象尤其深刻的一次，父母吵得極兇。父親說母親工作就是打發(fā)時(shí)間，實(shí)在過分，我教他道歉。剛好撞上父親貪小便宜，弄了幾百塊，媽媽不忍心讓錢打水漂，要拿我的平板操作。我不愿讓媽媽看到而又流淚，多花了三秒鐘把聊天記錄刪了。媽媽歇斯底里地說：“你還躲著我，你還有什么事要瞞著我！”我面對媽媽，用頭發(fā)遮住眼睛，無聲哭泣。 說實(shí)話，父親鮮少管過我，大多數(shù)是我吃了他的零食他才會(huì)提一嘴，可同時(shí)我又知道除了媽媽他是世界上最愛我的人。但他的所做所為，他的一意孤行，他的喪偶式教育又讓我恨他。我在愛他與恨他之間游離，我會(huì)因?qū)λ憩F(xiàn)出的厭惡而痛批自己，也會(huì)因他的荒誕而想把他抽一頓。他這個(gè)大男子主義者認(rèn)為自己什么都是對的，把母親的付出認(rèn)為是空氣。面對母親對他的好逸惡勞的勸導(dǎo)他只能憋出一句中二病患者常用句“我要賺到錢證明給你看！”一個(gè)中年男孩。他打心底以為媽媽是因貪錢而說教他。我常常疑惑，他說了為什么不做，要證明為什么又不肯努力。每天躺尸，想一出是一出，沒賺到錢，反而讓幾萬塊錢打水漂。不肯聽勸，明明是共同財(cái)產(chǎn)，卻不聽阻攔直接把車賣了。15萬的車開了三年，賣了三萬，化作了了椅子的散架。 其實(shí)我沒資格抱怨，我只是這個(gè)家的累贅?？煽吹剿麄兂臣?，我好想好想跪下來，求他們不要吵了，放過我。 我的痛苦很大一部分源自高度敏感，可以輕易地捕捉到情緒，卻也容易受傷。讓我極度自卑卻又因性格原因展現(xiàn)出自負(fù)，擰巴又可憐。 研學(xué)交兩百塊我交不起，選擇不去，不敢跟爸媽說，怕引起他們吵架，我的孩提時(shí)代父母總因?yàn)檠袑W(xué)的事情吵架。我的老班詢問我的時(shí)候小心翼翼，我是班上唯一一個(gè)不參加的，他也沒有多說。對某些家庭富裕的同學(xué)，卻是是緊緊逼問。無獨(dú)有偶，一次我最后交了學(xué)費(fèi)，以往的學(xué)生總要挨一頓批，老班卻是私底下，輕聲細(xì)語地叫我回去交好學(xué)費(fèi)。我瞥見他眼底的同情。 測視力背下視力表為了不花父母錢，高度閃光被醫(yī)生發(fā)現(xiàn)，計(jì)劃敗露的我，看到醫(yī)生的憐憫。 對 loser的可憐。 我是一條瀕死的魚，是一只折翼的鳥，是拔了牙的猛虎，是斷了爪的雄鷹。我是砧板上待宰的肉，每一次呼吸就是一場凌遲。 記：爸媽又吵架了，媽媽把電腦砸了。 ? 作者有話說： 思緒紛雜，文章邏輯很亂，沒什么好詞好句、哲理（懶得改了）。主要是想把自己的情緒和遭遇寫出來，寫文章是我唯一的傾訴途徑（但不代表寫的好），愿讀者體諒。