——看著手中的青團，我知道已經(jīng)沒有時間再拖下去了……

艱難的將共享單車順著滑道推上人行天橋，一邊踱步一邊看著來往車流由此穿行，陰沉的天空、拂過不算清新的風，讓我的心有了一絲焦躁的感覺。

反復掏出手機查看時間，突然想起那二十世紀早期英倫的紳士們，為表儒雅而端詳著他們做工考究的懷表，盡管如此，我不知二者有何異同，但看著那時間的秒針一刻一刻前進，那仿佛鐵錘一下一下無聲的敲擊著我的理智，指針旋轉(zhuǎn)再也容不得半點喘息，在那個瞬間，我想要將全部的感想記下。

可好笑的是我無數(shù)次描寫時間，而最終選擇了無數(shù)次中最差的一次……

從對歷史的遙望、到對節(jié)日的憑吊、再到對情感的紀念、然后是學業(yè)壓力終結(jié)的宣泄，最后被時間消磨，什么都不曾剩下，只有一絲縹緲的思想和一片空洞的文字。

夜晚總給人寧靜的感覺，而遙望星空則讓人沉浸得神秘且深邃，每次回想起夢想的原初，雖然沒有太多后悔，但免不了許些唏噓：總是在確定目標后，從起點出發(fā)的行徑就開始急速偏轉(zhuǎn)；總是在自信與自負中左右橫跳；總是用自己的想法去觀察世界、揣測他人。

讓我驚恐的是連最基本的義務，我也無法輕松盡到。或許嫉妒是讓人變得脆弱的原因，或許本就不應該縱容情緒宣泄而影響我那敏感的內(nèi)心。最痛苦的是：明明知道那一切都是對的，可因為現(xiàn)實中的總總原因，所有人都在偏離那個正確的選項，也許吧，錯的只有我這個“與眾不同”的人。而我覺得最愧疚的便是，自己所學從學費開始，就沒辦法為這個國家的前進做出一點貢獻，哪怕最微小的，與我們的先輩相比，我有愧于自己的身份。而更加憤怒的是，本應承擔這一榮譽的人就是一群貪圖享樂的蟲豸，成績？那是什么？不過是那些人粉飾自己的門扉，對，那一部分僅僅只是一部分，卻并不能代表所有人，但我仍然深深厭惡著自己，厭惡著這個群體。感到憤怒與悲哀？是，那又有什么作用呢？事實不會隨著普通人的意志而改變，非?，F(xiàn)實，也非常令人厭惡。

我不敢奢望未來，并不代表我會接受令我厭惡的一切。雖然不能肯定五年、十年后我依然會堅持，也許那時的我會成為所述蟲豸的一員、會看著現(xiàn)在的文章、嘴角會揚起輕蔑的笑容：嘲笑這時的天真。

純粹的天真在某種程度上并不與幼稚等同。

在略硬的床板上屏住呼吸、咬著牙一下一下做著俯臥撐，腦中彌漫著這些散亂的情緒：已經(jīng)是多少次開始？又是多少次結(jié)束？和多少次這樣頹然的想到未來？我明白：多少人想要將一切都交給時間來潛移默化，可是如果現(xiàn)在不做，那么要等到十年之后再開始嗎？看著燈火輝煌的隔壁樓房，想著前段時間有人向我發(fā)著私信，說我的文章還不錯，被人認同的感覺真的不錯啊，可夢想被給予他人的希望，變得越發(fā)沉重，慢慢的我覺察得出，這似乎已經(jīng)不再是原來那一個了，背負他人的愿望已經(jīng)足夠沉重，為什么還要用利益、虛榮去苛求？會沉重的喘不過氣，直至放棄……

試著用他人的氣息來沾染“我”的那一刻，“我”便不再純粹。

過于熾烈的愿望會被時間磨損，過于灼熱的情感會被時間修正……

但有總比沒有要好。

甜蜜的、苦澀的都成了記憶，剩下的只有“虛妄”的寂寞，他們的一切努力把我襯托得混賬的不像話，如果游戲不能給人帶來快樂，那么它便是痛苦的源泉，他人就此放棄，似乎也不是不能接受，如此一意孤行的勸人留下，反倒不盡人意。我腦子里的畫面變得單調(diào)且可陳善乏了，我們之間仍然是陌生人，關系比之昨天，或許變得更加陌生，可無論這個“朋友”最后變成什么樣子，我也只是希望不要死在開頭，不想再次重復那永恒不變的夢魘。但從它們第一次出現(xiàn)在歷史中，也就代表一個又一個『先例』，刻印在后繼者的基因中無法根除，每當環(huán)境允許便再次冒出，所以啊，對于人來說只有『壞』與『更壞』有據(jù)可依人便不會迷惘。

沒有想過相見的可能，自然也沒有計算過相見的概率，一切對我來說不過是坐地鐵時流動的背景，只是有些背景的確讓我心動、有些讓我羨慕，但本質(zhì)毫無不同。渠道終歸是渠道，他們是他們，而我僅能代表我。盡然現(xiàn)在的我還沒資格回答，但我相信：未來的我一定會給出答案，哪怕并不完美，盡管時過境遷那時我也會嫌棄那個答案太過簡陋，但在此時我的眼中也勝過斷續(xù)的支支吾吾。

我確信又看清楚了一些東西，但迷茫的部分更多，有了一個虛妄的目標，至少使得麻痹的人也有了繼續(xù)“虛偽”的動力，只是問題在目標破碎后，或許得到的是更多的迷茫，也說不一定……

我總相信，人的責任是對等的，尊重是相互的，信任是需值得珍惜的。無論是感情也好、日常交互也罷，以自己的意志專斷行事，因為處于網(wǎng)上、是陌生人而肆意妄為，我實在不忍心去想象那現(xiàn)實生活中的面孔——虛偽的彬彬有禮、板著臉的熱情……

這文章大概率會石沉大海，不會引發(fā)一絲波瀾……

但我無意教任何人做任何事，因為文章空洞而缺乏靈魂，我一個字一個字的摳下，當太陽再次升起，我仍是我，你仍是你，除了網(wǎng)上多出一團數(shù)據(jù)外，整個世界沒有任何不同。

想起有先哲曾說過：人的肉體必然會湮滅，但精神卻會永遠存在。但就這樣吧，我并不想去探究那無盡的可能，精神的擴張始終有無形的邊際。

打量著這個路口的東南西北，這里的一切與我的記憶大相徑庭，我突然想起在十年前的校慶上，當時的學校也與那些黑白的相片毫無關系，不是嗎？

成長會失去靈魂的，變得無趣、變得現(xiàn)實、變得勢力。

或許沒的邊緣無限接近悲劇，但悲劇本身并不是美的具現(xiàn)，既然是故事就不應過度去追查它的真?zhèn)?，只是我不太習慣說假話。堅持和珍惜那些我們認為美好和正確的，并為此而付出……這就是生命的意義。而他們所做的，并沒有什么不同。

關于每段文字記錄，或許背后有什么難以言喻的情緒，可是當忘卻再銘記，多出來的恐怕是新生的靈魂，情感并非一成不變，只有『恨』才會永恒。

——二零二二年四月二十四日