我空空如也。

我看向自身，我空空如也。薄薄外皮下，只有又濃濃又稠的憂郁，她問(wèn)我為什么有憂郁還是空空如也？親愛(ài)的，憂郁就是虛無(wú)，我告訴她。

我便這樣坐著看鏡子，影中只有一個(gè)人，可我當(dāng)初分明聽(tīng)見(jiàn)她聲音。或許她來(lái)自我腦子里，憂郁在說(shuō)話。憂郁不斷增加，物理學(xué)告訴我物質(zhì)不會(huì)憑空增加，可我內(nèi)在憂郁不斷裂變?cè)鲋臣眲∨蛎?，啃噬我薄薄表皮，我心想物理學(xué)不存在了，就像我自身的“正?！辈粡?fù)存在一般，我可曾正常過(guò)？記憶被憂郁吃掉了。

于是乎我便想讓憂郁逃出去，你一定喜歡薄薄手術(shù)刀片，一小片純白親吻劃過(guò)表皮，流出一顆一顆的暗紅珠子，她們凝視我，她們不說(shuō)話，但是我聽(tīng)見(jiàn)她說(shuō)你要拋棄我嗎？

我甩手，用刀片把傷口拉得更大，逃離我的洶涌猩紅是她，親愛(ài)的，離開(kāi)我吧，我的憂郁不在了。

我忽然感覺(jué)身體很輕很冷，我喜歡很輕很冷，重力把我們靈魂束縛在大地上，自由是很輕很冷。我不再記得那天她對(duì)我說(shuō)了什么，不再記得為什么所有人都離開(kāi)了，不再記得我曾經(jīng)服下什么吸入什么注射什么，不再記得那夜那人用他那充血猙獰的家伙對(duì)我做了什么，不再記得我為何失去滿頭長(zhǎng)發(fā)。

我很高興我的憂郁不在了。

親愛(ài)的，我是貓嗎？我心想，我感覺(jué)自己輕成一只貓了。你說(shuō)你最喜歡貓，我也愛(ài)曾經(jīng)跑跑跳跳的她，如今我已忘記她為何不見(jiàn)了。憂郁消失帶來(lái)美妙的dementia。我曾經(jīng)感染過(guò)疾病嗎？憂郁消失讓診斷證明空白了。親愛(ài)的，我需要放跑更多憂郁，雖然我忘記自己在對(duì)誰(shuí)說(shuō)話。

我刻下一個(gè)可愛(ài)的十字架，憂郁唱著歌噴涌，血可以洗凈罪，耶穌會(huì)原諒我的罪嗎？我忘記自己在放縱的夜晚做了什么，我便可以逃避神罰。

“好可怕的憂郁！”

我聽(tīng)見(jiàn)這聲音，下樓看見(jiàn)人們圍繞一片扭動(dòng)憂郁，她表面宛若透明紅鏡映射人們的臉，好可怕的憂郁。你為什么要把憂郁放出來(lái)？人們問(wèn)我。你真是個(gè)可恥的孩子，你不該放出憂郁。我輕輕鞠躬說(shuō)道歉，但惡果已釀成。憂郁在蒸騰飄揚(yáng)著飛上天空之前，給無(wú)數(shù)人們眼中種下了恥辱，對(duì)不起，我不該放出憂郁。

憂郁最后消失于天空之前，對(duì)我淺淺一笑。我認(rèn)出她，她是圣經(jīng)中的紅龍，而我是巴比倫大淫婦。對(duì)不起，我真的不該放出憂郁。

我身軀逐漸沉重癱軟，如灌鉛般的。體內(nèi)憂郁扭曲蠕動(dòng)臌脹。我拿起刀，又放下。輕輕的薄薄的一小片月光在我手里閃，但我不該再用她?？墒俏疫€能怎么辦？再不放出憂郁我便會(huì)脹裂了。我腦中憂郁不斷對(duì)我低語(yǔ)，你是骯臟的，你是齷齪的，你是可恥的，我是墮落的，我還能繼續(xù)存在嗎？我渴望不復(fù)存在渴望很久了。如此骯臟墮落齷齪可恥的我，請(qǐng)割破自己喉嚨吧。

我把刀輕輕放下，我不能再用她。

我沉重，沉重地挪動(dòng)，一步一步地挪上灼熱的山。

我那層薄皮被山石燙焦?fàn)C黑，她變得更硬，憂郁怎能沖破她？腦中無(wú)數(shù)記憶播放，我想起她說(shuō)了什么，想起大家為何離開(kāi)了，想起我曾經(jīng)吸入過(guò)什么注射過(guò)什么又做過(guò)什么，想起那夜那人用他那充血猙獰的家伙對(duì)我做了什么，想起我為何失去滿頭長(zhǎng)發(fā)。親愛(ài)的，憂郁低聲輕吟又高聲尖嘯，請(qǐng)找塊尖石割破自己喉嚨吧。親愛(ài)的，這個(gè)世界已對(duì)你融不下，放出憂郁去報(bào)復(fù)吧，親愛(ài)的？

憂郁，你愛(ài)過(guò)我嗎？

我對(duì)憂郁說(shuō)，我沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)她的答案，我只見(jiàn)自己站在那山崖，看那焯燙滾動(dòng)的巖漿海面縱身躍下。

親愛(ài)的，和我一起走吧。

高溫中我感到身體很輕很冷，自由地隨蒸汽墜入天上的家，我和憂郁一齊升華于山中的盛夏，我聽(tīng)見(jiàn)人們?cè)趹c祝，可恥的孩子終于離開(kāi)啦。我化進(jìn)云霧里，親愛(ài)的，虛無(wú)不是很幸福嗎？

我依然空空如也。