本來是想一次性寫完的，還是低估了這些破事兒的破壞力，碼完上一篇后還是給我整emo了，本來想著都寫出來以后就不會對我有影響了，還是太武斷，不客觀了。 但還是得寫下去，決定做這件事時的心態(tài)絕對是積極的，很難得。都寫一遍，吐出來了，便可以不用再兜著這些走下去了，總是有益的。

如果一切都是一如往常的的走下去，我可能還是一如既往的“平靜”，繼續(xù)沉溺在虛構(gòu)的安穩(wěn)中，絕不會有哪怕一絲心血來潮寫下這些東西。 顯然，這鏡花水月般的“平靜”是不符合規(guī)律的，總會被打破的，就在這之前半年多的時間里，我迎來了 總爆發(fā)。

找不到“我”了

大概在去年十一月份，也許是還有點主動性，或者是身邊人都在考慮這個問題：考研是肯定考不上了，那我未來怎么辦呢？ 不知道 怎么想都不知道，心里還莫名的有點煩躁。 我發(fā)現(xiàn)我好像不知道該怎么寫我的簡歷，或者說是不敢、不知道該怎么回憶和總結(jié)我的大學，直到今兒才都很難說克服了這一點，能正式的把之前的事都理一遍。 但對當時的我來說，完全就是不敢面對、沒有了過去幾年的“我”。 更可怕的是，我找不到目標了，現(xiàn)在知道了那是“習得性無助”的表現(xiàn)。 但在那時，只感覺腦子里空空蕩蕩，越空就越想找一個出路，而越想越發(fā)現(xiàn)自己腦袋空空如也，沒有任何思緒，對什么東西都提不起興趣，就這樣一直循環(huán)往復，點點累積。 就像那只被放在盒子里被用來做實驗的猴子，明明頭上已經(jīng)沒有隔板了，但就是灰溜溜的呆在原地，茫然、無助，還不自知。 我，找不到未來的“我”了。 自己就好似一顆斷了上下的繩節(jié)，只是隨著時間的流動往下飄罷了。 病痛、低落、死亡

就這樣，飄到了考研那段時間。 我是非常非常不想去參加考試的，一是完全沒怎么復習，二是去了肯定得陽，我這打小就很弱的身體，不用想就知道陽了得成什么樣子。 但家里堅持讓我去參加，說什么去見識一下也是好的，要放現(xiàn)在我肯定是立馬回家了，奈何那時我是一個做不出任何決定的懦夫。 考完回家的第二天，難得的得償所愿，我陽了。 我表現(xiàn)出了所有能表現(xiàn)出來的癥狀，什么腰疼得像要炸開，腦袋一團漿糊，拉肚子沒食欲……總之非常的難受。 如果只是身體上難受，可能挺一挺就過去了，可過往積壓的種種還是開始爆發(fā)了。 當時的腦子是很難有正常的邏輯的，可那些負面的東西就那樣毫無邏輯的出現(xiàn)在腦子里面， 負面情緒達到了頂點。 家里人都覺得我抑郁了，我也傾向于是有一點，但不確定，畢竟沒去做專業(yè)的測定，別搞得像那些xx玉玉癥似的。 但情緒是真的負面至極。 徹底的對什么事都提不起興趣。 睡著時怪夢不斷，睡醒了又是不斷的唉聲嘆氣。 想就這樣走了算了。 變得非常焦躁易怒，沒人能和我說上兩句話，看見什么都有上去亂咬一通的沖動。 一種奇怪的狀態(tài)徹底驅(qū)逐了所有的感性與理性。 就連面對給我做心理輔導的阿姨時，我也只告訴了她我習得性無助的一面，沒有提及父母吵架對我的影響，或者應該說直到現(xiàn)在，也只有這幾篇文章里是第一次，正式對外界徹底地提及這樣吧。 盒子里的猴子發(fā)毛了。 那段時間，腦子最具體的事情可能就是就這樣走了就好了，一切問題都沒有了。還好也許是因為情緒太低落了，整天都是躺著，連起身具體去做的動力都沒有（×）。 雖然那段時間很喜歡盯著刀看（），但很幸運，在接受心理輔導后，我把我想走的想法告訴了我媽，我從她那知道我會有這想法可能很大程度上是因為家族遺傳（×），總之談話以后，雖然還是經(jīng)常會有，但我還是勉強壓住了這種想法，寄希望于慢慢的就會都好起來了。 手術(shù)和我喜歡的風

隨著身體情況漸漸好轉(zhuǎn)，我強行讓生活變成了原來的樣子，大抵是因為不想再和家里吵架了，陽的這一兩個月里已經(jīng)吵的夠多了，受不了了。 可這所謂原來的、“正常”的生活也只是如前幾年一樣，徒有其表罷了。 一切表面上都如往常一樣，繼續(xù)吃喝玩樂。但不同的是，這次發(fā)生的事情我沒能假裝忘卻掉，或者說是太快了，陽過后的后遺癥好了沒幾周，又有病找上門來了，根本沒給我時間去逃避。 起初的輕微疼痛，接著發(fā)燒、無力，惡寒，僅僅幾天就讓我撐不住離開學校回了家。如果沒有這次發(fā)病，我大概又會像之前那樣，在學校里慢慢的“遺忘”掉，然后繼續(xù)混到現(xiàn)在吧。 才回家第一天就診斷出了肛周膿腫，必須要動手術(shù)，很快第二天我就從手術(shù)臺上下來了，后庭開了個半個雞蛋大的傷口（）。 術(shù)后是真的疼，站著疼，睡著疼，換藥疼，上廁所疼，疼得整宿整宿的睡不著覺，據(jù)說花了好幾百的止疼泵也是過了好幾天才發(fā)現(xiàn)沒開（樂），每天都要吃兩三顆止疼藥，衛(wèi)生情況更是不受控制的很差很差，非常磨人。就這樣在還沒從上一次緩過來的時候，身體上又來了負面的東西。 但很神奇，有一天晚上疼得受不了想下床走走，那時正值清明，外面下了點雨，挪到窗邊時，外面吹進來一陣很清爽的風，很愜意，站在窗前呆了一會兒，居然萌生了好想出去走走的想法。 我是不怎么喜歡用春天這個字眼的，但那時的感覺，讓我止不住地想贊美春天的美好。 這是很長一段時間以來，我生出的最積極的一點想法了，終于是有一顆向上的種子，在我心底藏了下來。 盒子里的猴子終于抬了抬頭。 當然，去趟廁所都要花老大勁的我是肯定出不去的，這個想法也很快被哪天才能好的擔憂給擠了下去。 卻總還是有益的，估計是在一瞬間的積極的澆灌下，加上看了很多關(guān)于生死的奇怪的視頻（），我開始產(chǎn)生并堅定了一個想法：我要活下去。 最徹底的爭吵

熬過了近兩個月的康復期，花了九牛二虎之力搞定了讓人無語的畢設(shè)論文。 六月初，傷口愈合后去學校準備二辯，才到學校又陽了（悲）。還好二陽只用一個星期就好了，然后參加了二辯，六月底又回家了。 得益于之前產(chǎn)生的想法，這段時間還是有很大改變的，最起碼做事開始認真起來了，也有了個大概的活下去的規(guī)劃（）。 但可能還是太慢了，這段時間不僅僅是我有壓力，我父母那邊看著我的狀況也是很著急的，也積攢了很多壓力。在這個月初的一次無效交流后，我們又吵了起來。 是在9號晚上，這一次我很不可思議的不再害怕爭吵，放以前的話我只會把想說的憋回去好讓他們消氣。 但這一次我好像瘋了似的，一些從沒想過要說的，甚至一些不該由我說出來的東西，全部噴涌而出。 也在那晚上，我再一次徹底想起了小時候他們吵架時的經(jīng)歷，也把這些第一次和他們吐了出來，邊說別哭，撕心裂肺，不知道說了多久，哭了多久。 他們主要就是問我，之前那個刻苦上進的我哪去了，叫我找回來。 對啊，哪去了。 你問我，我怎么知道啊。 我也想找回來啊。 對哦。 我也是想找回來的啊。。。。 猴子心里的隔板開始破碎了。 原來只要全部說出來，說開了，一切都是那么的簡單，可這些東西硬是成了我心里一道四年，甚至更久都邁不過去的坎。 盒子里的猴是真的傻啊。