? ? ? 首先，我只是表達我的看法，這不是遺書，我還有很多事兒要做，暫時沒法輕松的死去；其次，有人說啊夜里不睡覺，容易瞎想，我和你說啊，我無論什么時候，我腦袋里總有想法，所以和白天黑夜無關(guān)。

? ? ? 咱們進入正題。

? ? ?我現(xiàn)在很多時候，遇到一點挫折，我會覺得，?原是我太差勁了，才會這么讓事情這么糟糕，才會讓別人也一起陷入困境?；钌愠闪?自己即地獄的狀態(tài)。非常不想活著。因為我覺得我活著才是一切的原罪。

? ? ?今天中午就在剛剛朋友和我說，她和前男友分手的原因是，他一直坐吃等死，她一直供著他，兩年了。真的受不了了。借給他的錢，在自己困難的時候，和前男友要錢，對方不回應，裝死人。真讓人崩潰。

? ? ? 我建議她走法律途徑要錢。??

? ? ? 我也深陷如此借錢不還的泥潭。曾經(jīng)想幫助別人的一點善良，成了如今捅進我心里的刀。我沒有視財如命。只是當我覺得我也困難的時候，他們只是忘了經(jīng)過提醒歸還就罷了。卻還用不回應裝死人的方式一直拖沓。就讓人很崩潰。這難道不是利用感情而故意為之的詐騙嗎？

? ? ? 我的情緒起伏變化比過山車更刺激。我現(xiàn)在說一句實話。我沒有多余的力氣，去體會什么風景，去看什么電影，去覺得快樂。沒有。我有點力不從心。我甚至是覺得連呼吸，都是錯誤的。這人間的空氣水資源，是白白養(yǎng)了一個垃圾物種——就是我。

? ? ?找不到自信，沒有什么可讓我覺得，我很行，我很能，我沒問題。

? ? ? 我哪里都是問題。

? ? ? 說真的我覺得頭孢配酒大概會快點兒。跳樓對環(huán)衛(wèi)工人不太友好。畢竟一個工具人，不想給世界上其他工具人再帶來多一些麻煩。

? ? ? 去死真的很懦弱啊?？晌艺娴暮芘橙?。

? ? ? 我一點也不覺得開心。

? ? ? 要錢的時候，我都怕我話說重了，萬一她出了什么問題，我錢拿不到，還落得一個罵名。我的心理負擔可真重。

? ? ? 雖然我一點也不想犧牲我自己，但是總有一些繞不過去的問題，讓我犧牲我自己的訴求。我是一個人。一個人吶。我卻覺得，我真像一個牲畜。

? ? ? 壞到底也就罷了。最可恨的就是我這樣的人。

? ? ? ?我有時候覺得，我對別人體諒就是讓別人反過來拿著它當做刀捅死我的嗎?？赡馨伞?/p>

? ? ? ?大家對我說啊，活著不好嗎，美食不夠吸引人嗎？帥哥美女不好看嗎？多有趣啊。

? ? ? ?是啊多有趣啊。我怎么沒覺得。吃飯只是饑餓時候的飽腹，帥哥美女看一眼就過去了，電影電視劇音樂在煩躁的時候，都是噪音。全部都是噪音。充斥著我的耳朵，讓我覺得更加想從從窗臺一躍而下。

? ? ? 我無數(shù)次看向不同樓層的窗臺，想象自己不夠敏捷的身軀，爬上去，閉著眼睛，干脆的做自由落體的運動。我會害怕。畢竟做過山車。我都是閉著眼睛。全程哀嚎的那個人。

? ? ? 可是在生病的時候，又如此惜命。急吼吼的去醫(yī)院檢查。

? ? ? 真是矛盾，又真實。

? ? ? 我的出生不是意外。也不是我的選擇。我總覺得，我會想要自己選擇死亡。是想自己做自己的主。

? ? ?我沒有很多身不由己的時候。卻有很多無奈的時候。我并不覺得十分委屈。因為習慣了，很多事情，也就那樣了。

? ? ? 當然我也想快樂的過完一生，在睡夢里老死。這是非常理想的。可是，快樂是我要快樂就能快樂的嗎？

? ? ? ?我喜歡逃避。反反復復的逃避。到處逃避。躲來躲去。也還是最終要自己出來，去站到事情的面前。死亡對于我來說，是非常好的借口，是逃避現(xiàn)實的直接方法。人都沒了，未完成的、受傷害的事情，還重要嗎？

? ? ?? 善于逃跑，可卻不懂得善后?？烧嬗幸馑肌?/p>

? ? ? ?我是覺得，為什么我這一生都不會覺得我會擁有快樂和幸福。我會把離我近的我人推開又推開。把自己變成銅墻鐵壁，一個人走。

? ? ? ?對我來說，信任不會很難。我不會有很多防備。可是最終很容易受傷害的都是我。也許是我不懂得放棄和抽離。又或者，自以為是的付出太過火，讓人想逃。

? ? ? 也許是很難有人讓我專一的為其付出，偶爾遇到一個仿佛有傾瀉不完的感情。想把此生所有都給對方。卻又很怕對方和我靠的太近。發(fā)現(xiàn)真實的一個我，其實是如此不值得深愛。

? ? ? 我就會主動離開。你過來一步，我退后九十九步。我還關(guān)上了我家的門，我心里的門。通通關(guān)上。

? ? ? 可真有意思。捉摸不透的迷之性格和行為。

? ? ??此刻我對著手機屏幕，無奈的搖搖頭，笑出聲……

? ? ? 卻還是覺得。不如，在睡夢里死去吧。希望夢里可以有你。?

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