1、大庭廣眾下，男孩俯身為女孩系鞋帶，女孩緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水。。。

男孩抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”

2、哥們失戀了，我勸他：“你女朋友應(yīng)該也不好受！”

哥們反問道：“是她拋棄的我，她有什么不好受的？！”

我：“她可能在喜極而泣吧！”

3、一天閨女拿著十來分的試卷回來！我剛想打她，她卻理直氣壯！

閨女：古人云，女子無才便是德！你打我便是不道德！

于是我不準備打她了，罵她兩句讓她張長記性就好！

閨女：打是情罵是愛！你說過一生一世只愛媽媽一人！說話不算話，你就是小人！

我：你丫的！

4、兒子到家，老媽嘀嘀咕咕。

兒子：老爸，你看看老媽，整天嘀嘀咕咕，煩不煩??？

老爸啪拍了一下桌子：煩……

老爸看了看老媽。老媽：咋的，你有啥話？

老爸：煩？男人就得有女人管著，你這么大了，連個女友也沒有，我老婆代管下不行嗎？

兒子：……

5、爺爺前一段時間把腿摔傷了，出院后，經(jīng)常在院子里顫顫巍巍的練習(xí)走路。

今天，爺爺又在院里練習(xí)走路，我用手機播放起了音樂，給他伴奏，結(jié)果爺爺暴怒。

爺爺：“東子，你小子，放什么音樂，快停了！”

我：“爺爺，音樂能夠緩解緊張的情緒，有助于您恢復(fù)……”

爺爺：“你個憋孫，你播放個植物大戰(zhàn)僵尸的音樂，是什么意思？”

6、老婆逛街回到家。

老公：老婆，祝你生日快樂！

老婆：老套，沒新意！

老公：老婆，今天是你生日，這么多年辛苦了，我愛你！

老婆：勉強，沒誠意！

老公：你到底想聽什么樣的話？

老婆：霸氣，有氣魄。

老公一拍桌子：臥槽尼瑪，整天就知道逛逛逛，還不趕快做飯？

老婆啪就是一巴掌：膽子大了是吧？

老公捂著臉：老婆，你不是要我說的霸氣點？我說了你又打我。

老婆：你就不能問問我逛街花多少錢，然后很霸氣的拿出錢？

老公：.........

7、爺爺一臉驚訝的看著我，大聲問我：“小東，我給你錢，讓你給我買降溫設(shè)備，你就給我買的這？”

我：“爺爺，您不懂，這是高科技產(chǎn)品，有了它您不用再去胡同口等自然風(fēng)了。還有，吹空調(diào)容易得空調(diào)病，用它就不一樣了，絕對沒有空調(diào)病。還有，夏天蚊子多，它還有驅(qū)趕蚊蠅的作用。最重要的，它基本不耗電。爺爺，這么高科技的產(chǎn)品才花您5000塊，您是不是撿了大便宜了？”

爺爺：“嘿～臭小子，讓你這么一說，我覺得這蒲扇確實值5000塊！”

8、真是激動，今天坐公交車認識一個美女，波濤洶涌的那一種，她主動跟我要微信號，傍晚，她突然發(fā)信息給我：“敢不敢跟我鉆小樹林？”

我回復(fù)：“敢！敢！敢！”

她又發(fā)來信息：“來吧，人民公園那個小樹林，多帶點錢！”

我興奮，拿了錢立即去了小樹林，在樹林深處，美女問我：“帶錢了嗎？”

我興奮：“帶了，還帶安全套了呢”

美女冷笑：“兄弟們，出來吧，動手！”

我靠，我敢說，這是最悲催的一次被搶經(jīng)歷！