被討厭需要勇氣，不喜歡大概也需要勇氣。

在《2022.2.18 再煩這最后一次》里我不禁做出過這樣的感慨：

“試圖當(dāng)個壞人，試圖不那么高尚，試圖做出另一個選擇?！?/p>

對我而言，從沒有害怕被討厭一說，但是讓我當(dāng)個壞人，確實是有點難。

雖然我好像也不乏當(dāng)壞人的時候，但是在內(nèi)心深處從喜歡到不再喜歡一個人，卻是頭一遭。

很多人會評價我是包容的人，但包容嘛，只是表象而已，我也會有很多時候體現(xiàn)出不包容。

至于是什么時候呢？那就是發(fā)現(xiàn)我的包容并不能帶來正確的結(jié)果時，徒增的包容，只是加劇了扭曲的演化。

有的人或許會覺得，只要一直包容下去的話，總會得到好的結(jié)果。

事實也確實如此，但是也超出了我的能力范疇，包括時間、精力和你追我趕的現(xiàn)實，從根本上極大影響了我對自我的追求，這樣就會導(dǎo)致我的扭曲，而我的扭曲不會給他人帶來正確。

然而，我仍然為一個人停下了腳步，給予了極大的包容和支持，另一方面，也是為了理解自己。

該說是能力不足還是怎么樣呢？所有結(jié)果都是具備條件下的產(chǎn)物，不論是好的條件還是壞的條件，既然沒有得到我想要的結(jié)果，那問題自然出在那些未能料及的壞條件上。

哪怕我最低也只是想要一個坦率，但是，很明顯我想得太過天真。

我積累的錯誤足夠推翻我的坦率，而所謂的錯誤就是面對傻屁孩時，我并沒有建立起一個正確的自我，我始終站在一個遠(yuǎn)處，沒能真正站在屁孩的身邊。

就在我也以為我們沒有可能的時候，我又發(fā)現(xiàn)，我恢復(fù)的自我又使得這一切有可能了。

但事實，卻又變得沒有可能了。

人，真的是很神奇。

到頭來，我便開始想，我究竟痛心的是什么。

我想，大概是我喜歡的屁孩，變得不再令我喜歡了，是她選擇不再讓我喜歡。

不過，也是我先讓屁孩不再喜歡我的。

我若是想讓屁孩喜歡我的話，我大概是不會寫這些東西的，從一年前開始就不會寫，而我寫這些東西的起點，大概正是因為屁孩的自我開始覺醒了。

在這種情況下，在屁孩面前裝傻的我就變得沒有意義，具備了一定判斷能力的屁孩，也是時候判斷我存在的價值了。

但沒想到，是這種扭曲的結(jié)果。

如今，我還是在寫這種情感日記，是因為我感覺這些日記，仍然只是在寫一些表面的東西，并非是更深層的自我，再寫一寫，好像就要抵達(dá)了。

這會與我的不喜歡直接相關(guān)。

一種真實自我與如今的屁孩所形成的對立。