有時候真覺得自己在情感上有相當(dāng)大的缺失。我能夠感知到對方的情感，并大概知道對方的情感需求，但我本身對此毫無反應(yīng)。
打個比方，像是朋友告訴我她很累，我知道她很累，來找我是需要我的陪伴與傾聽（或者其它的什么），但我無法對此產(chǎn)生關(guān)心她的沖動。很多時候，我只是知道了她的需求，但我不會反射性地打算去為此做些什么。很多時候都是需要我告知自己：“你必須要做一些事情，否則對方將會對你很失望?！蔽也艜龀鲂袆?。
我個人覺得這是很可怕的現(xiàn)象。我對親情、愛情的直觀理解全部來自于文化作品（現(xiàn)實(shí)生活中家人貌似對我也不壞）。我能感受到文化作品的感情并對此做出反應(yīng)（比如感動流淚、續(xù)寫一個好的結(jié)局），但我對現(xiàn)實(shí)卻無動于衷。
我為什么會突然想到這個問題。因?yàn)檫@幾天我得知我的奶奶因?yàn)樯眢w不好住院了，然后我對此毫無波瀾。我自認(rèn)為我很喜歡她，她也對我很好。但是不知道為什么，我對此產(chǎn)生不了任何相關(guān)的負(fù)面感情。

尤其是在看見我的哥哥和姐姐對此有所波瀾并感到悲傷的時候，我不禁在想：為什么我會這樣？

我仔細(xì)想。我會在看望奶奶之后給她一個擁抱，但這好像是我為了表現(xiàn)得很在意她才這么做的。對于父母也是，對他們身體的關(guān)心是我為了表現(xiàn)得我很關(guān)心他們我才說的。實(shí)際上我對此沒有任何感覺。同學(xué)問起我對家人的情感，我只感到大腦空空。

然而，奇怪的是，在我看到父母發(fā)白的鬢角時，在我看到親人躺在病床上的時候，我又會為此而感到難過。我是在為什么而難過？我在路上看到白發(fā)蒼蒼的老人，如果只是單純的白發(fā)蒼蒼，我是不會為此而悲傷的；但看到醫(yī)院里穿著病號服的病人，我又會悲從中來。

我需要直觀地感受世界才有情感波動么？目前來看，好像就是如此。說來有些好笑，我前段時間有些偏激，想要去珠江里游泳（然而我不會游泳，所以你懂的），求生意志讓我在江邊躊躇，并和我媽聊天。在那個很絕望的時候，我和我媽說我覺得我什么都不是，我媽說的話提醒了我：這個世界上還是有人在關(guān)心我的。這幾天降溫也是，我習(xí)慣于在冬天里扛著冷風(fēng)，硬凍過去，直到手凍傷了才意識到自己應(yīng)該加厚衣服，只有我父母一直在提醒我要加衣服，雖然我本人對此沒有行動。

這個冬天讓我明白了一件事情：還是有人在關(guān)心我的。滋生的這種被支持的喜悅到今天還是沒有消退。我覺得它遲早有一天要消退的，現(xiàn)在已經(jīng)開始有這個趨勢了。

跑題了。我在情感上的缺陷還是如此。我的內(nèi)心更多的是一條平滑的直線而不是曲線，我希望有一條曲線，這樣或許我能夠活得更像個人，更社會化一些。

而且，如果我不能夠關(guān)心身邊的人，我又如何去共情那些陌生人？

如果能夠改變，那便是極好的；要是不能，我也只能將理論作為認(rèn)識世界的工具，并盡量不讓自己干擾到別人了。