路口遇到一個女孩，她指了指地上：“你掉東西了?！蔽疫B忙看了看腳下，疑惑的問她：“我掉了啥？”她笑著說：“你看不到么？肯定是近視了。要不來我店里配付眼鏡吧，現(xiàn)在配的話全場八折哦?！?/p>

跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會有意見吧？”女友快言快語道：“沒意見我太喜歡鴿子了?！蔽遗d奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？”女友抿了抿嘴說：“紅燒的！”

老婆要出去辦點事，于是把身份證放在了桌子上面，這時候，兒子看到老婆的身份證了，但是他并沒有認識很多字，只能認識上面寫的性別女，民族漢。然后對著老婆說：媽媽，說你是女漢子你還不承認，你看這上面都寫你是女漢子了！

父親與女兒去動物園，父親發(fā)現(xiàn)女兒對猴子非常感興趣于是對她說：“女兒啊，我們?nèi)祟惗际菑暮镒幼儊淼摹迸畠海骸澳敲窗职郑阌浀梦覀冊瓉硎悄膫€動物園的么？”

火車上看見一小孩在到處找東西，便問他找什么。小孩：“哥哥，你看見我的小黑球了嗎？”我說沒有，這貨撓了撓頭說：“沒關(guān)系，我再做一個吧?！比缓?，他把手伸進了鼻孔……

我在應(yīng)聘現(xiàn)場，面試官問我：“你最大的缺點是什么？”同事回答：“誠實?！泵嬖嚬僬f：“我并不覺得這是一個缺點啊。”我馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？

昨天一哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？他不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…

大學(xué)時候迎新，一個唇紅齒白的短發(fā)小美女，怯生生的問我宿舍在哪。我二話不說，一手拎起她的行李，一手帶著她去宿舍，一路上還很熱心的給她介紹學(xué)校的情況。一直領(lǐng)著她到了女生宿舍門口，這貨才一臉懵的問我：“學(xué)姐，我們走錯地方了吧？我是男生！”

回老家，正巧趕上外婆在煮紅薯。我隨手拿了一根邊吃邊說：“外婆，你煮這么多紅薯干嘛??？是不是要做薯條，這么一鍋我們吃不完?！蓖馄牛骸斑@是喂豬的，你喜歡再拿幾個，我要放豬食料了?！蔽遥骸啊?/p>

先看這個小學(xué)生回答的前兩個問題吧，這兩個問題回答的全是驢唇不對馬嘴的，劃線的句子他給的答案竟然是思考，第二個題目做的更是離譜，字跡也很潦草，小朋友，你在想什么啊做題的時候？我們在看看接下來是怎么回答的問題。