我們都知道，婚姻里有一種最常見的僵局，就是伴侶間的相互推諉：

當(dāng)婚姻出現(xiàn)了問題時(shí)，妻子會(huì)覺得主要責(zé)任在于丈夫，丈夫需要先改變；丈夫亦覺得主要責(zé)任在于妻子，妻子需要先改變。

然后，有條件的妻子和丈夫，都想把自己的另一半搞去見心理咨詢師，希望咨詢師能幫自己“修理”好自己的另一半；

條件欠缺的，就拉攏身邊的朋友和親人，借助群眾的力量去“修理”另一半。

就拿我的親爹和親媽來舉例。

我媽用了30多年來證明我爸“脾氣不好、不負(fù)責(zé)任”，我爸也用了30多年來抗?fàn)帯澳阈?，你就所有事一個(gè)人干完”。然后，我媽還把所有的親戚都拉進(jìn)了戰(zhàn)隊(duì)，當(dāng)然也包括我。

有時(shí)候，我不得不感嘆，真是兩個(gè)天才級(jí)的選手，否則哪一個(gè)稍弱一點(diǎn)，這場對(duì)擂都撐不到今天。

這樣的僵局，必須由兩個(gè)很"活"的人共同演繹，一個(gè)人負(fù)責(zé)激起矛盾，另一個(gè)人就要迅速反應(yīng)到位，幾十年如一日，否則這個(gè)僵住的位置就可能松動(dòng)。

所以，別小看那些烽煙四起的婚姻，只有“棋逢對(duì)手”，婚姻才可以在這樣的僵局里獲得異常的穩(wěn)固和平衡。

婚姻里，不能只看說什么，還要看做了什么

有很多妻子跟我抱怨，當(dāng)先生指責(zé)她做得不夠好時(shí)，她們會(huì)感到委屈或憤怒，心想：你憑什么那么說我啊！

可是你知道她們腦子怎么想嗎？

“人家能干的妻子，就是做得比你好啊，既然有人做得到，那還是說明你不夠好??！”

最終，你會(huì)看到，有許許多多的妻子，一邊抱怨伴侶的無理要求，一邊偷偷地努力做到更好。

我爸責(zé)怪我媽能干，我媽就要變得更能干。我媽責(zé)怪我爸不負(fù)責(zé)，我爸就要更不負(fù)責(zé)。

如果我們僅憑語言，就會(huì)轉(zhuǎn)暈頭腦。但是如果再看行動(dòng)，就可以理解了。

他們都在用實(shí)際行動(dòng)，幫助對(duì)方去回到過去最勝任的位置：媽媽習(xí)慣于更能干(長姐)，爸爸習(xí)慣于不用負(fù)責(zé)（最小的男孩）。

當(dāng)他們都分別往熟悉的方向去努力時(shí)，他們的關(guān)系就可以情比金堅(jiān)。

因?yàn)閶寢層肋h(yuǎn)都做不到絕對(duì)的能干，她會(huì)一次次被打趴下，一次次站起來奮勇前行……爸爸也做不到絕對(duì)的不負(fù)責(zé)，他會(huì)一次次忍不住要負(fù)責(zé)，又一次次被逼著不能負(fù)責(zé)……

這樣，他們就分別站在他人定好的規(guī)矩里，碰壁、受傷、努力、挫敗……像極了當(dāng)初那個(gè)受傷的孩子。

所以，那些童年無法獲得養(yǎng)育者認(rèn)可的人，會(huì)在婚姻里找一個(gè)不斷批判自己的伴侶，讓自己有動(dòng)力持續(xù)向兒時(shí)沒有完成的夢想發(fā)起沖鋒。

這樣被認(rèn)可的需要有多強(qiáng)烈，婚姻的僵局就會(huì)有多持久。

婚姻里的僵局，意味著什么？

其實(shí)，在一段正常的關(guān)系里，我的媽媽不需要更能干，我的爸爸也不需要更不負(fù)責(zé)。

但是他們不敢貿(mào)然往前走，那是一個(gè)曾經(jīng)不被允許的地方。就各自留在了自己熟悉的模式里，也促成了對(duì)方留在最熟悉的位置。

這就形成了一個(gè)婚姻的閉環(huán)：

口頭上，相互推諉，要求對(duì)方改變；

背后真相卻是，每個(gè)人都在用實(shí)際行動(dòng)支持另一半的不改變。

另一半的不改變，反過來讓自己間接受益，不用去成長自己。

當(dāng)一個(gè)人努力去要求另一半改變，表面上期待落空了，實(shí)際上恰好如愿以償，讓自己可以留在熟悉的安全模式里。

所以，婚姻里的僵局，實(shí)際上是一種自我保護(hù)，藏在它后面的，是不愿意被看見和接納的自己。

這樣才有了，一邊埋怨指責(zé)，一邊暗自努力。

如果一個(gè)人真的看見自己的缺失，需要對(duì)關(guān)系負(fù)起責(zé)任，那么他就離開了這個(gè)僵局；

同樣，如果一個(gè)人可以接納了有缺失的自己，不再暗自努力，他也可以離開這個(gè)僵局。

僵局頑固的根基就在于：我們明明感覺到自己的缺失，卻不想看見自己的缺失，所以一邊嘴上不承認(rèn)，一邊行動(dòng)上又悄悄地補(bǔ)啊補(bǔ)?。?/strong>

從內(nèi)在看，婚姻里其實(shí)沒有僵局這回事，也沒有所謂的關(guān)系矛盾，這只是你跟自己玩爛了的一場游戲，原因是通過這場游戲來避免看見自己。

當(dāng)你內(nèi)在不愿再玩這場游戲，外在的僵局自然就不復(fù)存在了。

與其努力打破婚姻僵局，不如通過僵局去看見自己

婚姻里存在僵局，是因?yàn)榘閭H雙方過去的不安全經(jīng)歷，相互鉤起了對(duì)方內(nèi)心里沒有處理好的一個(gè)或多個(gè)鉤子。

從這個(gè)位置來看，只要我們看見并收起自己心里的鉤子，對(duì)方的鉤子就會(huì)自動(dòng)收起。

但這說起來容易，做起來難。很多人看起來努力成長，卻不知不覺把原有的模式變得更頑固。

真正的化解，是我們?cè)诶斫庾约骸⒗斫怅P(guān)系之后，嘗試或者允許自己有不同的方式去回應(yīng)。

化解內(nèi)心鉤子的意義在于，當(dāng)你不愿意把自己的精力，花在這些被別人喚起的需要上時(shí)，你才可以去做你自己真正想做的事情。

婚姻的僵局，可以把一個(gè)人幾十年如一日地封印在同一個(gè)地方，也可以讓一個(gè)人向內(nèi)去打開自己，到達(dá)一個(gè)更自由寬廣的世界。

婚姻的終極意義，在于接納不完整的自己

婚姻里，到處都是想要做好的人，比比皆是。

因?yàn)樽龊昧?，可以揚(yáng)眉吐氣，可以有尊嚴(yán)，可以名正言順地被愛，可以控制對(duì)方……

可是，很多人忘了，我們是因?yàn)槭裁催M(jìn)入婚姻的？

因?yàn)槲覀儾煌暾?，我們有需要，我們需要一個(gè)男人或女人，情感的需要、經(jīng)濟(jì)的需要、繁殖的需要、被照顧的需要，或者性需要等等。

為什么進(jìn)入了婚姻，許多人學(xué)會(huì)了隱藏自己的需要，好像自己什么都可以拿得起放得下？

因?yàn)?，有太多舊有的模式以及各種評(píng)價(jià)的眼光在影響著我們，告訴我們：你應(yīng)該做得更好，你應(yīng)該兼顧事業(yè)和家庭，你應(yīng)該賢妻良母，你應(yīng)該既漂亮又有錢……

在各種婚姻觀念的PUA之下，每一個(gè)人都在試圖成為更好，努力讓自己變得更完整。

其實(shí)，這本身就是一個(gè)巨大的陷阱。這些幻想，不僅從現(xiàn)實(shí)層面上無從實(shí)現(xiàn)，而且也跟婚姻本身存在的意義，是背道而馳的。

一個(gè)人真正的完整，不是努力做到更好，而是可以接納自己的不夠好。

如果我們用不斷地做好，去對(duì)抗不完整的現(xiàn)實(shí)，我們就會(huì)無比挫敗，也會(huì)對(duì)自己的伴侶抱有過高的期待?；橐鼍蜁?huì)陷入僵局，動(dòng)彈不得。

而恰恰這些不完整，讓我活成一個(gè)真實(shí)的自己，也允許別人可以真實(shí)地活著。這讓我可以走進(jìn)別人的生命里，觸摸到關(guān)系里的光。

所以，不是婚姻讓人失望，而是婚姻讓人不可避免地看見了對(duì)自己的失望；不是婚姻讓人幸福，而是婚姻讓人學(xué)會(huì)了如何讓自己更幸福；不是婚姻讓一個(gè)人變得完整，而是婚姻讓人學(xué)會(huì)了接納自己的不完整。

歸根到底，婚姻只是一個(gè)容器，讓身在其中的我們，去看見一個(gè)真實(shí)卻不完整的自己，并盡可能用好這樣一個(gè)有局限的自己！

我時(shí)常覺得，如果我們?cè)陉P(guān)系痛苦執(zhí)著之余，可以多一份對(duì)自己的看見和坦誠，那么婚姻里的這場修行，就可能打開我們過往的局限，讓人生充滿更多可能。

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