我想了一些，我想了很多。

和舍友從初中分班聊到高考成績，從本科畢設聊到未來出路。

我想了一些。

我認為自己是一個很矛盾的人。至少我隱約感覺如此。

我能力不足，卻偏偏是一個隱性的完美主義者。每件事情都想做到最好，但是我做不到，單純的能力不足而已。而且我偏偏不是對大事這樣上心，而是對各種瑣碎的小事情強求完美，并且會對自己沒能做到最好而郁郁寡歡。也許是我知道對于大事，我的能力遠不能讓我做到完美，所以選擇不去糾結。

我對他人的評價患得患失，做事常常考慮他人對自己的評價，而不是自己的內心。我時常感覺自己沒辦法拒絕別人的請求，因為這樣會讓別人覺得我人不好。做什么事情，我第一件事會想要得到別人的評價，甚至會下意識地期望贊美，并且總是沒辦法客觀看待一些十分犀利的批評和意見。

我優(yōu)柔寡斷，對一件事情的風險會反復評估，反復評估直到為時已晚，因為我根本什么都沒做，就已經來不及了。我做事總會考慮太多：做這件事情自己是不是不夠格？我這么做會不會引得別人嘲笑或者看不起我？我在別人心中的形象是不是一個爛人？

我考慮太多，做的又太少。我常常因為眼下問題太多而選擇逃避，而不是解決問題，盡管有的時候這些問題看起來很難，但實際上很簡單。我常常會想到自己以后的出路，會想到以后想做什么樣的職業(yè)，想象三十歲的自己每天的生活，然后倒著想回來，想到自己現在應該做些什么，然后又因為自己想到的事情太麻煩而選擇不去想。甚至于，我現在并沒有選擇做別的事情，而是在這里寫下這些充斥著負能量的文字。

這是一篇寫給自己看的文章。實際上這不是第一篇自己寫給自己看的文章，這是第二篇。第一篇還在我桌面放著。是大約三周前寫的。同樣充滿了對自己的思考，但是我現在似乎也并沒有什么做出改變的動力。

我害怕留下遺憾，但是我現在沒有為了不留遺憾而努力。

我很矛盾。

我很矛盾。