Hoy vamos a hablar de esta cosa, del celular, y por que vamos a habalr de celular? Hace bastante tiempo que estuve recibiendo mensajes como: "che, ma?ana podcats del celular, por qué no usas tanto el celular?" No se que dije para que piensen que no uso tanto el celular, pero no, la verdad que no lo uso tanto. Y tengo una historia interesante con el celular. Michi decidio cortarme la grabacion y sienta arriba, a acompa?arme. Sigamos. Cuando fue entoces que yo deje el celular? 2020. En 2020 que pasa? Pandemia. Celular, todo era por celular. Hablar con mis amigas era por celular. Hay algo a mi me quedo muy marcado, pero demasiado marcado era el hecho de que yo usaba el celular todo el tiempo para escaparme de la situacion de mi casa. Cosa que a la vez el celular en ese momento no lo vi como algo malo, porque gracias al celular, yo me pude comunicar con gente, yo me pude comunicar con mi abuela, yo me pude comunicar con un monton de cosas. Entonces en ese sentido, no estoy hablando como algo negativo. Pero aprendi mucho gracias a la pandemia. Y que fue lo que aprendi? Yo le conte a personas muy cercanas a mi lo que yo estaba pasando, tipo fue la pandemia, como en agosto... si en agosto creo, fue el momento donde me abri a especificamente 3 personas y no recibi ayuda. Y me abri y dije ok, tipo me estoy abriendo mi situacion de mi familia, la mierda que estoy pasando, no solo mi familia, sino una depresion que yo estaba viviendo en ese momento , fue muy fuerte y, a la vez que busque ayuda a psicologa, busque ayuda en mi seres mas cercanos, y recibi una ayuda, recibi una ayuda. Que pasa? Cuando se abrio el tema de la pandemia y yo queria como ... no se, por ejemplo,le dije a una amiga que me quedo muy marcado, que me junte con ella sola, yo hago las cosas que yo no hablaba con mis amigas de mi familia, era porque yo decia que siempre no me gusta traer malas vibras a la conversacion. Aprendi obviamente que no es asi. Vos contando tus problemas, contando como te sentis no estas trayendo malas vibras, malas vibras es otra cosa, es hablar de otros ese chusmerio, es criticar, eso trae malas vibras a una conversacion. Pero contar lo que a uno le pasa , contar lo que uno siente no es traer malas vibras en la conversacion. Y cuando ahi me dio que senguia pensando en eso, pero dije ok tipo me estaba colapsando el tema de mi familia, me colapsaba porque yo estaba por arrancar la facultad y en mi familia decidieron no pagarmela, yo en ese momento no ganaba mucha plata como para pagarmela. Y me dolio mucho porque yo... porque a alguien que tiene depresion, no le podes sacar algo que le puede dar motivacion, y a mi me lo sacan, me lo sacaron, algo que dije ok tipo voy a arrancar la facultad, voy a empezar algo que me gusta, el dise?o indumentaria, y que me digan por una estupidez:" bueno Maria, la verdad que no te vamos a pagar, conseguiste la plata." Y yo me acuerdo que estuve muy mal ese dia que me lo dijeron, y le pedi a mi amiga si me podia quedar a dormir en su casa y me quede a dormir, me distraje que se yo, pero al otro dia:" che, no me quiero distraer mas con ella. Quiero plantearle y hablarlo a ver que consejo me da. Esto fue cinco meses despues de lo de pandemia que les conte que me abri todo, y nunca hablamos de mi familia, pero en ese momento como dije:" che, lo quiero hablar, como que no querio usarlas mas de distraccion." Le cuento y me cambia de tema rotundamente. Facil la conversacion: che, boluda, mi vieja no me quiere pagar la facultad, no se que hacer, tipo como, no se, estoy como mal con eso. Mi amiga: ay si boluda, es que yo tampoco no se que estudiaar, o sea, estoy como tambien reigual boluda como con mucha ansiedad, no se que estudiar, encima no se, como que tambien me peleo con mi mama porque ella quiere pagarmelo, pero yo no se todavia, y no quiero hacer que me paga el pedo. y yo me quede asi...como... ok... o sea, fue el segundo que se lo dije , fue el segundo como: ay boluda, yo estoy igual, tengo una ansiedad porque yo no se que estudiar. Y yo tipo: boluda, estoy contando algo que a mi que me costó contarte el a?o pasado y que pense que mi ibas a entender, y noto que no me estas entendiendo. y aqui voy con esto que les estoy contando que me paso un monton de situaciones mas y por eso yo me separe de mis amistades de todas, de todas mis amistades porque todas eran asi , de todas de amigas que yo tenia en club, de amigas que yo tenia en el colegio, todos, porque con nadie podia hablar lo que a mi me pasaba, nadie sentia que me escuchaba. A que voy con esto, que me di cuenta que todo lo que yo conte por chat, si en su momento por chat: ay boluda, si necesitas ayuda venite a dormir en casa, no importa lo de la pandemia, es muy fuerte lo que estas viviendo, blablabla... pero cuando las tenia en persona, cuando los tenia en persona, y cuando a veces necesites ayuda de pedirle que me quede a dormir, si me han dado la ayuda que me queda dormir, si. Pero nunca me sacaban el tema de lo que yo me pasaba. Y cuando yo lo sacaba, me cambiaban de tema, me lo minimizaban. Meterte a vos en la conversacion cuando alguien te esta contando algo de lo que le pasa, y mas cuando que esto es lo que mas me dolio a mi. Me dolio en serio el corazaon, que a mi me costaba mucho contar lo que a mi me pasaba, mucho, me costo muchisimo y abrirme fue como el paso mas grandes que hice en mi vida. y recibir esta respuesta a mi me dolio mucho. Y ahi es cuando aprendi y dije: yo nunca mas le cuento a alguien por chat lo que me pasa, nunca mas, no hago nunca mas eso en mi vida, no lo quiero hacer. Y asi es cuando arranque a（突然）開始 usar menos el celular. Parece una estupidez, pero tiene un trasfondo muy profundo. y esta es una de las cosas por las que yo dije: che, nunca mas en mi vida le cuento algo a alguien por chat , tipo si vos me preguntas como estoy, si estoy bien o no, no estoy bien, y me preguntan maria me queres contar? no. cuando nos veamos en persona te cuento, yo soy asi ahora. soy asi